Не могу строить отношения с мужчинами, сама всё порчу своими придирками. Как разобраться в себе?

Мне 30 лет. Возможно моя проблема начинается из детства, не могу точно понять, но в настоящем не получается строить оношения с мужчинами. Первые серьёзные оношения начались в 21 год, мч было 28, он был очень серьзно настроен на семью, хотел детей, любил меня. А для меня эти отношения были как доказательство того, что на меня могут обратить внимание, тк есть комплексы. Мы встречались год, он сильно привязался ко мне, но я от него ушла, тк весь год не могла понять нужен мне он или нет, в итоге поняла, что он меня раздражает. Он тяжело переживал мой уход и мне тоже было плохо от того, что я так поступила с человеком который был искреннен ко мне. Следущие отношения начались сразу после первых, мне так же льстило, что я ему понравилась, он мне в целом нравился, я говорила, что люблю его, но многие вещи в нем меня раздражали. Мы жили вместе 6 лет, до загса дело не дошло, я вроде и хотела семью, да и он всегда мне говорил, что готов на все ради меня, готов менять характер, менять все в своей квартире, чтобы мне было комфортно, но подсознательно меня тянуло к себе домой, к родителям (мы жили в одном городе), спустя 6 лет те мелочи, которые в нем раздражали начали усугубляться, и я от него ушла, он тоже тяжело переживал мой уход, 4 года пытался меня вернуть. А я эти 4 года пыталась найти мужчину. Третий мужчина так же безумно меня любил, дарил цветы почти каждый день, встречал с работы, хотя ему это было неудобно, но он никогда об этом не говорил. Я ему была очень дорога, он боялся меня потерять, все возможное делал, чтобы я была счастлива. А мне с первого дня его внешность не нравилась, но он очень ответственный, мудрый, щедрый, любил меня, я за эти качества держалась, в итоге спустя 2 года я от него ушла, тк неприязнь к его внешности усугубилась и я не могла находиться рядом с ним, прям неприятно было, но его отношение ко мне, доброе сердце, заставило меня в очередной раз испытывать чувство огромной вины. Четвёртый мужчина также относился ко мне прекрасно, но у него до меня была семья, он очень давно развёлся, есть ребёнок, дочка 18 лет. Меня эта мысль о его семье приводила в ярость, была жуткая ревность. Я зачем-то представляла, как они жили с женой, как он гулял с дочкой, когда она была маленькая. Он с ней и сейчас очень хорошо общается, меня это злит, хотя я понимаю, что моя реакция ненормальная. Кроме этого, меня нервируют его шутки, он много шутит и как мне кажется, это не смешно, я понимаю, это мелочь, но не могу справиться с этим. Меня как и в предыдущих отношениях подкупила безумная любовь ко мне, его забота, ласка, щедрость. Мы уже год вместе, но я чувствую, что моё раздражение начинает увеличиваться, чувствую, что пора уходить. У меня со всеми мужчинами одна и та же история, меня любят, со мной считаются, меня видят в своём будущем, со мной щедрые, но я всегда все порчу, начинаю обращать внимания на мелочи, их раздувать. Либо с самого начала вижу, что что-то не нравится (например внешность, манера шутить), но надеюсь, что спустя время на это не буду обращать внимание. В итоге на меня наложились все эти расставания, весь груз этих расстпваний давит на меня, вся боль этих мужчин, тк расставания всегда тяжёлые для них и для меня. Я хочу избавиться от этих сложностей, помогите разобраться в себе, надеюсь на полноценную консультацию. Спасибо