Не давал супруге тех эмоций и чувств, которые ей были нужны, она нашла их в другом МЧ. Как теперь спасти наши отношения?

Здравствуйте, Константин. Непростая у Вас ситуация, сочувствую Вам. Я могу помочь Вам начать разбираться, что происходит. Ознакомьтесь, пожалуйста, условиями бесплатной консультации и ответьте на вопросы.

Добрый день, я согласен. Вариант "а". Можно на ты

От консультации наверное жду подсказку, как мне дальше себя вести. Понятное дело, что я настроен на восстановление отношений с супругой. Как никогда я начал понимать, что хочет от меня жена. У нас был разговор о этой теме, что нужно попытаться построить заново всё. И что должны принимать участие в этом только двое. Но пока я не чувствую это от неё, только на словах.

Хорошо. Константин, ты написал

Я слишком сильно проявлял свою эгоистичную натуру. Не заботился и совсем не ценил и уважал свою супругу. Не давал тех эмоций и тех чувств, которые нужны были ей.

Как строились ваши отношения до прецендента? По каким твоим поведенческим проявлениям можно было прийти к выводу, что ты не уважаешь супругу? Не даешь ей нужных чувств? Что именно ты делал?

Так было всегда на протяжении 14 лет брака? Или ты заметил, что это началось с определенного момента? Что за события предшевствовали перемене?

До этих событий всё было замечательно, мы много времени вместе проводили, много разговаривали. Была любовь и тепло, все это чувствовали. Со временем, я наверное понял, что всё идёт своим чередом и не стоит много времени уделять любимой. Эта была моя ошибка. Сейчас я это понимаю. Ко всему этому добавлю, что общалась со мной одна девушка и она ко мне ооочень проявляла симпатию, даже слишком. Но дальше разговоров никуда не шашло, потому что я был не очень готов и был против. Общались, потому что ратоталт вместе. Моя жена знала про эту ситуацию и знала, что она ко мне испытывает. Я понимал, что не могу вот так вот завести отношения на стороне, да они мне и не нужны были. Большой симпатии я своей знакомой не проявлял. Мы могли просто пообщаться за стаканом виски. Но дело до интима и даже до поцелуев не доходило. Супруга терпела всё это. И я дурак, не заметил этого. Это одна из причин остывших чувств ко мне, я думаю. Я не вёл безобразно себя весь период в 14 лет. Наверное какая-то беспечность появилась и всё пошло под откос. Я начал замечать, буквально пол года назад, что она изменилась по отношению ко мне. Стала игнорировать, не отвечает на сообщения и звонки. Ссылаясь на загруженность на работе. Стала упоминать молодых людей в разговоре, какие они хорошие. Больше времени проводит, либо на работе, либо отдыхает сама, без меня. Завела переписки с молодыми людьми, даже не скрывала, что она переписывается. Но содержимое всячески скрывала. Отдаляется от меня и я это почувствовал на каком-то подсознательном уровне. Начал менять себя и своё отношение к ней и вообще ко всему.

Самое интересное, что я понимаю. Если я буду продолжать в таком же позитивном ключе и не навязчиво общаться, то может быть чувства вернуться к ней. Но в данный момент это так сложно контролировать и сложно учится заново доверять ей. А ещё понимаю, что её конкретно засосало в эту историю. Она и любит его и не любит одновременно. Осознаёт, что это несерьёзно и ни к чему хорошему не приведёт. Просто получает эмоции. Как кошка, которую гладишь, а она прям хочет этого без остановки и ей это нравится

Понимаю, что за один день или неделю, даже месяц отношение не поменяется. Ей нужно время разобраться в себе. Может заняться собой? Хочу научиться искоренять этот негатив и эти мысли о "измене". Не понимаю врет она или нет. Говорит, что ничего не было, просто играется. Но это тоже в каком-то роде измена? Или я ошибаюсь?

Константин, если я правильно поняла - она сейчас в лабиринте выбора - уйти или остаться, поддержать твои старания, ответить взаимным теплом, или остаться равнодушной. Тебе, на мой взгляд, тяжелее - ты испытываешь вину и лавину сомнений и потерь.

Не понимаю врет она или нет. Говорит, что ничего не было, просто играется. Но это тоже в каком-то роде измена? Или я ошибаюсь?

Сложность этой ситуации и твоего положения в том, что время от времени ты можешь беспокоиться по поводу возникающих вопросов. Тебе лучше лицом к лицу встретиться со своими страхами и сомнениями. И разбираться с ними без супруги, чтобы они не поглотили тебя и не увлекли тебя к решениям, о которых ты пожалеешь.

Вот 7 распространенных сомнений, с которыми встречаются пары с похожим опытом :

1) могу ли я тебе доверять, если ты смогла искать удовлетворения для своих чувств однажды, как мне понять, не захочешь ли ты сделать это еще?

2) как мне не сравнивать себя с ним, мне все время будет казаться, что он справляется лучше?

3) могу ли я быть уверен, что ты возвращаешься именно ко мне, а не к «сопутствующим бонусам»: квартира, налаженный быт, совместное родительство.

4) да, ты вернулась, но насколько это осознанно? Насколько твой поступок и твои чувства искренни?

5) если между нами столько боли, сможем ли мы быть вместе?

6) насколько весомы мои причины остаться?

7) сможем ли мы измениться?

Константин, что ты думаешь об этом?

Возможно, какие то вопросы покажутся тебе первостепенными, чтобы честно и непредвзято взглянуть на них. Чтобы принять более об’ективное решение? Что это за вопросы? Или сформулируй свои вопросы, наиболее животрепещущие для тебя. Давай вместе на них посмотрим.

Знаете, скорее седьмой вопрос и четвёртый. Страх, что не смогу повернуть к себе. Буквально недавно она меня попросила забрать её с работы. Работает в другом городе, я конечно же поехал. И ей было очень приятно, что смог именно я. Наверное за долгое время я почувствовал, что очень переживаю не за себя, а за неё. Ей очень было трудно и физически, и эмоционально. В тот момент ей реально нужна была поддержка. Я понимаю, что дальнейшие движения в сторону отношений лежат на мне, как я себя буду вести и действовать. Но я повторюсь, оч переживаю за то что ничего не поменяется. В тот день это было мимолетным мигом. И она немного оторвалась от тех отношений. А завтра всё будет по старому. За своего "оппонента" не переживаю. Он молод и любит только "обёртку" и то, что она ответила ему симпатией. Но это всё мимолётно. Он не знает, какая она в глубине, её широту души, её сложность и простота одновременно. За это я её люблю, ведь я начал понимать значимость и чувства, которые там, внутри у неё. Но нет встречного движения. Может я просто накручиваю? Хочу всё и сразу? Может ей нужно обмозговать всё это. В душе я понимаю, что она сильно из-за этого переживает и я её не виню за это. Она боится что такое скотское отношение и эти выяснения отношений могут повториться снова.

Константин, да!

Сможем ли мы измениться?

Да, ты вернулась, но насколько это осознанно? Насколько твой поступок и твои чувства искренни?

Это сейчас будет основным вопросом, потому что если реалистично взглянуть на ситуацию - вы с супругой переживаете кризис. А это значит 2 вещи:

1) ничего не менять не получиться

2) честный и непредвзятый взгляд на ситуацию говорит, что и тебя и ее что- то перестало устраивать в отношениях, и это что то вы не могли обсудить между собой, боялись осложнить отношения или ранить друг- друга, не хватило навыков решения трудных вопросов. Но, пряча недовольство, мы закапываем и интимность, близость, нашу совместность.

Здесь может помочь такая техника - каждый из вас пишет свой список изменений, которые каждый ждет от своего партнера. Не получится, что всю работу по изменению возьмёшь на себя ты, а ей только достанется роль принимающий или отвергающей стороны. Что то тебя заставляло сидеть с коллегой за стаканчиком виски? Увидеть, не виня себя, что тебе не хватало : возможно, стало скучно и не хватало новизны, возможно, проявления внимания к супруге было не таким сильным, потому что ты сам нуждался во внимании к своим состояниям, или текущим проблемам. Отношения двоих - это улица с двусторонним движением. И в кризисе есть вклад с двух сторон. Поэтому, тебе честно написать - свой список: я хочу, чтобы ты перестала делать то то, и начала делать се-то. И попросить ее тоже написать честно свои пункты : повесить на видном месте, и начинать отмечать изменения. Если она что то выполнила из твоего пункта, надо поставить сердечко, а если ты - то ставит она). Так ты поймешь, насколько ее намерение преодолеть этот кризис искренние, и, что она готова работать на это. Проследи, чтобы поожелания не были расплывчатыми : больше уделять мне внимание - не подойдет … подойдут конкретные пункты - готовить совместно ужин, или инициировать поездки на выходных и тд. Есть пункты, которые выполняются однократно, а есть многократно - ддя них в табличке должны быть предусмотрены соответствующие ячейки для многократных отметок.