Как вести себя с парнем?

Жинко, добрый день!
Уточните запрос к психологу, пожалуйста, в чём вы хотите разобраться?
Вас устраивает то, как с вами обращается молодой человек и если нет, то что держит рядом?

Юлия Богородицкая, Как объяснить ему, чтоб он так не делал, его вспышки агрессии которые он вымещает на меня не устраивают
Раньше он так не делал. Может это я начала все съедать, допускать это.
Он сорвется, ему спокойно, легче, а мне ка быть
Может он просто так отыгрывается на мне за отца?
Я не пойму, что произошло, у него обиды какие то на меня глупые, я извиняюсь, если ему больно сделала, но он все равно постоянно напоминает.
Я не пойму, что произошло, у него обиды какие то на меня глупые, я извиняюсь, если ему больно сделала, но он все равно постоянно напоминает.
Раньше я чувствовала уважение и заботу, а сейчас нет, после его последних слов мне противно вообще.

Жинко,

Я не понимаю для чего он мне это постоянно говорит, аргументирует тем что он хочет научить

--- вам самой как кажется, такой метод с вами работает? Если нет, то укажите партнёру на то, что раз этот метод не срабатывает, то надо что-то менять. Также стоит разобраться в самом методе: это оскорбления ("ты тупая"), это припоминания и упрёки и т. д. На чей метод это похоже? На метод его отца? Попробуйте подобными вопросами его самого навести на вывод, что он становится похож на того, кому сейчас даёт отпор. Что дальше? Алкоголь, рукоприкладство?

Юлия Богородицкая, --- существует такая вероятность. Как получилось, что вы начали допускать это? Когда произошёл этот переломный момент? Правильно ли я понимаю, мать вашего партнёра тоже позволяет грубое отношение от его отца?
Я его просто слушала и пыталась понять, а потом дослушалась до того, что полилась грязь. Да, мама его говорит, что любит, но вроде бы безвыходная ситуация, хотя может это только ему и надо быстрее избавиться от отца, чтобы обезопасить маму.
--- попробуйте припомнить, опять же, когда это началось?
Ну с его слов, что я сначала холодно к нему относилась, с моими друзьями не звала гулять, ну я же не могу сразу привести его в компанию и брать с собой на праздники, куда его вроде как и не звали. Он обижался, говорил ты меня стесняешься чтоли?! Почему не вымещаешь фотки со мной (просто нормальных не было, вот и не вымещала, об этом я ему говорила)
--- вам самой как кажется, такой метод с вами работает? Если нет, то укажите партнёру на то, что раз этот метод не срабатывает, то надо что-то менять. Также стоит разобраться в самом методе: это оскорбления ("ты тупая"), это припоминания и упрёки и т. д. На чей метод это похоже? На метод его отца? Попробуйте подобными вопросами его самого навести на вывод, что он становится похож на того, кому сейчас даёт отпор. Что дальше? Алкоголь, рукоприкладство?
Я ему говорю, чему ты меня научишь, тем, что опустишь, он обиделся, что я считаю, что он меня опускает, а сам похоже этого не осознает. Лично с его папой я не общалась, только вот его слов знаю, какой он. Бить он меня не бил, ну допустим схватить может, подзатыльника давал, говорю силу не расчитываешь, мне больно, он думает, что я шучу, мол он слегка
Последее время он ведет себя не адыкватно, это не нормально

Жинко, какими вы видите эти отношения в будущем?
Какие отношения для вас являются идеальными?
У вас есть идеальный образ партнёра?

Что вас удерживает рядом с человеком, который позволяет себе вас оскорблять и давать подзатыльники уже на восьмой месяц отношений?

Юлия Богородицкая, сначала я думала, что это серьезный человек, на него можно положиться, что он ведет себя достойно (он постоянно возил мне шоколадки, фрукты, всякие вкусняшки, обнимал, целовал, говорил, что серьезные наменрения, потому что в дом привел, за детей заикнулся, будил завтраками в постель) и если так будет продолжаться, то я готова была уступить ему, быть главным в отношениях, на месте не сидит, что-то делает, если его попросить, он поможет, не раз уже помогал семье моей и продолжает помогать, так вроде общаешься с ним, он не плохой, это и держит, но он перешел черту, когда последенее время начал позволять себе такое отношение, вот тут я и встала в ступор

Жинко, то есть вы чётко осознаёте, где проходит некая черта, за которую выходить нельзя - расскажите подробнее, пожалуйста, по каким знакам вы определяете, что эта черта пересечена? Напишите список, пожалуйста.

Юлия Богородицкая, ну вот он говорит "я прямой человек", разве можно говорить ты такая, ты секая, ты бревно, ты тупая, это просто оскорбления, от этого лучше не станет, кричать по пустякам, как он говорит учит, чему учит, опять же говорит ты тупая, хорошо, что изменится, опустит меня, как личность, это научит?! Психи свои на мне срывать, есть масса способов срывать их по другому, нет, лучше мне сделать больно, он считает, что делает правильно и так будет лучше, он хочет таким образом контролировать меня, обижается, что я могу выйти гулять без него, но он не понимает, что я просто общаюсь с девочками, разряжаю обстановку, хоть отвлекаюсь от накопившегося, подзатыльники эти, это так он хотел научить меня водить, отлично, я просто должна сесть и идеально поехать, а то что я раз в месяц сажусь за руль, а то и позже ему плевать

Юлия Богородицкая, еще я как то сказал, при друге, что меня нужно воспитать... Не пойму, если он хочет прогнуть под себя, я итак много делаю, что он просит, у меня есть уважение и мне не все равно, ну воспитает он меня и что дальше, интерес же пропадет, кому нужна та, которая выполняет все твои прихоти, хотя я это и делаю. Может он меня ни во что не ставит?

Жинко, что вы чувствуете, когда пишите сообщения о своём молодом человеке?

Юлия Богородицкая, мое настроение зависит от его поведения и отношения ко мне, сегодня у него все хорошо и у меня нет негатива, просто обидно, оставлять это просто так не хочется

Жинко,

оставлять это просто так не хочется

--- скажите, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

Юлия Богородицкая, похоже? На зависимость, наверное, но я имею в виду, если он его испортит, настроение, то оно будет плохое. Меня устраивает общение с вами. Оставлять не хочется, потому что Если закрывать глаза это будет продолжаться

Жинко,

похоже?

--- похоже ли, что вас устраивает, что ваше поведение зависит от другого человека? Сложно сказать, ведь изначально вы обратились с вопросом о том, как вести себя с парнем, а сейчас, оказывается, вы подвержены столь сильному влиянию извне. В таком случае, если вас это не устраивает, мы можем обсудить именно это, хотите?

Да, это похоже на созависимые отношения. Посмотрите, пожалуйста, на этот список, что-то отзывается в вас?
ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:

• Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того - одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь, это манипуляция. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести».

Юлия Богородицкая, нет, ко мне ничего не относится, я не правильно объяснила, имею в виду то, что когда мы поссорились и он наговорил мне много неприятных слов, мне просто обидно и я так просто это не могу отпустить, поэтому хожу грустная. После любой ссоры, не важно с кем, я думаю, хорошего настроения не останется

Юлия Богородицкая, Юлия, может мне ему какие-нибудь вопросы задать, чтоб понять, как с ним быть?

Жинко, да, мне кажется это прекрасная мысль - задать вопросы! Может быть вы уже знаете, какой вопрос зададите первым или в каком ключе можно пообщаться?
Сейчас вы на этапе выстраивания фундамента отношений, выстраивания границ. Вы оба даёте друг другу понять, что каждый из вас может позволить в адрес другого. Если вы принимаете такие расклады - значит так и будет дальше. Если нет - вам обязательно нужно дать понять партнёру, что это не приемлемо для вас. Режим диалога как раз то, что нужно!
Предложите какие вы хотели бы задать вопросы своему молодому человеку, и мы вместе их обсудим!

Юлия Богородицкая, я даже и не знаю. Наверное как он ко мне относится? Видит ли какое то продолжение наших отношений? Подскажите, что можно еще спросить

Жинко, хорошие вопросы!
Например можете задать ему вопросы таким образом, чтобы он задумался, не повторяется ли сценарий из его родительской семьи.
Не кажется ли ему, что его папа груб с мамой? В чём это выражается? Он обзывает её, даёт подзатыльники? Не кажется ли ему, в связи с этим, что он повторяет модель поведения отца?

Дети часто, не желая этого, повторяют поведение родителей - ведь они наблюдали его много лет. Это происходит бессознательно, то есть это не поддаётся контролю. В наших силах осознать этот процесс и остановиться.

Юлия Богородицкая, поговорила, задала такие вот вопросы: ты ужасен в постели... Я тебя учу, вот ты никакой, ноль без палочки, ну как я тебя научила чему-нибудь?! *задумался*
А чего ты хотел добиться называя меня *бревном?
Он: ну прости меня, злой был высказал, мне легче стало, просто не бревно, а последнее время ты ко мне не пристаешь, а мне тоже этого хочется
Я: почему нельзя было сразу это сказать?
Он: ну вот я сорвался и мне легче
Я: Ты перегибаешь, мне как с этим жить, если ты злой, можешь кричать, ворчать, но оскорблять меня не нужно, почему я себе не позволяю тебя как-то называть, слать на 3 буквы?!
Ты вообще планируешь со мной будущее?
Он: да, конечно
Я: у тебя папа обзывает маму?
Он: да, не только и матом кроет
Я: подзатыльники ей дает?
Он: да он не то что подзатыльники, избивает ее
Я: тебе это никого не напоминает...?
*задумался*... Ну я же слегка тебя и оправдываться начал
Я: нет, это тебе так кажется, что слегка, ты не расчитываешь силу
Он: ну прости меня, я грубый и прямой
Я: если ты прямой, так скажи прямо, чего бы тебе хотелось от меня, а не унижай словами
Он: давай мириться * мизинец потянул.

Жинко, что думаете по поводу этого разговора? Что чувствуете, поделившись с партнёром всем этим?

Юлия Богородицкая, ну мне стало легче и появилась надежда на то, что он меня услышал. Но я вот не знаю, сказал впредь постарается исправиться, но он же "прямой и грубый" , разве может что-то измениться, если он всегда в порыве злости может ляпнуть, что угодно?? И как себя вести в разгар ссоры?