Не уделяю внимания жене, из-за этого ссоримся. Что сделать, чтобы не угасало желание дарить ей внимание?

Игорь, здравствуйте!

Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации, если всё устраивает - можем начать.

Подскажите пожалуйста где прочитать эти условия

Игорь, в моём первом сообщении (нужно нажать на значок "условия консультации").

Прочитал, все устраивает

Отлично.

Игорь, для начала я буду задавать вопросы, что бы понять Вашу ситуацию лучше.

Как долго Вы вместе?

Что для Вас "не уделяю внимание"? Это согласно словам жены или Вы сами замечаете это?

Что для Вас "что-то делать для неё"? Как часто Вы это делаете?

Расскажите о ваших отношениях, как часто вы ссоритесь, про что ваши ссоры? Кто выступает инициатором примирения?

Как делать так, чтобы желание было постоянным?

Желание делать что? Игорь, желание оно либо есть, либо его нет. Заставлять себя желать насильно звучит так себе, правда?

Вместе 6 лет, про внимание это со слов жены но с этими словами Я согласен я действительно не делаю это (кино, свидания, прогулки, комплименты) делаю это как по напоминанию в процессе ссоры, в первое время есть желание что то делать а по истечению времени (неделе например) это желание пропадает, а пропадает в результате ситуаций которые мне не нравятся вроде долго ожидания ее сборов куда либо, действий с которыми я не согласен, вопрос наверно больше в том как миритсяис этими же ожиданиями не согласия и и т.п. чтобы желание уделять ей время и внимание не угасало

это желание пропадает, а пропадает в результате ситуаций которые мне не нравятся вроде долго ожидания ее сборов куда либо, действий с которыми я не согласен

Вы это озвучиваете супруге?

Чтобы желание уделять ей время и внимание не угасало

Задайте себе вопрос, когда Вы что-то делаете для супруги, это через "хочу" или "надо"?

Расскажите про себя: Ваша жена так же часто уделяет Вам время, внимание и что-то делает для Вас?

Игорь, что чувствуете, когда понимаете, что у Вас нет сейчас желания делать что-либо для жены?

Игорь, делать "что-то" это всегда про активную деятельность? Кино, свидание, прогулка, подарки...?

И еще вопрос: У вас есть дети?

Да я ей об этом говорил

Это все зависит от желания когда есть хочу когда пропадает надо. Со стороны жены забота сейчас есть в бытовом плане, раньше она уделяла мне время внимание и делала какие-то вещи для меня но сейчас по ее словам это все ушло из за моего многолетнего невнимания к ней, да я чувствую когда у меня пропадает желание, делать что то это уделять внимание как то которое должно быть в "конфетно букетный период". Дети есть двое 2. 4 и 4. 10 года

Игорь, в формировании атмосферы в отношениях всегда участвуют ДВОЕ. Поэтому справедливо будет подметить, что в поддержании желания ответственны не только Вы. Конфетно-букетный период, как правило, объясняется нашими гормонами и в чём-то инстинктами (завоевать ту самую желанную). Ухаживать "с надрывом" не очень полезно, как для Вас, так и для отношений.

Игорь, как Ваша жена реагирует на то, когда Вы что-то для неё делаете? Что Вы получаете взамен?

У нее поднимается настроение, взамен я получаю такое же отношение ко мне, отсутствие ссор

Можно ли сказать, что определённые действия (кино, цветы, свидания) это способ получить обратное внимание и отсутствие ссор? Поэтому Вам приходится делать через "надо", для того, что бы сохранять атмосферу спокойствия в семье?

Так можно сказать но в том то и дело что эти действия в виде "надо" становятся со временем, а по началу то желание есть и мне хочется это все делать

Игорь, давайте попробуем разобраться, что же такое желание и как оно возникает.

За каждым нашим желанием что-то делать стоит определённая потребность. То есть, мы хотим делать определенное действие, если нас на это что-то толкает. Пример: я хочу сделать жене подарок (потребности сделать подарок не существует), нужно смотреть, что стоит за моим желанием купить подарок? Возможно, это потребность в принятии и любви, в получении чувства значимости и так далее. Таким образом, Ваше желание возникает тогда, когда Вы осознаете свою нужду во внимании жены, поскольку для Вас сформировался определённый паттерн: Я дарю подарок, и после этого получаю внимание и заботу.

Почему происходит так, что Ваше желание не имеет постоянности? Представим: Вы захотели есть и у Вас появилось желание съесть вкусный стейк. Вы его съели и удовлетворили потребность в голоде на ближайшие 5 - 6 часов как минимум. Потребность удовлетворена и желания есть не приходит, пока Вы вновь не проголодаетесь. А может быть так, что у Вас заболел живот и Вам будет не до стейка ещё пару дней. Аналогия понятна?

Игорь, у Вас, как и у любого человека могут быть трудные дни, стресс, работа и т.д. Поэтому, Ваше нежелание делать что-то особенное каждый день - это вполне естественно. Очень важно уделять внимание и себе, своим потребностям, то, как Вы чувствуете себя и что Вы на самом деле хотите. Более того, это естественно получать любовь, заботу, внимание и нежность от любимого человека просто так, а не за что-то. Здесь нужно дать и себе скидку, в паре должно быть место для того, что бы просто быть. Так же справедливо заметить, что в любой паре должен быть баланс подобного внимания, оно не должно исходить только от одного партнёра. Так же вполне объяснимо, что претензии о нехватке внимания только снижают желание его давать. Здесь очень важен конструктивный разговор, без резких эмоции, скандала и взаимных претензий, возможно компромис обеих сторон.

Спасибо, есть над чем подумать

Игорь, скажите, есть ли у Вас ещё вопросы?

Так как бесплатная консультация имеет лимит времени, мы близимся к завершению нашего общения.

Если на данный момент у Вас не осталось вопросов, прошу нажать кнопку "завершить".

Игорь, если у Вас будет желание продолжить общение или появятся новые вопросы - мои контакты на моей странице.

Желаю Вам удачи и гармонии!

Один вопрос вы написали что в паре есть место просто быть а что если к этому просто быть привыкаешь и из этого состояния без встряски (в виде ссоры или напоминания) выйти не получается самостоятельно?

Игорь, а что плохого в том, что бы просто быть собой, отдыхать и жить так, как сейчас нужно Вам? Вы тоже очень важны. Любые отношения предполагают время на себя и для себя. Передышка от роли "радующего мужа" важна. Если Вы замечаете очень длительное состояние (не пару дней, а когда мы говорим о месяце или более), когда Вам не хочется уделять внимание жене, когда Вы не хотите обнять супругу и сказать ей что она важна для Вас, тогда стоит задать вопрос: "Почему? Что я чувствую сейчас? Что меня останавливает выражать свои чувства и эмоции к жене? " Очень важно понять, что в этот момент происходит с Вами.