Дезориентация в жизни, потеря ориентирован. Как быть?

Мне 25 лет, холост, детей нет. Начну с краткого описания себя как личности и индивидуума: красивый молодой парень, атлетичного телосложения, средне-высокого роста, интеллектуален, начитан, образован и работящий. Вредных привычек не имею, веду здоровый образ жизни. К 25 годам полностью "упакован" за свой счет: машина, квартира и финансовая подушка. Выглядит конечно как клише для сайта знакомств, но раскрытие ситуации не за горами. Последние полтора - два года регулярно испытываю полную или частичную дезориентацию в жизни. Звучит просто и малообещающе на первый взгляд, согласен, но все по моему мнению гораздо заковыристее и многобоко. Я потерял себя. Не знаю где и не знаю как, но линия жизни настолько загнулась что не имею малейшего представления куда и зачем идти дальше. У меня выдалась очень неоднозначная и довольно интересная жизнь, я занимался различными видами спорта, такие как бокс, хоккей, тхэкван-до, самбо, сноубординг, смешанные единоборства; увлекался языками, музыкой, живописью, путешествиями и многим другим; удалось поработать в самых разных сферах и профессиях: сфера продаж, образование, строительство, медицина, ресторанный бизнес и даже ритуальные услуги. Пытался зарабатывать собственными силами: мелкий рэкет, автоугон, мошенничество, порнография с совершеннолетними девушками, перепродажа подделок известных брендов одежды, торговля акциями на финансовой бирже и прочее. Абсолютно любое мое начинание вне зависимости от приложенных усилий и преодоленных трудностей терпело полный крах: спортивные травмы, потеря интереса, два раза чуть не загремел в тюрьму, потеря денег, усугубление взаимоотношений с людьми, в том числе и близкими и прочее. В данный момент работаю младшим медицинским персоналом в бригаде по транспортировке больничных трупов в морг. Работа не пыльная, как говориться "говорить - не мешки ворочать" но без образования о карьере как и о самореализации можно забыть. Денег хватает, как и свободного времени с силами после работы, но тестостерон с дофамином говорят: "расти, самореализуйся". По эндокринологии все в норме к слову. Пытался получить высшее медицинское, хватило буквально на полтора года: узколобость и консерватизм преподавателей, мой бунтарский характер и низкокачественное образование вынудили меня подать документы на отчисление буквально спустя полтора года обучения. Имея на тот момент клинические проявления психического заболевания которое меня долгое время беспокоило я обратился к психотерапевту. Диагностировали БАР и соответственно невроз. Пропил назначенные препараты, все нормализовалось и я относительно выздоровел, между тем умозаключил, что и как может повлиять на улучшение и усугубление моего состояния так что ярких проявлений, на мой взгляд нуждающихся в терапии на данный момент нету. В личной жизни проблем особых не имеется, за исключением полного нежелания создавать семью и серьезные отношения. Совместный досуг с девушками, секс и чем больше - тем лучше. Ради "прикола" веду даже список. Хотя глубоко в душе желаю глубоких чувств. В этом аспекте я знаю откуда баня упала, скорее всего, она при нынешних общесоциальных межполовых отношений будет падать еще долго. Круга общения у меня как такового и нету, друзей либо похоронил, либо избавился как от лишнего груза. Пытался неоднократно завести новый круг общения: в половине случаев меня не устраивало то что есть по ряду причин которые я неприемлю, в другой половине лишним оказывался я и общения поддерживать люди интересные мне, со мной не хотели. Да и как можно выше убедиться не торт я вовсе и не на каждый зуб салат, по этому поводу не горюю вовсе, человек я самодостаточный и умею составлять себе занимательную компанию. После столь длинной эпопеи с саморекламой считаю необходимым подытожить: нахожусь уже довольно долгое время в подвешенном состоянии с апатией, прокрастинацией и полным отсутствием понимания куда и зачем идти кроме как на свидание, в зал и на работу. Из-за этого появляется неуверенность в себе, она сильно влияет на очень важный аспект моей жизни, что мне однозначно не по душе. Неоднократно посещают мысли о суициде, но это чушь, я мужик все-таки и должен заботиться о близких мне людях а не в английской манере выходить из игры. Желания и сил получать новую профессию у меня откровенно говоря нет, сменить сферу деятельности я увы объективно не могу, довольно сложно мне найти работу чтобы покрывать имеющиеся аскетичные расходы. Переехать или кардинально изменить свой быт также права не имею, ибо есть любимый близкий родственник нуждающийся в уходе и присмотре. Да и понимаю что неудача окажется полным крахом всего что у меня есть и чему я вроде как радуюсь. Но близкие сильно переживают за меня по поводу неустроенности и потерянности, а что делать - в душе не чаю, насиловать себя я не хочу очередным бесполезным образованием и бесконечным поиском работы с карьерным ростом, да и никто не заставит меня делать то, что я делать не хочу. А сердце молчит, к сожалению. Эпилогом хочу сказать, что в конкретной психологической помощи я не нуждаюсь, больше необходимо было выписаться, выговориться под маской мистера "икс" такому же возможному незнакомому человеку, который осилит этот поток не очень связного описания себя любимого и возможно даст дельный совет. Это проблема с которой многие сталкиваются и в конечном итоге у многих она оказывается лишь недолгим этапом в их пути, но хочется этот этап преодолеть как можно быстрее. В повседневной жизни я такого никому не доверю, буду до одури говорить всем, ч аммиака давай отдадим Пусть кушает то все у меня лучше всех и казаться счастливым и жизнерадостным. Заранее спасибо.