Стал недоверчивым в отношениях, подозрительным, придираюсь, делаю замечания, контролирую. Что происходит?

Здравствуйте, Станислав! Вы пишете, что Вам несвойственно такое поведение "постоянные придирки, выяснения отношений, замечания, контроль". И раньше Вы относились к девушке иначе "Я состою в отношениях с девушкой почти год, по началу как и у всех отношения дарят прекрасные эмоции, тепло, внимание и т.д.". То есть желание контролировать и придираться, выяснять отношения и делать замечания появилось, как результат каких-то событий, которые повлияли на Ваше отношение к девушке. Расскажите подробнее о ситуации. Когда именно и под влиянием каких событий Вы перестали доверять девушке и стали ждать подвоха от неё? По каким вопросам она перестала Вас удовлетворять, по поводу чего Вы с ней выясняете отношения и контролируете её?

Эти придирки начались, когда я стал чувствовать что отдаляемся друг от друга, общение стало холоднее, сообщения реже, звонки реже. Близость надо выпрашивать. Я превратился в ребёнка или он во мне всегда был, а сейчас стал проявляться, в этих отношениях. Причины: она говорит о личных границах, например : я всегда ей говорю, доедешь - напиши, как с работы освободишься - дай знать. Во сколько освободишься? - в таком духе. Контроль? - я думал что это проявление заботы своего рода. Возможно я ошибаюсь, но эти вопросы были всегда, только сейчас они её раздражают, раздражают моменты которые раньше не раздражали. Она стала нетерпима ко мне.

Моя вина в этом есть, безусловно. В моей жизни произошли колоссальные перемены, я переехал к ней из Москвы (там я оставил работу) так как она отказывалась переезжать в силу того что строит карьеру и не хочет уезжать далеко от своего отца, он пожилой человек.

В общем я оставил свою карьеру чтобы создать с ней отношения.

Я приехал, узнал о своём диагнозе (бесплодие) и ушёл в себя. Депрессия, запои, безделье соответственно. Все это мы с ней еле как пережили, но отпечаток это определённо нанесло.

Сейчас я пытаюсь вернуть себя и найти работу, но даётся мне это с трудом и там где я жду от неё понимания и поддержки, я вижу осуждение и отстранение. Я стал слабым (она любит об этом повторять)

Спасибо за ваш отклик!

Она говорит о личных границах, например : я всегда ей говорю, доедешь - напиши, как с работы освободишься - дай знать. Во сколько освободишься? - в таком духе. Контроль? - я думал что это проявление заботы своего рода. Возможно я ошибаюсь, но эти вопросы были всегда, только сейчас они её раздражают, раздражают моменты которые раньше не раздражали.

Станислав, важно отделять заботу от контроля. Забота, это когда расспросы носят практический характер, направленный на то, чтобы помочь человеку - узнаешь, какие у него проблемы, и предлагаешь свою помощь или координируешь с ним какие-то совместные дела.

А контроль - это когда вопросы носят невнятный характер. То есть ты хочешь получить информацию о местоположении человека, его передвижениях и расписании без какой-то конкретной цели или чтобы снять СВОЮ тревогу (проконтролировать, где он и с кем, когда придет, когда уйдет). Человеку от таких расспросов ни лучше, ни легче не станет, и заботой о человек такие расспросы не являются.

Например, если Вы интересуетесь, когда девушка заканчивает работу, чтобы пригласить её в кафе или ещё куда-то интересно провести время, или чтобы вместе пойти в магазин за нужными покупками, или чтобы заехать за ней и подвезти домой, чтобы она усталая быстро и с комфортом до дома добралась, или чтобы к моменту её прихода ей ужин приготовить, то это - забота. А если Вы просто просите её сообщать, во сколько она закончит работу, куда и с кем она идет и тд - то это контроль, который любому взрослому человеку рано или поздно надоедает, так как это больше похоже на слежку, а вовсе не на заботу (взрослый самостоятельный человек не нуждается в чьем-то контроле и не обязан давать отчеты по каждому своему шагу - он не ребенок, за которым нужно следить, потому что он не самостоятелен и за него отвечает родитель). Вам имеет смысл осознавать, что ваши расспросы нудны только ВАМ для сохранения ВАШЕГО спокойствия и ощущения, что всё под ВАШИМ контролем. Вашей девушке эт и расспросы не нужны - ей лучше и легче жить от ни не становится и заботой о ней эти расспросы не являются.

Вы интересуетесь, когда девушка заканчивает работу, чтобы пригласить её в кафе, в гости, ещё куда-то интересно провести время, или чтобы заехать за ней и подвезти домой, чтобы она усталая быстро и с комфортом до дома добралась, или чтобы к моменту её прихода ей ужин приготовить, то это забота.

Чаще всего я так спрашиваю, чтобы спланировать наш досуг. Иногда просто чтобы быть спокойным, что она добралась домой или ещё куда то. В редких случаях, когда меня нет рядом, а она условно на корпоративе с девочками где то в ночном клубе, я естественно пытаюсь проконтролировать вопросом - когда домой?

В общем я оставил свою карьеру чтобы создать с ней отношения.

Я приехал, узнал о своём диагнозе (бесплодие) и ушёл в себя. Депрессия, запои, безделье соответственно. Все это мы с ней еле как пережили, но отпечаток это определённо нанесло.

Сейчас я пытаюсь вернуть себя и найти работу, но даётся мне это с трудом и там где я жду от неё понимания и поддержки, я вижу осуждение и отстранение. Я стал слабым (она любит об этом повторять)

Станислав, учтоните, пожалуйста, как долго Вы уже без работы и кто оплачивает Вашу жизнь? Вы с девушкой живете вместе или у каждого свое жилье?

Ощущение что человек не ценит или разбалован моим отношением, вниманием, лаской, нежностью. Все люди разные и видимо моя девушка не способна давать то же что и я в той же мере.

Станислав. Вы пишете, что с мое мента приезда не работаете у Вас всё время свободно, а девушка занята работой и уходом за пожилым родителем. Вы много времени уделяете себе и своим переживаниям, потому что не работаете и предоставлены самому себе - депрессия, запои, безделье (которое длится до сих пор, пока Вы не работаете). И при этом говорите, что девушка неблагодарная "разбалован моим отношением, вниманием, лаской, нежностью. ", Поясните, чем именно она разбалована, если Вы были в депрессии и запоях, и в этом состоянии вряд ли модно говорит о том, что "баловали девушку нежностью и вниманием", так ведь? По описанию получается, что это девушка приложила максимум терпения и заботилась о Вас, чтобы помочь Вам и вытянуть из запоев. Как думаете? Ведь не каждая девушка будет терпеть рядом пьющего бездельника, который занят собой и своими переживаниями и требует к себе внимания и поддержки, устраивает выяснения отношений и тд. Какие у Вас мысли на этот счет, Станислав?

Станислав, учтоните, пожалуйста, как долго Вы уже без работы и кто оплачивает Вашу жизнь? Вы с девушкой живете вместе или у каждого свое жилье?

Следовало бы уточнить что я без стабильного заработка, деньги которые удалось отложить, большая их часть ушла на моё обследование и образование. Последние месяца 2 я трачу гораздо меньше, чем вначале отношений, но на то есть причины вышеизложенные.

Она снимает квартиру, я пока живу с родителями в доме, приезжаю к ней ночевать. Её отец живёт в другом городе

, Поясните, чем именно она разбалована, если Вы были в депрессии и запоях, и в этом состоянии вряд ли модно говорит о том, что "баловали девушку нежностью и вниманием", так ведь? По описанию получается, что это девушка приложила максимум терпения и заботилась о Вас, чтобы помочь Вам и вытянуть из запоев. Как думаете? Ведь не каждая девушка будет терпеть рядом пьющего бездельника, который занят собой и своими переживаниями и требует к себе внимания и поддержки, устраивает выяснения отношений и тд. Какие у Вас мысли на этот счет, Станислав?

Безусловно вы правы в том, что терпеть такого никто не будет. Но я небыл таким, а только последние 2 месяца с пременной облачностью. И цели у меня есть и потихоньку я возвращаюсь, но именно в тёмное время особенно хочется поддержки вместо осуждения, близости душевной вместо отстранения.

Станислав, чтобы получать поддержку и внимание, имеет смысл самому не портить отношения с девушкой - не устраивать девушке выяснение отношений, не донимать контролем по мелочам, исключить из общения "придирки и замечания", которые, как Вы понимаете сам наверняка, не добавляют Вам привлекательности в глазах девушки. Так ведь? Поставьте себя на место этой девушки и посмотрите на ситуацию её глазами. Представьте, что это к Вам приехала девушка из Москвы и Вы мечтаете с ней создать семью - расчитываете на неё, на совместные планы и её вклад в отношения. А она вдруг начинает вести себя с точностью до наоборот. Пока Вы трудитесь и занимаетесь бытом, пока Вы зарабатываете на съемную квартиру и жизнь, а ещё и помогаете пожилому родителю, которого нужно навещать в другом городе и заботиться о нём, девушка живет на всем готовом дома у родителей, тратит деньги на себя (учеба, лечение), бездельничает, потом впадает в депрессию, уходит в запои и начинает устраивать Вам выяснения отношений, придираться, контролировать (во сколько придешь? Куда ходил? ) и называть всё это "я о тебе забочусь, внимание тебе уделяю". Как думаете, вы рады будете такому вниманию? Вы работаете, Вы сам себя содержите и весь быт на Вас (у Вас нет папы и мамы, которые бы предоставили Вам бесплатное жилье и беззаботную жизнь). Вы реально устаете от работы и бытовых забот, полагаться можете только на себя (депрессивная пьющая безработная девушка Вам не помощник и не опора). А девушка ничем не занята, кроме своих переживаний и выяснения отношений, но при этом у неё есть и крыша над головой, и еда, и домашний уют, обустроенный родителями. У Вас с ней совсем разный образ жизни и проблемы. Девушка, проведя весь день в праздности у родителей дома на всем готовом, приходит к Вам ночевать, ожидая, что после работы Вы будете заниматься исключительно ей и её переживаниями, как будто Вы не устали и у Вас самого никаких проблем нет, кроме как быть чьей-то "жилеткой, куда плачутся" или "мальчиком для битья", которого отчитывают. Будете ли Вы считать такое отношение к Вам справедливым? Какие чувства у Вас будет вызывать такое поведение человека, ничем не занятого, кроме себя самого, пьющего, депрессивного и постоянно демонстрирующего Вам, что она Вами недовольна? Как думаете, Вы по-прежнему будете считать, что это подходящий человек для создания семьи, хорошая жена для Вас, или у Вас поменяется отношение к этой девушке, которая вначале знакомства показалась Вам несколько другим человеком?

Вы правы. Я это понимаю. И огромное Вам спасибо за отзывчивость. Что бы вы посоветовали, конкретно в сложившейся ситуации, в целом? Все что происходит исключительно моя вина? Или есть как говориться - две стороны Спасибо ещё раз!

Станислав, в отношениях важна роль обоих партнеров. Но именно в Ваших силах сейчас изменить ситуацию, заняв позицию взрослого и самостоятельного человека, который САМ решает свои проблемы, а не перекладывает их на плечи своей девушки. Важно осознать и принять на СЕБЯ ответственность за СВОЮ собственную жизнь и благополучие. Ваши успехи Ваше благополучие зависит не от девушки, а только от Вас самого. В нынешнюю ситуацию Вас привела цепь ВАШИХ необдуманных решений - Вы бросили работу и переехали на новое место, не имея никаких вариантов трудоустройства; Вы, узнав о своих проблемах со здоровьем, стали уходить в запои (а пьянство никого ещё ни от одной болезни не вылечило); Вы стали испытывать терпение своей девушки, ведя себя безответственно (пить, бездельничать, выяснять отношения и придираться) и пытаться обвинить её в том, что Вам плохо "это она виновата, что мне тяжело, это она себя неправильно ведёт". Но в том, что Вы без работы, у Вас заканчиваются накопления, у Вас проблемы со здоровьем и Вы злоупотребляете алкоголем, виновата не девушка. И не в её силах ЗА ВАС исправить эту ситуацию. Только ВЫ сам можете поменять свое поведение и свои привычки, чтобы найти себе работу и вести здоровый образ жизни, зарабатывать себе на жизнь и строить отношения с девушкой на равных, а не в качестве "ребенка", которого нужно утешать, развлекать, поддерживать и тд.

Задумайтесь, почему девушка поменяла своё отношение к Вам? Вы сам пишете, что девушка у Вас серьезная, самостоятельная и ответственная, не склонна к необдуманным шагам - она строит карьеру, живет и зарабатывает самостоятельно, считает своим долгом заботиться о пожилом отце и не принимает необдуманные решения (не бросает всё и не уезжает в неопределенность в погоне за романтикой, поддавшись чувствам). Поэтому, пока Вы вели себя также, как самостоятельный и ответственный человек, который работает, имеет свой доход и живет самостоятельно, она была готова строить с Вами отношения на равных. Но, когда Вы на протяжении пары последних месяцев стали вести себя иначе (пьянство, безделье, контроль и придирки, выяснение отношений) она тоже поменяла своё отношение к Вам. И стала напоминать Вам о личных границах, которые имеет смысл соблюдать, чтобы отношения "на равных" не превратились в отношения "слабого и беспомощного (или капризного) ребенка, который требует к себе материнского внимания и заботы". Вы не ребёнок, а она Вам не мать, чтобы заниматься проблемами, которые Вы сами себе создали. Только Вы сам можете разобраться со своими проблемами и своим настроением (депрессией, тревожностью, неуверенностью и тд и тп).

Важно учесть, что ролевое поведение "мужа" очень отличается от ролевого поведения "сына". И, если женщина искала себе мужа, то обнаружить, что под внешностью взрослого мужчины скрывается поведение подростка, который снимает ответственность с себя и требовательно относится к другим, это неприятное для неё открытие. Меняйте своё поведение, начните брать на себя ответственность за последствия своих решений и своих поступков, проявляйте больше самостоятельности в решении своих проблем, не пытайтесь контролировать взрослую и самостоятельную женщину, которая не нуждается в контроле со стороны, а начните контролировать себя и своё поведение, и Вы увидите, как отношения с девушкой станут более уравновешенными и возникнет больше взаимопонимания. Потому что отношения снова будут "на равных".

Спасибо за такой достаточно ёмкий и понятный ответ. Очевидно я себя жалею. Буду менять отношение)

Я понимаю что нужно начать выходить из этого состояния... Может быть есть практические советы? - С чего начать и как проявить стойкость и терпение и шаг за шагом наладить эти отношения?

Спасибо за время, которое уделяете мне

Станислав, основная рекомендация в Вашей ситуации - сместите акцент с отношений на реальные дела и обустройство своей жизни. В разные моменты жизни нужно фокусироваться на том, где наибольшие проблемы, которые влияют на Ваше будущее. В данный момент основная проблема не отношения, а то что у Вас нет дела - работы, заработка, занятий для самореализации. Наличие большого количества ничем полезным не занятого времени приводит к тому, что Вы начинаете затыкать эту пустоту в жизни, используя алкоголь, ссоры с девушкой и другие деструктивные способы привлечения внимания к себе. Недостаток эмоций и впечатлений от однообразной жизни и ничем не заполненного времени Вы заменяете контролем за девушкой, придирками, выяснением отношений. Это никак не улучшит Вашу жизнь и отношения - Вы уже убедились в этом. Поэтому начинать нужно с того, чтобы заполнить свою жизнь СВОИМИ делами - работой, самореализацией, оздоровлением и укреплением организма (спорт, лечение и тд). Тогда Ваша жизнь будет наполнена Вашими личными планами, Вы начнете получать эмоции от своих дел и реализации своих планов, будет укрепляться самооценка и снижаться тревожность. Начнет появляться удовлетворение от своих успехов и Вы будете уставать - у Вас уже не будет избытка неизрасходованных сил и такой большой потребности использовать других людей, чтобы затыкать пустоту и получать эмоции, добиваясь их внимания, контролируя их жизнь, попадая в зависимость от их свободного времени и настроения.

Важно понимать, что пока Вы не наладите СВОЮ жизнь - здоровый образ жизни, работа и свой доход, чтобы стать ответственным, самостоятельным, равноправным партнером в отношениях, девушка Вас всерьез, как мужчину для отношений, воспринимать не будет. Так что на ближайшее время сместите фокус внимания с отношений (с девушки) на организацию СВОЕЙ жизни - сконцентрируйте свои усилия на восстановлении здоровья, получении работы, поиске стабильного заработка и тп. Это позволит Вам продвинуться в реализации Ваших целей, а девушке даст возможность отдохнуть от Вашего давления на неё (Вы 2 месяца злоупотребляли её терпением и ей необходим отдых, чтобы восстановить нервную систему и стать более спокойной, не такой раздражительной). Если хотите продолжить отношения с этой девушкой, то поберегите её - её силы и терпение не безграничны и то, что она сокращает общение с Вами, является показателем того, что ей нужна передышка и возможность восстановиться после затяжного стресса, который Вы ей устроили со своими запоями и выяснениями отношений.

Спасибо Вам за то что позволили взглянуть на проблему с другой стороны. Очень точно указали причино-следственные связи и задали вектор. Остаётся только набраться сил и двигаться в этом направлении.

Признателен

Станислав, желаю Вам скорейшего выздоровления и успешной реализации Ваших планов! Главное, что Вы не пустили ситуацию на самотек, а решили взять её под свой контроль и разобраться с причинами неполадок в отношениях. Когда появилась ясность, в каком направлении прикладывать усилия, всё начнет налаживаться гораздо быстрее и легче.