КонсультацииСемейные отношения

Как примирить родственников? Хочется жить мирно

124
25 июл. 2023
Елена
У меня просьба о совете. У меня есть племянница (23 года) она недавно поссорилась со своей мамой, моей сестрой. Поссорилась так, что сестра упала и сильно повредила ногу (сильно повредила связки). Ссора была спровоцированна из-за того, что к племяннице приехал ее молодой человек, с которым они вроде как расстались, и планировал остаться дома у сестры. Хотя сестра не разрешала так поступат, и это они обговорили в телефонном разговоре до ссоры,. После ссоры сестра предложила племяннице сделать выбор либо уехать с молодым человеком без вещей, либо остаться, но находиться в квартире молодого человека моей сестры. Племянница осталась. На след. День, когда сестра поехала в больницу и ожидая такси, сестра увидела сидящую на окне дочь ноги стояли на кондиционере. (высотность здания большая). Дополню, что у племянницы нет ключей от квартиры где она находилась и ее закрыли пока сестра шла с другом к такси. Племянница помахала рукой и спросила "хочешь я выйду" на что сестра ей ответила, что Друг вышел проводить и сейчас придет. Сестра шантажом заставила вернуться в квартиру, шантажируя, что она выкинет кошек с такой же высоты, если племянница это сделает. Что она делает не думая о них. Уже прошло несколько дней и я всю эту историю узнала от сестры и не была очевидцем происходящего, и вроде стало тихо и спокойно, и разговоры будто все хорошо, но было ощущение утрированности и замалчивании. Сегодня мы трое сестер обсуждали эту ситуацию без племянницы. Уже вечером после возвращения племянницы, среагировавав на ее, на мой взгляд, хамские ответы сестре, мы пытались привести примеры какие не простые ситуации бывают, и что нужно искать решния, приводили примеры из нашей жизни, и что было не просто. Она молча не реагируя на все наши эмоции, с ощущением полного отсутсвия и игнорирования рассказываемого. Все обсуждения были только между нами сестрами и племяннице. Вернулся Друг сестры и видя наше состояние предложил попить чай отдохнуть, Я с другой сестрой пошла принести что-нибудь к чаю, и ожидая прибытия лифта (лифт отделен дверью от общего коридора и выхода на балкон и пожарную лестницу) Мы услышали громкие звуки и вернулись в коридо, где увидели что племянница побежала на балкон. Конечно я, сестра и ее мама (еле шагающая) побежали за ней и поймали ее. Была потасовка, лично я ударила племянницу по щеке. Мы смогли завести ее квартиру. И перерыли возможность выйти. Попытлась снова поговорить, спросить какой видит выход из сложившейся ситуации. В ответ молчание или что-то не внятное. Конечно мы не о чем не договорились и не получили ответов. Но другая сестра, не ее мама, заставила дать обещание что она ничего не сделает с собой. После чего все разошлись. (поясню, я и другая сестра находимся в квартире мамы моей племянницы). Скажите что делать, как разговорить племянницу, я хочу понимать ее точку зрения. Я хочу помочь сестре и хочу чтобы не было таких ситуций, которые пережила она, увидев свою дочь в окне. Мы не пьем и не курим. И хочется жить мирно и так хватает сложностей и неприятностей. СПАСИБО. Благодарю, что дали высказаться. Мне 42 года и у меня нет детей.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 июл. 2023

Елена, здравствуйте. Проанализирую сейчас ваш рассказ и подготовлю ответ.

25 июл. 2023

Елена, ваша племянница уже совершеннолетняя и удерживать её в заперти является нарушением закона, как и заставить её принудительно обратиться за психологической помощью вы тоже не можете. Чем больше вы и мама её будете давить на неё, тем больше она может глупостей совершать в ответ. Агрессия порождает агрессию. По вашему рассказу у неё с мамой давно не выстроены дружеские и доверительные отношения. Понимаю, что вы хотите с ней попытаться войти в контакт и стать опорой, но так как вы приближены к её матери, а значит можете ей все рассказать и создать ей проблему, то доверия к вам не будет. В подобных ситуация желательно идти через третье "независимое" лицо: подруга/друг из её круга. Скажите знаете ли вы её друзей? Можно с кем-то договориться о контакте через них с ней, кто может ей помочь?

25 июл. 2023

Елена, вижу вы прочитали и не ответили, надеюсь у вас всё хорошо. Если бы мы могли более детально обсудить ваш вопрос, я бы смогла ответить вам с большей конкретикой действий.

Ситуация тревожная и действовать нужно оперативно. Первое это попытка повлиять на состояние девушки через её друзей. Если вы сможете найти контакт с её подругой или парнем (бывшим) и попросить их о помощи: поговорить с девушкой, узнать её проблемы для анализа и обсуждения, уговорить обратиться к психологу. Второе это ваша сестра, её мама, ей так же нужна помощь психолога, который разберёт их отношения и поможет матери подобрать стратегию наиболее эффективных действий, поможет наладить их диалог, вернуть доверие дочери. И третье это ваши попытки поговорить с девушкой о её проблемах, но, как я уже сказала, доверие к вам может не возникнуть потому что вы со стороны её мамы. Если у вас есть возможность встретиться с девушкой на нейтральной территории, один на один, то попробуйте через дружественную манеру, без поучений и доминирования своим опытом над ней, разговорились её о её жизни, её мечтах и планах и что не получается, узнайте в чём ей помочь. Главное говорить без критики, упрёков, нравоучений и претензий, старайтесь сместить фокус именно на важность для вас помочь племяннице осуществить её мечты о будущем, а не научить её жить. Один из принципов позитивного родительства это принятие, что ребёнок это совсем другой человек, не зависимо от того, что он вырос и воспитан в вашей семье. Именно поэтому многие дети, даже и взрослые, воспринимают фразы "а вот у меня в твоём возрасте... " и т.п. как не принятие их индивидуальности. Так же принципами позитивного родительства являются:

- ошибаться это нормально (нельзя оскорблять и усмехаться, критиковать и давать любые оценки ошибкам, только принятие и фраза: "случилось и случилось, давай подумаем как этого не повторить и чем сейчас улучшить ситацию";

- проявлять негативные эмоции это нормально (если вы будете говорить ей, что её реакции не нормальные, вы как бы сами её настраиваете, что она нездоровая. Лучше просто сказать в такой ситации: "я понимаю, что ты чем-то расстроена, давай пойдём куда ты хочешь и обсудим чем я могу тебе помочь. Так же извинитесь за пощечину);

- хотеть большего нормально (когда ребёнок нам говорит о своих желаниях, пусть и очень завышенных на наш взгляд, нельзя критиковать или упрекать "да у тебя и так мать даёт тебе все, что за неблагодарность хотеть такого? ",

- выражать свое несогласие нормально (каждый имеет право на свое мнение и быть не согласным с вашим опытом, даже если ваш опыт проверен жизнью и вы уверены в себе).

Диалог должен иметь именно дружественный характер, без оценок, с целью помочь девушке стать счастливой в её представлении о счастье.

25 июл. 2023
Елена

На счет доверительных отношений между ними я не согласна, мне кажется я ничего не знаю про племянницу, а сестра наоборот ей всячески помогает, и советом, и финансами, и когда что-то не получается и она пытается все бросить. Сестра невзирая на обидности, которая без стеснения может сказать племянница. Мы пытались отдергивать, объяснять, что должны быть границы и пределы дозволенного, что нужно задумываться и о чувствах других. Да, ситуация очень не хорошая. Племянница поговорила с бабушкой, и со слов бабушки (нашей мамы) она рассказывала. С нами она даже не пытается разговаривать. Подскажите как начать разговор?

25 июл. 2023
Мы пытались отдергивать, объяснять, что должны быть границы и пределы дозволенного, что нужно задумываться и о чувствах других.

Перечитайте описанные выше принципы позитивного родительства. Если вы так говорите с сестрой, то и племянница вам не откроется. Если вы так говорили с племянницей, то на контакт надо идти через извинения.

Одергивать значит критиковать и ставить себя выше, объяснять пределы значит не разрешать ошибки, говорить, что нужно задумываться о других значит запрещать быть несогласным и проявлять свои чувства. Такая манера общения, которую вы описали вызывает в другом особенно в ребёнке, отвращение собеседника, агрессию как защиту себя от принижения.

Описанное вами в начале поведение девушки, с игранием на нервах матери отвечает правилу: то, в какой степени родители давили на ребёнком до подросткового возраста, до 14 лет, с такой степенью дети начинают издеваться над родителями после 14 лет. То есть если родители не сотрудничали с ребёнком и безоговорочно хотели чтобы он слушался, запрещали иметь собственный взгляд, то уже во взрослом возрасте ребёнок становится невосприимчивым к пожеланиям, требованиям и хочет вредить, доводить, мстить. Поэтому очень рекомендую сподвигнуть сестру на поход к психологу чтобы она смогла наладить отношения с взрослой дочерью.

Две главные причины непослушания во взрослом возрасте: ребёнок не получал или не получает того, в чём нуждается, согласно его природе, второе - у родителей нет правильного понимания и поэтому правильного менеджмента негативных эмоций ребёнка. Вышеупомянутые реакции девушки могут быть просьбой о помощи, крик о нужде внимание: "я хочу чтобы вы мне дали то, чего я не получила на протяжении многих лет". Избавить ее от эмоциональной нагрузки и проявить то, что тяготит её - для этого ей надо чтобы её послушали те, кто способен быть другом.

Если вы не соблюдали принципы позитивного родительства, а, как написали, "одергивали" и "обьясняли пределы", то начать разговор с ней надо с извинения за это (признания своих ошибок):

"Прости меня за то, что не разрешала тебе проявлять твои эмоции, критиковала способы их проявления, не уважала твои желания высказаться как ты чувствуешь, не давала тебе ошибиться, а критиковала твои эмоции, не принимала тебя такой, какая ты есть, а пыталась научить быть другой, не выслушала твоих проблем, а хотела, чтобы ты их не проявляла и думала о других, сейчас я хочу услышать тебя и что с тобой происходит. Обещаю не учить тебя, не критиковать тебя, принять твои эмоции какие бы сильными они не были и попытаться найти решение твоих проблем".

Ей нужны люди, которые научат и позволят ей проявлять свои эмоции, не считая, что с ней что-то не так, неправильно воспитанная, не соблюдает границы и тому подобное. Здесь никакие воспитательные меры не нужны, кроме попытки услышать человека. Если вы их сделаете всё так, то она должна открыться и вы узнаете её истинные проблемы.