После смерти мужа я будто потерялась в жизни, деградирую и не знаю, что делать

Живу сейчас с ощущениями страха, стыда, вина, отсутствия надежды. Я как -будто потерялась, маленький ребенок, который не знает куда идти и всего боится. А ведь мне 50 лет. В июне этого года я похоронила мужа, мы жили в любви и согласии, и не расставались надолго, только перед ним я могла чувствовать себя свободно, доверяла ему полностью. Он был моей опорой. Созависимость, скажете вы, возможно. Потому что после его смерти оказалось, что сама я ничего из себя не представляю. Я не умею жить, всего боюсь, кажется разучилась работать, ничего не умею не знаю, чем очень раздражаю директора. Мне некомфортно находится в коллективе, я почти не смотрю в глаза людям, чувмтвую себя неудачницей, бестолковой, толстой и старой. Я как-будто деградирую. Мне ничего не хочется, ничего не интересно. Я только сижу в четырех стенах и плачу от страха будущего, которого у меня нет. Я не знаю как выбраться из этого ада. Получается никак, ведь человека на которого я могла опереться нет. Потеря меня окончательно отдалила от храма, который я изредка посещала раньше. И еще меня стали мучать воспоминания, молодость была довольно бурной, и это тоже "помогает" мне чувствовать себя ущербной, отвратительной, недостойной. Мне все-время кажется, что я хуже всех, и если бы они узнали меня получше, то отвернулись бы от меня. Может мне пора к психиатру? И я тихо съезжаю с катушек?