КонсультацииЛичностные проблемы

Уехала далеко от родителей, теперь накрывает чувство вины и жалости, что они остались одни. Что мне делать?

04 апр. 2022
Ксения
Переехала 2 недели назад в г. Санкт-Петербург. Решила сменить профессию, обучаюсь на онлайн-курсах, уволилась с прошлой работы, в поиске новой. Мои родители живут за 6000 км от меня, на Байкале. Они уже довольно возрастные (мне 27 им 60 лет). И ситуация заключается в том, что я испытываю большой спектр негативных эмоций и не понимаю, как строить свою жизнь дальше. Под спектром эмоций я подразумеваю то, что я очень часто думаю о них и меня накрывает грусть, тоска, печаль, слезы, оттого что я ЗДЕСЬ, а они так далеко ТАМ. Меня накрывает чувство вины из-за того, что они уже пожилые, а я не могу ничем помочь им, например, физически или не могу побыть рядом с ними. Чувство жалости к ним, потому что я знаю, что они скучают по мне все-равно. Страх, что я могу их потерять когда-либо. Мне кажется, роднее их у меня никого не будет. Раньше я жила чуть ближе к дому (2200 км) и работа позволяла чаще навещать их. Меня часто накрывает апатия, потому что я ничего не хочу, не хочу ни с кем общаться, не могу заставить себя делать учебу, ухаживать за собой, заниматься спортом. Одни только мысли о том, как я буду редко в будущем видеть воочию родителей. Я вроде как отделялась от родителей. Потому что, после школы я 10 лет жила далеко от них, но часто навещала их. Жила в отношениях, но так и не нашла человека с которым бы я хотела завести детей. Я социальна, у меня есть много знакомых, которых я завела пока жила в разных городах. Переехала я в СП, потому что всегда хотела уехать жить заграницу, а это ближняя часть границы и всегда можно вернуться сюда, если нужно по каким-то соображениям. И мысли о будущем не дают мне начать наслаждаться жизнью сейчас. Я постоянно думаю о том, если я перееду заграницу (ну или равносильно останусь здесь в Питере), то: 1. Я буду видеть родителей 1 в год 2. Я не смогу помогать им физически (и морально на месте) 3. Если у меня будут дети, то они не смогут часто проводить время с дедушкой и бабушкой (хотя они очень любят детей) 4. Мы будем очень далеко друг от друга физически 5. Я не хочу, чтобы они были одинокими стариками (я знаю, что им грустно без детей, внуков) 6. Я буду очень скучать по ним, и видеть, что остальные люди на выходных могут пойти к родителям или встретить праздники с ними, а я нет. Я вижу два решения этой ситуации. Первая, уехать жить обратно ближе к родителям, чтобы они были в доступности для меня. И я знала бы, что могу их навестить чаще. Но я не хочу жить в том регионе постоянно, потому что меня всегда тянуло куда-то подальше оттуда, в цивилизацию, комфорт, удобство. Вторая, смириться с этой ситуацией и начинать выполнять свои цели: искать работу заграницей и тд, искать мужа и тд. Но мне становится больно в сердце, от того какой ценой это будет выполнено, и нужна ли мне будет такая жизнь потом без них. У меня будет чувство вины перед собой, что я так мало времени провела с ними, а могла бы больше. Их переезд исключен по их желанию. Помогите советом, потому что я вижу как этот внутренний конфликт во мне пожирает большую часть моей энергии и у меня просто нет ресурсов на то, как придумать как его решить. Я не могу посмотреть на эту ситуацию со стороны. Благодарю за ответ!
04 апр. 2022

Здравствуйте, Ксения.

Я очень часто думаю о них и меня накрывает грусть, тоска, печаль, слезы, оттого что я ЗДЕСЬ, а они так далеко ТАМ. Меня накрывает чувство вины из-за того, что они уже пожилые, а я не могу ничем помочь им, например, физически или не могу побыть рядом с ними. Чувство жалости к ним, потому что я знаю, что они скучают по мне все-равно.

Ваше письмо производит впечатление чуткого и чувствительного человека. Вы очень переживаете за своих родителей, представляя, каково им будет без вас. И их грусть становится для вас труднопереносимой.

С одной стороны, сочувствие вполне естественное чувство для любящих людей. Однако вот эта труднопереносимость для вас "одиночества" ваших родителей и их грусти, их тоски по вам, означает нечто большее, чем сочувствие.

Труднопереносимость возникает от того, что вы берёте на себя ответственность за их жизнь, чувства, представляя их "беспомощными стариками", которые без вас совершенно несостоятельны в своей жизни.

Действительно ли вам необходимо это делать, Ксения? Что вас побуждает брать на себя не свою ответственность? Допустим, помогать им каким-то образом в будущем может быть важно. И если у вас будет получаться это, будет здорово. И всё же, возможно, вы забываете, что каждый человек, который вышел из младенческого возраста и стал себя осознавать, сам живёт свою жизнь, и сам решает свои жизненные задачи.

Кроме того, возможно, вы упускаете из внимания тот факт, что ваши родители уже жили когда-то без вашего общества, когда вас ещё не было на свете, и у них были какие-то смыслы помимо общения с вами.

Безусловно, общение с детьми для родителей очень важно. Но они, прежде всего, живут вместе друг с другом, и каждый свою собственную жизнь. Вы их не избавите от их чувств, которые, в общем-то, каждый родитель, и каждый ребёнок должен пережить в своё время. Дети уходят во взрослую жизнь, и это естественный порядок вещей. Да, вашим родителям придётся встретиться с какими-то грустными чувствами из-за того, что вы теперь далеко. Но, возможно, они будут не только грустить из-за этого? Но и радоваться тому, что вы счастливы, что вы развиваетесь, что вы не консервируете себя и свою жизнь рядом с ними, а ЖИВЁТЕ! Разве не для того, чтобы вы жили, они вас родили? Как вы думаете?

А что думают ваши родители? Они как относятся к вашим планам, мечтам? Они благословляют вас на вашу жизнь или хотят оставить вас подле себя?

Меня часто накрывает апатия, потому что я ничего не хочу, не хочу ни с кем общаться, не могу заставить себя делать учебу, ухаживать за собой, заниматься спортом. Одни только мысли о том, как я буду редко в будущем видеть воочию родителей.

Ваша апатия от того, что вы придумываете беспомощных родителей, берёте на себя не свою ответственность и обязываете себя делать их жизнь счастливой, лишая таким образом их права на свою собственную жизнь. А на свою жизнь право себе не присваиваете. Так рождается ваше чувство вины, которое и является моральным запретом на вполне естественные и необходимые вещи.

Интересным вопросом здесь может быть: какие вы всё же чувства не позволяете себе переживать, чего избегаете, какой боли? (от чего она (боль) становится лишь сильнее, страшнее и непереносимее).

Посмотрите, может быть, эта заметка тоже чем-то вам поможет.

Я вижу два решения этой ситуации. Первая, уехать жить обратно ближе к родителям, чтобы они были в доступности для меня. И я знала бы, что могу их навестить чаще. Но я не хочу жить в том регионе постоянно, потому что меня всегда тянуло куда-то подальше оттуда, в цивилизацию, комфорт, удобство.

Ксения, а вашим родителям точно нужна такая ваша жертва ради только того, чтобы вы были поближе к ним? Они точно вас рожали и растили для этого?

Вторая, смириться с этой ситуацией и начинать выполнять свои цели: искать работу заграницей и тд, искать мужа и тд. Но мне становится больно в сердце, от того какой ценой это будет выполнено, и нужна ли мне будет такая жизнь потом без них. У меня будет чувство вины перед собой, что я так мало времени провела с ними, а могла бы больше.
Страх, что я могу их потерять когда-либо. Мне кажется, роднее их у меня никого не будет.

Роднее родителей, конечно же, у вас не будет никого. Разве что ваши собственные дети могут сравниться в степени родственности и близости.

И как это ни грустно, но однажды придёт время, когда вы останетесь без родителей. По большому счёту, вся жизнь, от рождения до смерти - это такое вот постепенное отдаление, медленная утрата. Ведь когда вы живёте в животе у мамы - ваша близость и взаимосвязь с ней почти абсолютна. А с рождения начинается медленное путешествие в свою отдельную жизнь. Это порой больно и грустно, но это отдаление естественно, и ему не стоит мешать, препятствовать. Не стоит бороться с жизнью и поворачивать её вспять. Она течёт от родителей к детям, а когда наоборот - это неестественно и порождает проблемы для всех, потому что, по сути, является отрицанием жизни и её законов.

И вот вопрос: когда родители уйдут (и у вас будет жизнь без них), а вы так и останетесь не реализовавшей ваши мечты, не попробовавшей свои силы, не освоившей своей самостоятельности, тогда ваша близость к родителям не будет ли слишком большой платой за то, что вы не воспользовались их даром - даром жизни?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!