Муж не помогает

Polly, понимаю, как Вы устали! Возможно, то что раньше казалось привлекательным в муже, теперь наоборот раздражает и кажется ужасающим. И сейчас кажется, что ситуация какая-то тупиковая.
Расскажите пожалуйста, что вы имеете в виду "устали от быта" и "более домашний муж"? Вы хотели бы чтобы муж помогал по дому или что-то другое?
Вы также пишите, что хочется тепла и уюта. А он был в Вашей семейной совместной жизни раньше или Вы пока только строите его?

Елизавета, я очень ошиблась в нем. Мы сначала дружили, потом в какой-то момент я почувствовала, что он мне нравится как мужчина, и мы почти сразу стали жить вместе. Какое-то время было безумно хорошо, потом начались бытовые мелочи, споры, а потом и скандалы. Все силы у него уходят на работу и на тусовки. Хорошо, что не отказывается меня вечерами забирать из института. Но ведь я тоже устаю, работаю, учусь, ещё и готовка, уборка, тусовки. Я очень хочу, чтобы он мне помогал, хочу тёплых уютных вечеров. А со строительством не выходит ничего, становится все хуже и хуже.

То есть Вы еще и учитесь, и работаете, и по дому успеваете. Еще и ходите на тусовки, которые Вам не нравятся. Или они у Вас дома проходят, от чего тоже устаете.
Скажите, первое что приходит на ум в Вашей ситуации - это разговор с мужем. Вы говорили с ним на эту тему?

Елизавета, я его постоянно прошу помочь мне по дому.

Polly, Вы пишите, что муж хорошо зарабатывает. У вас есть возможность нанять помощницу по дому?
У вас есть договоренность о том, как распределяются обязанности?
Вы пишите, что ссоритесь, а в чем суть, не рассказываете. У вас есть какая то своя позиция по поводу вашего совместного проживания, которую Вы озвучили мужу? Что он говорит Вам. Как он видит условия вашего совместного проживания ?

Елизавета, я его постоянно прошу помочь мне по дому.

Вы просите его помочь по дому, а он помогает? Или не всегда? Что он отвечает?

Ольга, у мужа всегда хватает денег на себя, тусовки, а на другое он деньги жалеет. Просить у него деньги для меня трудно. Как видит условия проживания? Мы живём с ним 2 года, как-то само собой получается без обсуждений. Иногда разговариваем о свадьбе, чего мне не хочется все больше и больше. Я вижу, что он не приучен что-либо делать по дому, я за 2 года ничего не смогла изменить.

Елизавета, часто доходит до скандала, после чего он что-то начинает делать, либо я сама все делаю, а в итоге все-равно ругаемся.

Polly , судя по Вашим рассказам, Вы работаете, учитесь, обслуживаете мужа по дому. А Ваш муж работает, ходит по тусовкам и принимает Ваше обслуживпние.
А что получаете ,сейчас, Вы в этих отношениях? Вы пишите, что сильно привязаны к нему. Чем?

Елизавета, часто доходит до скандала, после чего он что-то начинает делать, либо я сама все делаю, а в итоге все-равно ругаемся.

А Вы знаете позицию мужа по этому вопросу?
Мой опыт подсказывает мне, что часто если нет четких договоренностей о быте, возникает ситуация, когда мы ждем чего-то от партнера, а он чего-то от нас. Говорить про это трудно, так как очень много эмоций сразу поднимаются и захватывают нас. У Вас получалось обсуждать эту тему с мужем спокойно и без скандалов?

Polly ,Вы пишите о том, что никаких договоренностей нет, то есть в Вашей паре не принято обсуждать, открыто заявлять свою точку зрения, слушать точку зрения партнера, находить решения вместе по договоренномти.
А то, что получилось само, Вас явно не устраивает.
Вы пишите, что трудно просить деньги, но ему похоже не трудно получать Ваше обслуживание бесплатно...
Вы считаете это справедливо?

Я думаю дело не в муже, а в вас. Наивно считать, что у него появится мотив изменить что-то. Ваше появление в его жизнь изменило ее мало. Он не берет на себя объязательства и не хочет? Так вы это должны были понять когда согласились на гражданский брак- брак без объязательств и лишних формальностей.
Вы разные по психологической установке. Он экстраверт- черпает все из вне, а вы интроверт- от этого "из вне" быстро устаете.
Вы написали, что все больше сомневаетесь в своем желании выйти за него замуж, возможно стоит прислушаться к себе в большей степени, чтобы "не тратить свою молодость" (любимая ссылка женщин) на ненужные ожидания и иллюзии, что можете кого-то исправить (сделать под себя). Он такой какой есть.
Он может вам так же предъявить претензии, что это вы не удовлетворяете его желаний- быть веселой, легкой в общении, общительной, не пилить его по "пустякам" и т.д.
Будите мерятся мышцами- кто кого изменит?
Он выполнил свое предназначение в вашей жизни- дал вам возможность осознать, что такой образ жизни- не ваше. Теперь вы знаете, чего не хотите и может точно представить как бы вы хотели. Может стоит отпустить себя и его из этих отношений?

Милая, Бетти!

Позвольте мне прокомментировать и снисходительно простите мой слог.
Вы пишете, что девушка должна была что то понять, но, помилуйте - главная вещь, которую должен принять человек - это то что никто никому и ничего не должен. Уж тем более, согласитесь, быть должным понимать другого человека заранее - не в наших силах. Мы, по крайней мере большинство - не боги.

Вы говорите, что муж её - экстраверт. Но правда - лишь в глазах смотрящего, а значит вы диагностируете человека с обрывков слов другого. Многие люди и о себе рассказать то не могут. Не мудрено - ошибиться!

Вы говорите, что его нужно принять таким каков он. Да! И это долгий путь, который начинается с себя.
Вы пишете, что муж может и нашей героине предъявить претензии. Возможно! А возможно и нет. Гримниру ведать , не нам.
И уж не нам судить о предназначении одного в пути другого. Однажды в долгом пути попал в ночь и вместе с другом пришлось нам остаться на ночлег совсем не там где хотели. А на следующий день уже в полдень у него взорвался двигатель. И в тот же час мы встретили давних знакомцев из Москвы, которые и помогли нам. Это было в 150 км от ближайшего города, нас там не должно было быть, а дело было в 2000 км от Москвы после 3000 км пути. День завтрашний может быть любым, и знать что за поворотом было бы скучно. Согласитесь!

Доброй ночи.

Франк

гражданский брак- брак без объязательств и лишних формальностей.

Прошу прощения, что вклиниваюсь..
Это с психологической точки зрения или лично Ваше мнение? Меня волнует эта тема, прокомментируйте пожалуйста. Т. е. соглашаясь на гражданский брак, мы по умолчанию соглашаемся на какие-то негласные правила такого союза? Я в Вашей фразе узрела какой-то посыл ущербности в сторону гражданских отношений. Думаю, что это "ярлык" социума, но какое-то зерно истины, допускаю, в Вашей оценке есть..

Это с психологической точки зрения или лично Ваше мнение? Меня волнует эта тема, прокомментируйте пожалуйста. Т. е. соглашаясь на гражданский брак, мы по умолчанию соглашаемся на какие-то негласные правила такого союза? Я в Вашей фразе узрела какой-то посыл ущербности в сторону гражданских отношений. Думаю, что это "ярлык" социума, но какое-то зерно истины, допускаю, в Вашей оценке есть..

Нет психологической точки зрения на гражданский брак)) сейчас появилось очень много разных форм отношений: гостевой брак, брак с общим золодильником, свободные отношения и тд. Психология пока не успевает, так что работаем индивидуально, так как у всех по-разному складывается.

Елизавета, спасибо, что "подхватили" мою иронию..
По сему делаю вывод, что психология отлично справляется по оценкам в отношении всех этих новых явлений:))

соглашаясь на гражданский брак, мы по умолчанию соглашаемся на какие-то негласные правила такого союза?

Admin, предлагаю интерес Санты "соглашаясь на гражданский брак, мы по умолчанию соглашаемся на какие-то негласные правила такого союза?" вынести ей в отдельную тему, чтобы не засорять "мнениями" данную тему. Может сформулировать тему так: "Гражданский брак. Какие негласные и оговоренные правила в таком союзе?"

Хочу обратить внимание на то, что я являюсь участником форума, а не официальным психологом. На форуме представляю исключительно, в данной роли, собственное мнение по интерпритации сновидений и любых других вопросов-тем или даю ссылку по проблеме, где описана тема и мнение автора, которое я разделяю.
Если у других другое мнение буду только рада, если вы поделитесь им как и все остальные. Разносторонние мнения только обогатят интересующихся участников. В темах предложенных участниками придерживаюсь принципа высказываться на ими предложенную тему, не вступать в критический дискурс с другими интерпритаторами, т. к. считаю, что разное видение (разный угол зрения на тему, восприятие и т. д.) расширяют сознание всех участников и помагают в саморефлексии. Не считаю возможным критиковать интерпритации других. Любое мнение имеет право быть. Не согласия с постами можно выносить в отдельную тему и там продолжить выяснять или прояснять т. З. Всех.
Франк, разрешение спрашивают до коментария, а не после, но за "милую" я все прощаю.
С интересом отнеслась к резюме вашего жизненного опыта, наверное, мой показался вам не настолько глубоким. Благодарна, что Вы решили "подтянуть" меня на вершину своего умозрения.

Елизавета, похоже, что у меня такая ситуация, что мы не обсуждали быт, каждый пытается выстроить модель, которая есть в голове. Поговорю, спасибо!

Polly ,Вы пишите о том, что никаких договоренностей нет, то есть в Вашей паре не принято обсуждать, открыто заявлять свою точку зрения, слушать точку зрения партнера, находить решения вместе по договоренноcти.

Ольга, поговорю с ним, спасибо!

Polly, хочется еще добавить, что для того, что разговор был конструктивным важно сначала выработать свою позицию и самое видение. Что Вы сами хотите от этих отношегий? Что готовы отдавать? Как видите их развтие. Где готовы уступить, а где нет.
Если своя позиция более менее четко обозначается, то тогда ее легче донести до собеседника.

Ольга, подумаю, спасибо!

Тема умение не только отдавать, но и "брать" в отношениях достойна отдельной темы. https://www.psysovet.ru/news/5