Бросил парень. Как мне себя теперь вести?

Юлия, добрый день! Меня зовут Виктория.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и если Вас все устраивает, можем начинать.

Юлия, как вы сейчас для себя расцениваете фазу ваших отношений?

Подумайте, пожалуйста, что для Вас было бы оптимальным результатом нашей совместной работы?

Виктория, да меня все устраивает. Фаза отношений наверно финал так, как мы не общаемся. Человек поставил точку. Оптимальный результат это как не искать причину расставания в себе, поднять самооценку. Пережить расставание.

Юлия, выше вы писали

Парень начал пропадать и говорить, что серьёзных отношений он не хочет и надо прекращать общаться.

Мне кажется, не стоит искать причину разрыва ваших отношений в себе, так как ваш партнер изначально заявлял, что не готов к серьезным отношениям.

В чем тогда вы виноваты?

Юлия, вы переживаете сейчас завершение отношений, в финале любой истории нормально испытывать грусть и вы ставите перед собой разумные цели, не уронить самооценку, достойно пережить это расставание.

Опишите, пожалуйста, поподробнее какие чувства вы сейчас испытываете?

Как сейчас проходит ваш день? Есть ли друзья, с кем можно провести вечер после работы, чем заняться?

Я испытываю чувство неполноценности, что человек использовал меня, а я к нему тепло относилась, шла на уступки думала, что изменится. Помогала ему когда просил помощи. А он приближал и отдалял меня. Есть обида, что у меня на глазах переключился на другую и отрицает это когда задаёшь прямой вопрос. Соответственно начинаешь себя сравнивать. Да, друзья есть. День проходит на работе, после работы встречи с друзьями, спорт. Есть чувство бессилия, что ничего нельзя изменить

Юлия, смотрите, если мы углубимся в смысл слова неполноценный, то увидим, что это человек неспособный справляться с рядом функций, имеющий отклонения в психическом развитии и так далее, становится понятно что это слово никоим образом к вам не относится.

Обратите внимание на те слова и фразы, которые крутятся у вас в голове и заставляют усиливаться ваши негативные переживания. Каждый раз задавайте себе вопрос, это помогает или мешает мне сейчас в преодолении моих переживаний? И если нет - отказывайтесь от этих формулировок.

Скорее вы имеете дело с ощущением своей слабости от того, что позволили партнеру манипулировать вами, это не говорит о наличии в вас серьезных недостатков, скорее вы переживаете по поводу того, что не смогли защитить/отстоять свои границы в этих отношениях в силу своей мягкости.

Каждый раз, когда я говорила про свои чувства, он говорил, что надо расстаться

Но над здоровыми отношениями работают оба партнера.

Я бы рекомендовала вам сейчас три вещи:

1 Любую потерю, а расставание это потеря, важно пережить, отгоревать. Если вам хочется плакать - плачьте, переживите все чувства и эмоции, которые вызывает у вас расставание, их нужно выплеснуть из себя.

2 Наполните свою жизнь общением, спортом, увлечениями, тем что дает вам ресурс, тем что вам нравится.

Вы ходите на спорт - отлично! Вложитесь в него по полной, оставьте всю свою боль там. С каждым присядом, отжимаем и т.д. придумайте и повторяйте себе позитивные убеждения и установки относительно этой ситуации. Физические нагрузки меняют биохимию крови и состав нейромедиаторов, что поможет вам начать чувствовать себя по-другому и наращивать самооценку.

3. И самое важное - анализ пережитого опыта. Вам нужно понять для себя, какие отношения вы хотели бы строить в дальнейшем. Что вы ждете от них и как будете себя вести. Как бы вы хотели чтобы партнер относился к вам? Что заставляло вас поддаваться на манипуляции, подстраиваться под партнера? Было ли это только желание быть вместе или слишком гибкие/ непростроенные личные границы или низкая самооценка?

Это может быть вектором для вас для дальнейшей работы с психологом, при желании, если поймете что нуждаетесь в поддержке.

Обидно, что он променял меня на другую. Вся сложность в том, что мы работаем все вместе и от этого очень сложно морально. Если всё-таки он попробует вернуться как вести себя в этой ситуации?

Если всё-таки он попробует вернуться как вести себя в этой ситуации?

Это зависит от вашей готовности снова вступить в отношения, приносящие вам дискомфорт, при наличии выбора.

Юлия, скажите, понимая сейчас, что у вашего партнера есть отношения с коллегой, для вас это не играет критической роли в принятии решения?

Играет, поэтому я стала прояснять ситуацию сама. Выяснять нравится человек или нет. Получила ответ, что ничего к ней нет и отношений он не планирует с ней в том числе. Но интерес к ней проявляет и мне кажется, что не только рабочий.

Почему каждый раз когда я открываю чувства к человеку, он говорит, что надо расстаться?

Юлия, я очень хорошо понимаю болезненность ваших переживаний. Ежедневное нахождение в одном рабочем пространстве, действительно, усиливает концентрацию негативных эмоций.

Но вам важно понять то, что ваша мягкость в отношении того, что позволено партнеру в общении с вами, чрезмерное отодвигание границ дозволенного в отношении вас, делает вам больно.

Соглашаясь снова на эти отношения, вы повторите акт несоблюдения ваших границ/интересов.

При четкой формулировке партнера, что ему не нужны серьезные отношения, каждый такой ваш шаг ему навстречу, будет шагом от себя, от своего душевного комфорта. Шагом назад в самооценке.

Почему каждый раз когда я открываю чувства к человеку, он говорит, что надо расстаться?

Скажите, пожалуйста, как вы понимаете, что пришло время открыть свои чувства партнеру?

При каких обстоятельствах это происходит?

Я уже точно сказать не могу. Раньше когда он пропадал и появлялся я говорила, что у меня есть чувства к нему. А в ответ получала ответ, что чтобы не было чувств не надо встречаться. Вот вроде человек расстался, а сам пишет вопрос когда увидел, что уезжаю из дома гулять. Спросил, что гулять? И больше ничего не написал. И как на это реагировать?

Юлия, смотрите, решение расстаться принял ваш партнер, это не ваше решение, поэтому вы так болезненно его переживаете.

Поэтому, сейчас вам важно самой внутри себя с собой договориться, принять внутри себя свое собственное решение относительно этих отношений.

Если вы, осознавая вашу уязвимость перед партнером готовы их продолжать - вы имеете на это право, но будьте честны с собой, отдавайте себе отчет в том, что это ваш выбор и вы разрешили другому человеку относиться к вам таким образом. Ваши границы личного и психологического комфорта - это только ваша ответственность.

В психологии есть термин "фрустрация" - это своеобразный срыв надежд, ваших ожиданий, когда все идет не так как хотелось бы.

Иногда имеет смысл наращивать порог переносимости этой самой фрустрации, то есть не пытаться избавиться от внутреннего дискомфорта и боли сиюминутно, например, ответив на сообщение партнера и ожидая продолжения, а попробовать выдержать этот момент и четко обозначить здесь, что если партнер принял решение расстаться, то вы не должны ему ничего объяснять.

То же самое относится и к моменту, когда вы открываете перед партнером свои чувства, непереносимость ожиданий признаний от партнера толкает вас сделать это первой, в надежде на взаимность, но если партнер не готов, то вам стоит выдержать эту тишину, пережить эту фрустрацию, не усугублять признаниями, которые приводят к еще большей фрустрации и разочарованию. Или прямыми вопросами постараться прояснить, что именно партнер думает/чувствует относительно вашей пары, какие у него планы и т.д.

И здесь поддерживающей установкой для вас может быть: мне бы хотелось чтобы отношения складывались удачно, чтобы чувства были взаимными и оба партнера были готовы над ними работать. Но из одного моего желания этого не следует. Своими словами и действиями я буду стараться обозначать комфортные мне личные границы для выстраивания здоровых отношений, но если партнер не готов работать над здоровыми отношениями, в этом нет моей вины и это не говорит о том, что со мной что-то не так.

Я желаю вам в этом успехов!

Юлия, лимит нашей бесплатной консультации подходит к концу.

Как вы считаете нам удалось приблизиться к пониманию решения по вашему запросу?

Готовы ли вы завершить консультацию?

Юлия, если вы готовы завершить, то закройте, пожалуйста, эту консультацию и оставьте несколько слов в качестве обратной связи во всплывающем окне Отзыв.