Плохо разошлись с подругой, тяжело осознавать, что она стала для меня чужой

С бывшей подругой мы общались просто прекрасно, были близки, крайне редко ссорились. Потом что-то резко поменялось в нашем общении, я не помню почему, но решила попробовать не писать ей первой после сильной ссоры. В итоге не списывались с ней месяц. За это время у меня накопилось много чувств: злоба, обида, разочарование в ней, ведь как так могло произойти, что моя самая лучшая подруга, с которой я общаюсь уже довольно длительное время мне не пишет??? Пересилив свои гордость и обиду я все-таки написала ей как ни в чем не бывало. Хорошо пообщались, прям как прежде. И я снова подумала не писать ей. И снова она не пишет. Вообще ничего. Неделю спустя моя злость и обида возросли в два раза. Каково было мое удивление видеть ее сообщение: привет, ты как? Написала ей большое сообщение, где я пишу, что мне обидно видеть от неё холодность, что с моей стороны происходит много внимания, и в последнее время от тебя отдачи я совсем не чувствую. Спросила её, может у тебя сейчас сложный период в жизни, но почему ты не поделилась со мной своими переживаниями как всегда мы делаем с тобой, почему я должна терпеть и переживать, в чем причина твоего внезапного безразличия? Ответ был таким: я не хочу ничего обсуждать. Думаю стоит прекратить наше общение совсем. Я следом спросила, почему это необходимо? "мне что начать извиняться? Чего ты ожидала вообще. В твоем сообщении прямо сказано что ты полностью недовольна моим поведением, что будет дальше? " если вкратце, то на вопрос почему она была так безразлична ко мне что даже не писала, она ответила, что у нее появились проблемы с общением, она выдохлась от нашего с ней общения и вообще от всего вокруг. У нее не было сил разобраться со мной когда вокруг были проблемы помимо нас с ней. Сказала, что не рассказала про свои проблемы сразу потому что не смогла. Просто не поделилась. Спросила, как я вижу наше общение дальше после такого, я ответила что никак, раз ты меня отвергаешь, то давай поставим точку. Она в свою очередь отрицала то, что она меня отвергает, что это другое. Точно не помню, по-моему она снова спросила, как я вижу будущее наше общение, но у меня уже не было сил выдерживать этот диалог, поэтому я просто пожелала ей спокойной ночи. Этот разрыв для меня был очень болезнен, т. к. я рассчитывала на то, что она мне откроется и расскажет в чем причина её холода ко мне, я её утешу, поддержу и мы как-нибудь решим нашу проблему. Но думаю, чтобы на это рассчитывать нужно было изначально писать спокойным тоном, а не со злобой. Когда писала то сообщение, в тот момент "думать" у меня было не на первом месте к сожалению. Сначала я пережила это довольно легко, т. к. наверное не совсем осознавала произошедшее, но со временем мысли о ней не вылезали с головы и я часто плакала когда вспомню о ней. Мне жаль, что мы не разошлись должным образом из-за моего порыва злости, хотя если бы разошлись нормально, то я бы тоже страдала. У меня есть поддержка от двоюродной сестры, только благодаря ей я менее зациклена на мыслях о бывшей подруге. Спасибо ей большое. Но в последнее время я чаще о ней думаю, тех теплых моментов уже не будет, тяжело осознавать, что она мне чужой человек, когда мы столько прошли вместе. Завтра я возможно встречу её вживую впервые с того дня, я очень сильно волнуюсь.