Злюсь и кричу на старшего ребёнка, мужу тоже достаётся. Осознаю, что поступаю плохо, но поделать ничего не могу

Иакое чувство, как будто я одна стараюсь что либо делать, за всех, а отдачи никакой нет

Сара, здравствуйте. Гормональный сбой, конечно, может быть. Вы сдавали анализы на гормоны?

Причин такой трудно контролируемой злости может быть несколько.

1. Это усталость и истощение. Беременность и роды это колоссальная нагрузка на огранизм, плюс если ещё и Вы не получали должной поддержки и помощи от близких, то усталости накопилось очень много.

Что делать? Находить время для отдыха и удовлетворения собственных потребностей. Так как уважение и забота о себе – это самый большой и ценный вклад в здоровое и счастливое детство Вашего ребенка.

2. Дефицит знаний о возрастных психологических особенностях развития ребенка. В этом случае важно понимать как физическое, так и психологическое состояние ребенка.

Если его потребности удовлетворены, он не будет вести себя плохо (за редким исключением). А если он капризничает и истязает всех вокруг, значит, на то должны быть причины. Понимание ребенка дает уважение к его маленьким детским страданиям, а это, в свою очередь, заставляет ему сочувствовать, а не злиться.

Что делать? Почитать спецлитературу по этой теме, например, Людмилу Петрановскую "Тайная опора: привязанность" или "Когда с ребенком тяжело"

3. Слабый навык осознания своих чувств и реакций. Осознавая то, что Вас раздражает и заводит в ребенке – у Вас есть возможность контролировать ситуацию и избегать накала страстей. Что делать? Изучать себя. Когда Вы знаете свои реакции, Вы можете не допускать разрастания злости, как человек, знающий, на что у него аллергия, избегает контакта с аллергеном.

4. Вы лишаете Себя достаточной поддержки. Тот, кто злится, часто находится в состоянии беспомощности, близком к детской незащищенности. Что делать? Находить для себя самые теплые слова в моменты раздражения. Вспомните чьи-то поддерживающие слова, объятия, действия. Обратитесь к себе заботливым тоном, скажите себе что-то утешительное. На худой конец приготовьте себе чаю и съешьте сладкую конфету. Берегите себя!

5. Неумение просить о помощи и останавливать себя. Что делать? Научиться просить о помощи или брать «тайм-аут». Важно не спешить в моменты злости. Заведите привычку брать мысленный «тайм-аут». Поставьте таймер на 5 минут и оставьте ситуацию такой, какая она есть. Ребенка капризничающим, комнату перепачканной, мужа ожидающим от Вас чего-то… Если нет риска для чьего бы то ни было здоровья, 5 минут ничего не изменят. Оставьте все и выйдите на балкон, улицу, в другую комнату. Сделайте несколько глубоких вдохов. Выпустите все роящиеся в голове мысли. Поплачьте. Побейте кулаками подушку.

Дайте время своим чувствам, чтобы излиться. И, только после этого, ощутив немного больше воздуха в груди и пространства в мыслях, возвращайтесь назад, чтобы попросить о помощи.

6. Перенос своих детско-родительских отношений на отношения со своим ребенком. Что делать? Понимать свое детство и поддерживать контакт с ребенком, которым Вы когда-то были.

Если Ваша цель – научиться справляться с приступами злости, то очень важно знать и свои темные стороны, болевые точки, «нажитые» в детстве.

Родители злятся потому, что внутри сами постоянно нуждаются в любви и заботе, расценивая «плохие» поступки своих детей, как неуважение и нелюбовь.

7. Непройденная сепарация со своими родителями. Когда же такие взрослые сами становятся родителями, то часто раздражаются на своих детей. По разным причинам. Иногда раздражает детское поведение, которое напоминает о неприятных чертах собственных родителей. Иногда же мамы и папы быстро выходят из себя, когда сами ведут себя как собственные родители.

Как Вы считаете, что из этих пунктов относится к Вам?

Благодарю за ответ!

Мой муж меня поддерживает и понимает. Слово не скажет если я злюсь. Дает успокоится, берет детей и уходит 😌 благодарность ему!

3. Я хочу не кричать, терплю терплю потом резко кричу.

6,7. Надо сдать на гормоны. Но и до беременности я была эмоциональной, но никогда не кричала на ребенка. Я еще думаю, что старший сын мне мешает. Конечно он тоже хочет внимания, но постоянно чето спрашивает, так устаешь. Все внимание на грудного ребенка. А так сын у меня веселый, озорной, со всеми играет, со всеми может пообщаться.

У меня плохие отношения с отцом. Он постоянно что то требовал, постоянно критиковал, что то обещал и не делал, постоянно сомневался. Например: когда накопила и купила машину в 23 года, он сказал: а почему такая маленькая? Надо было крузак покупать🥲 до сиз пор я как будто заслуживаю его любовь. Но я с ним не разговариваю. Разорвала все контакты. Но чувство не уходит. Старшему сыну он привязан. Прям большие надежды на него возлагает, а я не хочу чтобы он на него давил, как когда то мне. Но все равно этот голос отца во мне шепчет и я требую от сыну много и раздражаюсь если у него не получается.

Мой муж меня поддерживает и понимает. Слово не скажет если я злюсь. Дает успокоится, берет детей и уходит 😌 благодарность ему!

Замечательно, Сара, что осознаете вклад мужа и благодарны ему. Не стесняйтесь благодарить его лично! И проговаривать за что именно и как это для Вас важно.

3. Я хочу не кричать, терплю терплю потом резко кричу.

Здесь я имела ввиду, что осознавая, что именно чаще всего раздражает и когда, Вы можете не допускать эти ситуации, отвоекать старшего чем-то, занимать его. Всегда проговаривайте ему, что Вы собираетесь делать и почему. Ловите его реакцию и подхватывайте, называйте ему его чувства. Например, он мешает Вам позаботиться о маленьком. Вы спокойно проговариваете ему, что Вам необходимо сделать и сколько времени это займет. Попросите помощи у старшего сделать какую либо мелочь. Расскажите ему о его чувствах. Я понимаю, что ты хочешь сейчас со мной побыть, или поиграть, и тебе грустно, что я с малышом. Он еще маленький и не может сам о себе позаботиться. Я сейчас сделаю то-то и то-то и мы с тобой пойдем туда, куда ты хочешь или поиграем вместе, хорошо?

То есть, старайтесь больше проговаривать, что Вы испытываете и что он переживает. Вербализуйте его передивания. Так ему легче будет с ними справляться и не подавлять.

6,7. Надо сдать на гормоны. Но и до беременности я была эмоциональной, но никогда не кричала на ребенка. Я еще думаю, что старший сын мне мешает. Конечно он тоже хочет внимания, но постоянно чето спрашивает, так устаешь. Все внимание на грудного ребенка. А так сын у меня веселый, озорной, со всеми играет, со всеми может пообщаться.

Здесь Вам очень нужно уделить себе внимание и позпаботиться о себе. Сдать анализы. Организовать себе качественный отдых, отвлечься немного.

У меня плохие отношения с отцом. Он постоянно что то требовал, постоянно критиковал, что то обещал и не делал, постоянно сомневался. Например: когда накопила и купила машину в 23 года, он сказал: а почему такая маленькая? Надо было крузак покупать🥲 до сиз пор я как будто заслуживаю его любовь. Но я с ним не разговариваю. Разорвала все контакты. Но чувство не уходит. Старшему сыну он привязан. Прям большие надежды на него возлагает, а я не хочу чтобы он на него давил, как когда то мне. Но все равно этот голос отца во мне шепчет и я требую от сыну много и раздражаюсь, если у него не получается

Да, не до конца пройденная сепарация откладывает отпечаток на взаимоотношения с детьми и с партнером.

Так как внутри Вы носите груз обид на отца, есть сильный эмоциональный заряд, то волей не волей он будет разряжаться во взаимоотношениях с сыном или мужем, так как Вы неосознанно проецируете на них особенности взаимотношения с отцом.

Когда Вы отпустите свои обиды на отца, тогда автоматически перестанете проигрывать отцовский сценарий с мужем и сыном. Это работа с сепарацией.

Что может помочь в самостоятельной работе? Когда поднимается сильная эмоция, Вы только начинаете раздражаться, остановитесь мысленно. Напомните себе, что это реакция из Вашего прошлого. Вы эмониционируя так сильно попадаете в старый нерешенный конфликт с папой. К Вашему сыну Ваша реакция не имеет никакого отношения. Когда Вы так злитесь, Вы становитесь психологически маленькой и просто начинаете конкурировать со своим сыном и не видите его истинной потребности. А ему нужен рядом надежный Взрослый. А Вы скатываетесь в позицию Ребенка. Напоминайте себе, что Вы Взрослая. Вы ответственны быть для Вашего сына надежной опорой, любящей, принимающей и заботящейся. Вы для него - Весь Мир. И тут же говорите себе, что обязательно удовлетворите Свои базовые потребности.

По поводу давления. Тоже самое разделяйте Ваш опыт. Вы уже осознаете, что переносите опыт взаимоотношений с отцом на сына. Ваш отец был к Вам требователен и Вы требуете много от сына. Каждый раз когда хочется требовать много от сына, останавливайтесь и говорите себе : "Ну здравствуй, папа. Это твоё раздражение, забирай себе. " Ещё лучше, если Вы сделаете технику. Когда раздражение поднимается, представьте, где оно ощущается в теле, как будто что. Создайте образ, на что это похоже. И потом представьте, что отдаете это папе.