КонсультацииСемейные отношения

Как выйти из абьюзивных отношений? Накрывает отчаяние и депрессия, чувство незащищенности

20 июн. 2022
Наталья
Потерялась по жизни. 20 лет брака закончились разводом. Абьюзерские отношения. Муж в подростковом возрасте остался сиротой. Я подростком получила много негативного мужского внимания. В итоге я ему заменила мать и он мне мстил за то, что она его бросила. А я ему позволяла это делать, потому что считала, что другого отношения я не заслуживаю. Головой понимаю, что развод это верное решение, но... Накрывает отчаяние и депрессия, чувство незащищенности. Я как маленький ребёнок в опасности и защитить некому.
21 июн. 2022

Наталья, здравствуйте.

Вы написали, что развелись, значит из отношений Вы вышли? Или развод только на бумаге, а Вы продолжаете жить вместе или общаться? Уточните, пожалуйста.

21 июн. 2022
Наталья

Живём мы отдельно полгода, в официальном разводе 3 месяца. В голове продолжаю быть замужем (состояние ссоры и жду его с командировки). Мне многие говорили, что я себя не люблю и ему очень многое позволяю. Я не понимала о чем речь. Он любитель рыбалки, мотоциклов. Почему нет? Он не виноват, что у меня хобби нет (так я считала). Я была виновата в своих проблемах и в его. Играет в танки, пьёт, гуляет - моя вина, ничего не сделала чтоб это изменить. Я не могу закончить эти отношения и жить дальше.

21 июн. 2022

А сейчас Вы понимаете, что сами создали эту ситуацию в своей жизни, и менять нужно было не мужа, а себя?

21 июн. 2022
Наталья

Да, я понимаю. Он вёл себя ровно так на сколько я ему позволяла. Я зависла и не могу понять куда и как идти дальше. Цепляюсь за прошлое, лезу в его соцсети. При этом понимаю, что в отношения к нему не хочу. А чего хочу? Нет ответа, топчусь на месте. Боюсь, что он опять появиться в моей жизни. Первый месяц боялась на улицу выходить, похудела сильно. Сейчас немного успокоилась. До конца не могу принять сам развод. Я была к этому не готова в принципе. Он периодически говорил, что не будет со мной жить и разведётся. Для меня развод это трагедия. Я долго думала об этом прежде чем согласилась с ним. Оказалось, что он не собирался разводится, просто обращал на себя внимание. Мне пришлось взглянуть на свою жизнь со стороны и я ужаснулась от некоторых вещей. Как из этого вылезти? Как изменить своё поведение и не попасть опять в такую ситуацию?

21 июн. 2022

Давайте начнем с того, что Вы поняли за эти годы, и от чего ужаснулись? А в итоге, напишите, пожалуйста, что для Вас будет хорошим результатом по итогам нашего общения?

21 июн. 2022
Наталья

Я думаю, что люди в разной степени всё манипуляторы. Когда я начала прокручивать свою жизнь в голове, то поняла, что не могу ответить на вопрос: что я чувствую, определить были ли какие то моменты на самом деле или он мне внушил, что так было. По его словам я никому не нужна, я дура, никто меня не полюбит больше. Я потеряла общение с подругами, практически не общалась со своими родственниками. 20 лет брака. Это конечно же мой опыт. Я поняла, что сама себя не люблю и считаю, что не достоина лучшего.

Как перестать тревожиться? Детям нужна счастливая мама, а не неврастеник.

изменено 21 июн. 2022

Очень серьезное осознание. Перестанете беспокоится, когда обретете внутреннюю уверенность в себе и внутреннюю опору (базовое доверие к себе, своим чувствам, знаниям, интуиции). Когда научитесь защищать себя и недопускать унижения, абъюза, обесценивания в свой адрес. Это тема личных границ (если Вы слышали о таком термине). Когда Вы для себя четко определяете, что допустимо по отношению к Вам, а что категорически нет, и следуете своему выбору. То есть, Вы на первом месте, потом муж дети и все остальные. Человек терпит абъюзивное поведение, потому что, верит в то, что он не достоин лучшего, что он внутри плохой, что сам он не справится с этой жизнью, что один не выдержит и еще много разных убеждений. Все индивидуально. Внешняя ситуация лишь отзеркаливает то, что у Вас внутри. Это отражение Ваших убеждений о себе, других и мире. Их нужно менять на здоровые убеждения. Я, Другие и Мир - ок.

Тревога сейчас - нормальное чувство, которое всего лишь показывает, что Вы вступили в зону неизвестности и неопределенность Вас пугает. Тревога как индикатор этого. Когда Вы поработаете над собой, своими внутренними опорами, личными границами, вспомните, кто вы и куда идёте, определитесь в каждой из сфер жизни, где эта определенность нужна, тревога отступит.

Ещё за каждой ситуацией стоит опыт. То, что Вы терпели 20 лет обусловлено Вашим прошлым опытом, где было больно, были эпизоды таких же ситуаций. Это называется травматический опыт. Поэтому психика выбирает знакомое для себя и Вы не вступаете в здоровые отношения, а повторяете то, что уже знаете, то есть свою травму. В психотерапии такого рода опыты исследуются и исцеляются, снимается негативный эмоциональный заряд и человек становится свободным от груза страданий своего прошлого. А будучи свободным и исцеленным, он может уже строить здоровые отношения.

Как видите, работы много.

21 июн. 2022
Наталья

Спасибо за такой развёрнутый ответ. Работы действительно много. Надо верить в себя. Иногда нужна такого рода поддержка 💪. Спасибо.

21 июн. 2022

Пожалуйста :) Дорогу осилит идущий. Слона можно съесть по кусочкам :) Начните с внутренних опор и исцеления своего травматического опыта, и Все получится! Мы можем закрывать эту консультацию?

22 июн. 2022
Наталья

Да. Спасибо за помощь🙏

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!