КонсультацииСемейные отношения

Очень тяжело переживаю коммандировки мужа. Как справляться с одиночеством?

52
28 окт. 2022
Ольга
Очень тяжело переживаю коммандировки мужа. Пока его нет, не могу ничего делать. В основном лежу. Как справляться с одиночеством?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
28 окт. 2022

Здравствуйте, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и напишите согласие.

29 окт. 2022
Ольга

Согласна.

29 окт. 2022
(изменено 29 окт. 2022)

Что вы чувствуете, когда мужа нет рядом? Покинутость, пустоту, бессмысленность, отсутствие желаний, тоску? Из каких эмоций состоит ваше одиночество?

Какие мысли приходят в голову?

Когда муж с вами, есть ли у вас свои друзья, интересы, желания, занятия?

Что происходит, по вашему мнению, с вами, когда вы остаётесь одна? Почему для вас это так травматично? Или бессмысленно? Или другое?

29 окт. 2022
Ольга

Я испытываю весь перечень перечисленный вами. Да, именно из этих эмоций состоит моё одиночество. Можно ещё добавить постоянное чувство тревоги. Посещают часто мысли, что ему там без меня хорошо, что я ему не очень то и нужна. Когда он дома, то больше желания чем-то заниматься. Особенно совместно. К сожалению, мы переехали в другой город и поэтому все друзья остались в родном городе, а в этом как-то не получается найти друзей. Меня в детстве часто оставляли одну дома, но мне было довольно комфортно. Но сейчас мне 24 года и оставаться наедине с собой мне не нравится.

29 окт. 2022

Вероятно, вы очень привязались к мужу, настолько сильно, что стали зависимы от него. Заменили свои личные интересы и развитие полностью жизнью другого человека. И поэтому сейчас только одно понимание, что мужу может быть хорошо без вас, а, тем более, что он может бросить вас и уйти в более лучшую жизнь или к более лучшему для него партнеру, вызывает у вас огромное чувство тревоги и страха. Настолько сильное, что вы не можете больше ни о чем думать и ничего делать, кроме того, как дожидаться мужа, чтобы увериться, что он вернулся к вам и у вас снова все хорошо.

Вас парализует сильная тревога, а именно тревога маленького ребёнка, несамостоятельного и полностью зависимого от своего родителя, отношения с которым имеют такую большую значимость, что без него ребёнок может даже не выжить. Вспоминая себя в моменты одиночества, вашу несамостоятельность и беспомощность, на сколько лет тянет это чувство? На какой возраст похоже ваше состояние - грудного ребёнка, не способного выйти из кроватки или это переживания более взрослого ребёнка, не способного выйти самостоятельно из дома, например? Сколько лет вы бы дали себе, подгружаясь в своё одиночество?

29 окт. 2022

Раньше у вас были друзья, желания, увлечения, хобби, личная самостоятельная жизнь? Сейчас, войдя в отношения с мужем, ваша психика сильно регрессировала до состояния зависимого ребёнка. И это не зря. Что-то в прошлом осталось недопрожитым, нерешенным. И межличностные отношения возвращают вас к этому нерешенному и непреодолённому. Что именно, как вам кажется, вы не прожили в детстве в отношениях с родителями? Может это отделение в подростковом возрасте, или ещё раньше, возможно вам кто-то из родителей не разрешал (а) проявлять самостоятельность и хотел (а), чтобы вы находились дома, с родителем. Или рассказывали какой мир «снаружи» жестокий и небезопасный и какие другие «предатели», что ты никому там особо не нужна, например, и нужна только тем, кто рядом?

Что мешает вам сейчас заниматься своими любимыми собственными делами, удовлетворять свои личные желания, иметь свои увлечения, занятия, хобби, находить новых друзей, расти и развиваться как личность?

29 окт. 2022
Ольга

Когда-то в детстве, мне было около 8 лет, мама ночью ушла гулять. Я этого не знала и просто проснувшись среди ночи поняла, что я одна. Вышла на балкон и кричала "мама". Это воспоминание наталкивает на мысль, что мне как будто 8 лет. В подростковом возрасте мне было позволено всё. Но я жила с алкозависимой матерью и поэтому очень много ответственности брала на себя. И до сих пор много ей помогаю и советую.

Иногда мне кажется, что я не могу найти себе здесь друзей, потому что тогда я буду меньше времени посвящать мужу и он будет этим недоволен и найдёт ту, кто будет посвящать больше. И тут же я думаю, что он уйдёт из-за того, что я не развиваюсь. Хотя я стараюсь читать или развивать хобби, но не всегда получается. Будто не хватает мотивации. Да и внешние факторы очень на это влияют.

29 окт. 2022

Да, это сильное травматичное событие для маленькой девочки, которая до сих пор боится, что проснётся однажды и окажется, что мужа нет рядом.

У вас отчетливый конфликт: с одной стороны девочка, жертвуюшая своей жизнью, лишь бы близкий человек был рядом, с другой - взрослое осознанное понимание, что, если вы не будете развиваться, скоро вы станете не интересной и навязчивой для своего мужчины. Что естественным образом приведёт к тому, чего вы так сильно боитесь - вашему партнеру станет интереснее жить без вас.

29 окт. 2022
Ольга

Как можно справляться с ревностью? Очень плохо сплю. Всегда жду сообщения или звонка. Проверяю соцсети. По-приезде нарушаю личные границы проверкой телефона. Стараюсь вести дневник чувств и эмоций. Разбирать это, но всегда загоняю себя в тупик.

29 окт. 2022

Ваша ревность по сути, это страх потерять человека (даже если он не думает от вас уходить) и повышенный контроль, проверки - способ совладать с этим страхом.

Чтобы избавиться от страха, надо принять тот момент, что не смотря на все старания, партнёр может спрятать измены так, что никто не догадается и отказаться от тщетных попыток его проверять. А это время направить на то, чтобы расти и развиваться, заниматься собой, быть интересной и востребованной. Принять, что отношения несовершенны и в любой момент может случиться что-то выходящее из рамок договоренностей. Что вы так же не застрахованы на пожизненную верность, как и ваш партнёр. Что так бывает в жизни со всеми и пока вы вместе живите и радуйтесь, наслаждайтесь общением друг с другом.

Исследуя свои чувства вы можете упускать самое главное - это один единственный страх быть брошенной, оставленной и беспомощной при этом. Контролируя партнера, не сводя с него глаз кажется, что в определённый момент вы сможете не допустить его ухода, но это иллюзия, дисфункциональное поведение, которое обманывает вас не спасая в долгосрочной перспективе.

  1. Понять, что контроль не предотвратит уход партнера и не улучшит отношения. Что при этом теряется доверие и связь не только с ним, но и с самой собой.
  2. Принять, что в жизни всё может произойти и никто ни от чего не застрахован. Больше времени и сил вкладывать в саму себя.
  3. Проработать страх быть покинутой, внутреннюю тревогу и неуверенность в себе и своём будущем.
  4. Вернуть себе свою личную жизнь и начать получать от неё удовольствие.

Эмоции - продукт внутренних причин. Стоит работать с причинами, чтобы изменить эмоции и поведение.