Не принимаю родственников со стороны мамы. Как понять, почему так происходит?

Доброй ночи. Смогу содержательно ответить уже завтра

1. На ты
2. Хочу разобраться просто ли так совпало, что такие взаимоотношения или идёт целенаправленное отторжение этой части моей семьи.
3. А

Оксана, спасибо, поняла, а как еще выражается, что ты не любишь их кроме того, что общаешься с ними через силу и это заметно? Что ты думаешь про них - какими людьми они тебе представляются?

Есть ли соеди них тот, кто особенно тебе не нравится? Чем?

Такого, чтобы я сидела и думала про кого-нибудь плохо вообще нет. А когда вижусь, то мне прямо очень некомфортно, я чувствую себя зажатой, даже через силу не могу улыбнуться. Нет желания общаться с их детьми.

Мне не то, чтобы что-то категорически не нравится, я бы так как они жить не стала, но меня их жизнь не касается (многие в другом городе вообще живут)

Не нравится, что когда они приезжают они плохо высказываются про город, в котором я живу и который люблю. Так годами происходит. Говорят прямым текстом, что «делать тут нечего не то что в Москве»…

Сейчас поняла, что надо прямым текстом говорить о том, что не их это дело».

Не нравится, что они плохо говорили про моего папу, когда я была в детстве (родители в разводе).

Очень не нравится, что моя Бабушка постоянно лезла в нашу семью и ее прямо ОЧЕНЬ много было, хотя я и благодарна, что она старалась помочь маме.

Сейчас поняла, что надо прямым текстом говорить о том, что не их это дело».

Оксана, получается, что из вежливости ли, из роли ли гостеприимной принимающей стороны, или просто младшей по возрасту - ты не могла обсудить с ними то, с чем ты не согласна? Вынуждена была молчать, а протест, не высказанный, - никуда не девался? Вот и выражался он в том, что контакт ты поддерживала неохотно?

Возможно, ты на каком то уровне поддерживала папу, отказываясь сближаться с ними?

Какие отношения у тебя складыаались с отцом в детстве? Общаетесь ли вы сейчас? Какой он человек?

Обсуждения эти были когда мне лет 10 было ещё. Я не молчала, я говорила, что я буду жить в своём городе и, что мне тут нравится, но давать такой отпор, чтобы это раз и навсегда закончилось, я не стала.

Бабушка ничего на эту тему не говорила, но ее я тоже не люблю. Возможно поэтому не хотела сближаться, но вот бабушки прямо много было и с личными границами у неё проблема явно. Она не только про папу плохо говорила, а ещё про бабушку с папиной стороны, то есть фактически мой род другой не признавался тотально.

В детстве с папой не сказать, чтобы прямо супер близкие (с мамой ближе), но хорошие. Он всегда со мной общался я с ним тоже. И сейчас общаемся, хотя он в Москве живет. Он мне тоже говорил, что и родственники по поводу города, но это когда мне уже 17-18 было. И на мой ответ, что мне тут нравится реакция нормальная. Тема эта практически не поднимается. Человек он не семейный, но очень активный, умный, любит пробовать новое. Мы с ним во многом похожи, но не во всем. Я ему могу все рассказать, даже на очень откровенные темы, он тоже со мной делится.

«Обсуждения эти были когда мне лет 10 было ещё. Я не молчала, я говорила, что я буду жить в своём городе и, что мне тут нравится, но давать такой отпор, чтобы это раз и навсегда закончилось, я не стала»

Извиняюсь, не точно написала. Начались эти обсуждения когда мне было лет 10, но продолжаются регулярно. В последний раз был др родственника, поэтому я не могла жестко дать отпор.

И в целом постоянно идёт комментирование моей жизни.

Начались эти обсуждения когда мне было лет 10, но продолжаются регулярно. В последний раз был др родственника, поэтому я не могла жестко дать отпор. И в целом постоянно идёт комментирование моей жизни.

Оксана, похоже ты сейчас обсуждаешь тему границ: тебе не нравится, что родственники комментируют твою жизнь, правильно я понимаю? И, обсуждая отношения с бабушкой, ты тоже говоришь о границах. Похоже, что ты решаешь задачу - отстоять свое право отличаться от них? Отстоять свои границы? Так?

Знаешь, на что обратила внимание?

Но давать такой отпор, чтобы это раз и навсегда закончилось, я не стала.

Я как то так услышала, что ты сильно надеешься, что они могут навсегда прекратить нападать на твое право отличаться от них? Иметь собственный выбор?

Надо только дать отпор пожёстче?

Да, я так думаю

Наверное, разочарую тебя, но истории моих клиентов и мои собственные заставляют думать, что отстаивание своих границ и процесс индивидуации (то есть понимание и проживание своих отличий, непохожести, самобытности, или еще говорят « самости») именно процесс. Родственники еще могут много раз «напасть» , и в самом неожиданном месте, не обязательно по тем же самым вопросам, что раньше. И это не потому, что у тебя что то не получилось им показать или дать отпор по- жестче, а потому, что « так это работает»- это всегда процесс, а не единичный акт.

Возможно, ты сейчас больше видишь сходство с отцовским родом или с отцовской фигурой:

Человек он не семейный, но очень активный, умный, любит пробовать новое. Мы с ним во многом похожи, но не во всем. Я ему могу все рассказать, даже на очень откровенные темы, он тоже со мной делится.

И тебе важно отмежеваться от тех, кто с пренебрежением говорит о нем или его роде?

Возможно, мамина семья- это та семья (так уж исторически сложилось), от которой тебе предстоит отделиться психологически (сепарироваться), чтобы с успехом строить свою самостоятельную взрослую жизнь?

Не знаю, возможно это бы ещё повторилось, но люди они в целом не плохие, и я думаю, если бы я прямо сказала, что мне не нравится обсуждать определённые темы, они бы прислушались.

По поводу сходства с папой и мамой я думаю, что примерно пополам. По характеру я больше в папу, но про ценности и жизненный путь больше в маму (у нас профессия в одной сфере). С мамой тоже всегда были и есть очень близкие отношения, тоже могу обсудить с ней любую тему ничего не скрывая. У меня вообще в целом с родителями отношения, так скажем равноправные. Мы больше как друзья общаемся, может где-то это и не очень хорошо.

В плане рода, да, у меня вообще когда плохо говорили про моих близких автоматически было ощущение, что не любят половину меня.

Самое неприятное в этой истории, это то, что мама обижается на меня, видя мое отношение к родственникам, так как у неё они очень хорошие с ними. И она считает, что это к ней отношение (

В плане рода, да, у меня вообще когда плохо говорили про моих близких автоматически было ощущение, что не любят половину меня.

Согласна с тобой на 200 процентов.

Самое неприятное в этой истории, это то, что мама обижается на меня, видя мое отношение к родственникам, так как у неё они очень хорошие с ними. И она считает, что это к ней отношение (

А что это значит для тебя?

Я понимаю, что она их любит, они важны для неё, и ей бы понравилось, если бы были скажем так дружной семьей.

А для меня, это неправда, так как маму я люблю и доверяю ей, конфликты бывают, конечно, но общаться с ней комфортно. Против родственников ничего не имею, но и чувств абсолютно никаких не испытываю. А маме почему-то кажется, что я их презираю, хотя я своё поведение открыто объясняла.

Только вот мне не нравится что, мои отношения с бабушкой и дядей действительно «переползают» и на других родственников по этой стороне. То есть я привязана к своему кузену по отцу, а по маминой линии нет желания общаться, хотя он маленький ещё и конечно же не имеет никакого отношения к моей неудовлетворённости отношениями с его родителями.

Смогу ответить уже завтра.

Оксана, доброе утро. Я как- то «услышала», что ты об’единяешь всех родственников с маминой стороны, в одну неразличимую фигуру, и отвергаешь ее.

Только вот мне не нравится что, мои отношения с бабушкой и дядей действительно «переползают» и на других родственников по этой стороне.

Чтобы получше разобраться в чувствах, которые двигают тобой, вспомни- были ли еще похожие ситуации? Возможно, всплывут аналогичные ситуации: какая то могущественная фигура из прошлого когда-то отвергала тебя, об’единяясь с третьим человеком, который был для тебя важен? Или ты сама кого- то уже отвергала, создавая союз с тем, кого любил отвергнутый?

Меня отвергала значимая фигура:

В средней школе пару раз подруга уходила «от меня» в другую компанию

В начальной школе меня не любил классный руководитель и настраивал класс против меня 

В подростковом возрасте была невзаимная влюблённость

Учитель с которым я всегда очень хорошо общалась вообще не общается со мной после выпуска.

Я отвергала:

В средней школе я открыто отвергала подругу, которая очень ценила дружбу со мной. И она тогда умаляла меня продолжить с ней общаться. Сейчас мы дружим)

С детства без особых причин отвергала мою крестную.

Мне очень жаль, что тебе пришлось столкнуться с такими непростыми переживаниями. Заметила, что опыт отвержения тебя превосходит опыт, когда отвергаешь ты…

Спасибо за поддержку)

Подскажите, как не переносить мои отношения с отдельными родственниками, на всех остальных?

Доброе утро. Оксана, как показал наш разговор - у тебя случалось довольно много событий, в которых ты могла раниться, если точнее могла раниться твоя самооценка. В этих ситуациях, когда раниться наша самооценка она становится очень хрупкой. Здесь наша психика будет вырабатывать защиты - одна из них та, которую описываешь ты - непринятие. Защита может «на всякий случай» распространяться шире, чем конкретные люди, от которых тебе изначально хотелось «отмеживаться». Такое свойство защит- «ожегшись на молоке, на воду дуют». Активно непринимая других в важных для себя аспектах, человек реализует попытку выделить себя, стать «фигурой на фоне», отделиться и набрать дистанцию от тех, с кем человек себя сравнивает. Это -результат выстраивания образа себя и реакция защиты этого образа, дабы его не смешали с остальным фоном.

Защита образа может идти за счет энергии отталкивания, дистанцирования. Человек не может принять то, что «проповедуют» родственники, например, это лишило бы его уникальности. Эта история, которую ты рассказала, для меня выглядит как отражение твоей потребности ощущать полноту своей уникальности и невозможности до конца переживать себя уникальной. Эта невозможность пережить себя до конца уникальной может тоже толкать тебя к наращиванию, (генерализации) защиты : отталкивпние может касаться и младших детей, которые просто ассоциировны с теми людьми, которые психикой расцениваются как угрожающие. Отказ от неприятия для тебя был бы равносилен скатыванию в фон – и означало, что ты сразу теряешь ощущение того, что ты особенная и ценная какой есть.

Что делать:

1) понять лучше свою боль (терапия), проявить сострадание к себе за то, что пришлось вытерпеть.

2) нарастить и укрепить свое чувство уникальности (друзья, работа, учеба, проекты, книги, терапия)

3) с ростом «несгораемой суммы» твоей уникальности будет ослабляться твоя защита, и ее генерализованное действие

4) пока эта работа не сделана, можно на рациональном уровне напоминать себе, что переживание себя уникальной по - настоящему несет проживание своей интересной, прекрасной и классной именно для тебя жизни. Это тема границ, ты уже хорршо замечаешь ее, продолжай в ней совершенствоваться)