Как примирить родственников? Хочется жить мирно

Елена, здравствуйте. Проанализирую сейчас ваш рассказ и подготовлю ответ.

Елена, ваша племянница уже совершеннолетняя и удерживать её в заперти является нарушением закона, как и заставить её принудительно обратиться за психологической помощью вы тоже не можете. Чем больше вы и мама её будете давить на неё, тем больше она может глупостей совершать в ответ. Агрессия порождает агрессию. По вашему рассказу у неё с мамой давно не выстроены дружеские и доверительные отношения. Понимаю, что вы хотите с ней попытаться войти в контакт и стать опорой, но так как вы приближены к её матери, а значит можете ей все рассказать и создать ей проблему, то доверия к вам не будет. В подобных ситуация желательно идти через третье "независимое" лицо: подруга/друг из её круга. Скажите знаете ли вы её друзей? Можно с кем-то договориться о контакте через них с ней, кто может ей помочь?

Елена, вижу вы прочитали и не ответили, надеюсь у вас всё хорошо. Если бы мы могли более детально обсудить ваш вопрос, я бы смогла ответить вам с большей конкретикой действий.

Ситуация тревожная и действовать нужно оперативно. Первое это попытка повлиять на состояние девушки через её друзей. Если вы сможете найти контакт с её подругой или парнем (бывшим) и попросить их о помощи: поговорить с девушкой, узнать её проблемы для анализа и обсуждения, уговорить обратиться к психологу. Второе это ваша сестра, её мама, ей так же нужна помощь психолога, который разберёт их отношения и поможет матери подобрать стратегию наиболее эффективных действий, поможет наладить их диалог, вернуть доверие дочери. И третье это ваши попытки поговорить с девушкой о её проблемах, но, как я уже сказала, доверие к вам может не возникнуть потому что вы со стороны её мамы. Если у вас есть возможность встретиться с девушкой на нейтральной территории, один на один, то попробуйте через дружественную манеру, без поучений и доминирования своим опытом над ней, разговорились её о её жизни, её мечтах и планах и что не получается, узнайте в чём ей помочь. Главное говорить без критики, упрёков, нравоучений и претензий, старайтесь сместить фокус именно на важность для вас помочь племяннице осуществить её мечты о будущем, а не научить её жить. Один из принципов позитивного родительства это принятие, что ребёнок это совсем другой человек, не зависимо от того, что он вырос и воспитан в вашей семье. Именно поэтому многие дети, даже и взрослые, воспринимают фразы "а вот у меня в твоём возрасте... " и т.п. как не принятие их индивидуальности. Так же принципами позитивного родительства являются:

- ошибаться это нормально (нельзя оскорблять и усмехаться, критиковать и давать любые оценки ошибкам, только принятие и фраза: "случилось и случилось, давай подумаем как этого не повторить и чем сейчас улучшить ситацию";

- проявлять негативные эмоции это нормально (если вы будете говорить ей, что её реакции не нормальные, вы как бы сами её настраиваете, что она нездоровая. Лучше просто сказать в такой ситации: "я понимаю, что ты чем-то расстроена, давай пойдём куда ты хочешь и обсудим чем я могу тебе помочь. Так же извинитесь за пощечину);

- хотеть большего нормально (когда ребёнок нам говорит о своих желаниях, пусть и очень завышенных на наш взгляд, нельзя критиковать или упрекать "да у тебя и так мать даёт тебе все, что за неблагодарность хотеть такого? ",

- выражать свое несогласие нормально (каждый имеет право на свое мнение и быть не согласным с вашим опытом, даже если ваш опыт проверен жизнью и вы уверены в себе).

Диалог должен иметь именно дружественный характер, без оценок, с целью помочь девушке стать счастливой в её представлении о счастье.

На счет доверительных отношений между ними я не согласна, мне кажется я ничего не знаю про племянницу, а сестра наоборот ей всячески помогает, и советом, и финансами, и когда что-то не получается и она пытается все бросить. Сестра невзирая на обидности, которая без стеснения может сказать племянница. Мы пытались отдергивать, объяснять, что должны быть границы и пределы дозволенного, что нужно задумываться и о чувствах других. Да, ситуация очень не хорошая. Племянница поговорила с бабушкой, и со слов бабушки (нашей мамы) она рассказывала. С нами она даже не пытается разговаривать. Подскажите как начать разговор?

Мы пытались отдергивать, объяснять, что должны быть границы и пределы дозволенного, что нужно задумываться и о чувствах других.

Перечитайте описанные выше принципы позитивного родительства. Если вы так говорите с сестрой, то и племянница вам не откроется. Если вы так говорили с племянницей, то на контакт надо идти через извинения.

Одергивать значит критиковать и ставить себя выше, объяснять пределы значит не разрешать ошибки, говорить, что нужно задумываться о других значит запрещать быть несогласным и проявлять свои чувства. Такая манера общения, которую вы описали вызывает в другом особенно в ребёнке, отвращение собеседника, агрессию как защиту себя от принижения.

Описанное вами в начале поведение девушки, с игранием на нервах матери отвечает правилу: то, в какой степени родители давили на ребёнком до подросткового возраста, до 14 лет, с такой степенью дети начинают издеваться над родителями после 14 лет. То есть если родители не сотрудничали с ребёнком и безоговорочно хотели чтобы он слушался, запрещали иметь собственный взгляд, то уже во взрослом возрасте ребёнок становится невосприимчивым к пожеланиям, требованиям и хочет вредить, доводить, мстить. Поэтому очень рекомендую сподвигнуть сестру на поход к психологу чтобы она смогла наладить отношения с взрослой дочерью.

Две главные причины непослушания во взрослом возрасте: ребёнок не получал или не получает того, в чём нуждается, согласно его природе, второе - у родителей нет правильного понимания и поэтому правильного менеджмента негативных эмоций ребёнка. Вышеупомянутые реакции девушки могут быть просьбой о помощи, крик о нужде внимание: "я хочу чтобы вы мне дали то, чего я не получила на протяжении многих лет". Избавить ее от эмоциональной нагрузки и проявить то, что тяготит её - для этого ей надо чтобы её послушали те, кто способен быть другом.

Если вы не соблюдали принципы позитивного родительства, а, как написали, "одергивали" и "обьясняли пределы", то начать разговор с ней надо с извинения за это (признания своих ошибок):

"Прости меня за то, что не разрешала тебе проявлять твои эмоции, критиковала способы их проявления, не уважала твои желания высказаться как ты чувствуешь, не давала тебе ошибиться, а критиковала твои эмоции, не принимала тебя такой, какая ты есть, а пыталась научить быть другой, не выслушала твоих проблем, а хотела, чтобы ты их не проявляла и думала о других, сейчас я хочу услышать тебя и что с тобой происходит. Обещаю не учить тебя, не критиковать тебя, принять твои эмоции какие бы сильными они не были и попытаться найти решение твоих проблем".

Ей нужны люди, которые научат и позволят ей проявлять свои эмоции, не считая, что с ней что-то не так, неправильно воспитанная, не соблюдает границы и тому подобное. Здесь никакие воспитательные меры не нужны, кроме попытки услышать человека. Если вы их сделаете всё так, то она должна открыться и вы узнаете её истинные проблемы.