Внутри меня очень сильное беспокойство и страх без причины. Как с ними бороться?

Страх настолько пронизывает, что не могу порой даже думать нормально. А когда пытаюсь, мысли в разные стороны разлетаются. Очень много внутри накопилось за 20 лет жизни. Была у врачей, психологов, психиатра, лежала в больнице. И с ними все очень не понятно было, поняла, что не помогут. Перестала доверять специалистам в этой сфере. Мне кажется, что мой случай настолько запущен, что никто даже браться не хочет. Всего боюсь, много переживаю, ситуация в жизни отстойная, но пока жива, все же надеюсь на то, что все кто-то когда-нибудь как-нибудь поможет и на душе станет легче. Вообщем все началось со школы, когда я поссорилась со своей лучшей подругой и осталась в классе в полном одиночестве. С осознанием того, что по учебе ничего не понимаю, а главное для чего и что меня ждёт, потому что родители кроме слов о том, что нужно хорошо учиться никаких перспектив мне не предоставили. И в итоге я вслепую пыталась уловить все предметы, пытаясь угодить и подстроиться под всех учителей истоптала себя морально, потому что оценки были не самые лучшие, из-за того, что много предметов я просто напросто не понимала, а расспрашивать боялась и в душе не хотела. А только хотела вернуться в детство, которое так внезапно с походом в школу у меня закончилось. Жила моментами после этого. То, что в школе было много людей очень сильно давило меня, весь этот шум в малюсеньких коридорах, орущие одноклассники, обзывающие, грубые, переживающие учителей и учителя, ставящие оценки порой просто ни за что, очень некомфортно было. Такие условия и система явно не для меня. Другое дело дом, где я могла смотреть любимые фильмы, играть в игры и вообще делать, что хочу. Но родители моего нежелания ходить в школу абсолютно не понимали и заставляли насильно, ничего не объясняя, просто надо и все. Из-за этого я начала прогуливать школу, и вот тогда-то меня и повели к первому психологу, но она отказалась от денег, немного побеседовав со мной и с моей мамой, убедив меня туда вернуться, выставив все так, что это ненормально туда не ходить и вот я вернулась, но уже с огромным камнем в душе. Закончила школу, но из-за страх никуда не пошла, просидела ещё год дома, и нашла парня, к которому сразу же переехала и прожила 3 года и живу до сих пор. 2 года назад произошел психоз на почве стрессов из-за того, что он ушел в армию и мне пришлось жить с родственниками. Насчёт них хочу поподробнее рассказать. До переезда жила с бабушкой, мамой, тетей и сестрой. Мама алкоголичка, которая кинула меня на бабушку, а бабушка с тетей просто сумасшедшие. Бабушка - потому что она терпила, терпела моего отчима у себя в квартире даже после того, как он оскорблял ее дочерей, тётю ударил топором и поломал всю сантехнику и плитку. А тетя, потому что вынимала у меня изо рта еду и выключала постоянно свет вечером, попрекая тем, что я за него не плачу, как и отчим. И больше половины жизни пришлось прожить под шум телевизора и скандалы, в одной комнате с 3-мя людьми, что очень негативно сказалось на психике. Сейчас живу с парнем, но сейчас к нему приходит друг, рядом с которым я чувствую сильное напряжение и страх, из-за чего приехала опять к родственникам, где на данный момент моя сестра не даёт мне уснуть, мамы нет, а бабушке все равно, она ничего не хочет решать и делать и помогать, ведь ей на меня все равно и она недавно выгоняла меня из дома из-за того, что я уже взрослая и должна работать. И последнее, насчёт работы, как только я закончила школу, работала только на подработках, либо временно, потому что быстро пропадал интерес и наступало выгорание. Очень хочу исправить, данную ситуацию, но боюсь, потому что не знаю, что потом меня ждёт и ещё не хочу жить, но и убивать себя не хочу, мне тяжело от моих мыслей и когда я пытаюсь их выразить, кажется, будто никто не поймет меня и не поможет и я сама себя не понимаю. Знаю только то, что хочу тишины, покоя и телесного спокойствия, раскрепощения, расслабления. Но пути к этому не вижу, упражнения, спорт дают только временный эффект. Раньше пила алкоголь, много, но после того, как встретилась с парнем перестала и перешла на воду. И от того, что я пила, чувствую как сказалось на психике и мозге, боюсь что у меня он разрушен, но я этого не видела правда, хочу сделать МРТ, и зуб вылечить, но не могу выстроить связь на путь к этому и это ещё больше пугает, и вообще к чему-либо долгосрочному, с каждым днём чувствую себя все хуже. Может у меня опухоль и я умираю? Можете ли вы подсказать что-нибудь?