Очень тяжело переживаю коммандировки мужа. Как справляться с одиночеством?

Здравствуйте, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и напишите согласие.

Согласна.

Что вы чувствуете, когда мужа нет рядом? Покинутость, пустоту, бессмысленность, отсутствие желаний, тоску? Из каких эмоций состоит ваше одиночество?

Какие мысли приходят в голову?

Когда муж с вами, есть ли у вас свои друзья, интересы, желания, занятия?

Что происходит, по вашему мнению, с вами, когда вы остаётесь одна? Почему для вас это так травматично? Или бессмысленно? Или другое?

Я испытываю весь перечень перечисленный вами. Да, именно из этих эмоций состоит моё одиночество. Можно ещё добавить постоянное чувство тревоги. Посещают часто мысли, что ему там без меня хорошо, что я ему не очень то и нужна. Когда он дома, то больше желания чем-то заниматься. Особенно совместно. К сожалению, мы переехали в другой город и поэтому все друзья остались в родном городе, а в этом как-то не получается найти друзей. Меня в детстве часто оставляли одну дома, но мне было довольно комфортно. Но сейчас мне 24 года и оставаться наедине с собой мне не нравится.

Вероятно, вы очень привязались к мужу, настолько сильно, что стали зависимы от него. Заменили свои личные интересы и развитие полностью жизнью другого человека. И поэтому сейчас только одно понимание, что мужу может быть хорошо без вас, а, тем более, что он может бросить вас и уйти в более лучшую жизнь или к более лучшему для него партнеру, вызывает у вас огромное чувство тревоги и страха. Настолько сильное, что вы не можете больше ни о чем думать и ничего делать, кроме того, как дожидаться мужа, чтобы увериться, что он вернулся к вам и у вас снова все хорошо.

Вас парализует сильная тревога, а именно тревога маленького ребёнка, несамостоятельного и полностью зависимого от своего родителя, отношения с которым имеют такую большую значимость, что без него ребёнок может даже не выжить. Вспоминая себя в моменты одиночества, вашу несамостоятельность и беспомощность, на сколько лет тянет это чувство? На какой возраст похоже ваше состояние - грудного ребёнка, не способного выйти из кроватки или это переживания более взрослого ребёнка, не способного выйти самостоятельно из дома, например? Сколько лет вы бы дали себе, подгружаясь в своё одиночество?

Раньше у вас были друзья, желания, увлечения, хобби, личная самостоятельная жизнь? Сейчас, войдя в отношения с мужем, ваша психика сильно регрессировала до состояния зависимого ребёнка. И это не зря. Что-то в прошлом осталось недопрожитым, нерешенным. И межличностные отношения возвращают вас к этому нерешенному и непреодолённому. Что именно, как вам кажется, вы не прожили в детстве в отношениях с родителями? Может это отделение в подростковом возрасте, или ещё раньше, возможно вам кто-то из родителей не разрешал (а) проявлять самостоятельность и хотел (а), чтобы вы находились дома, с родителем. Или рассказывали какой мир «снаружи» жестокий и небезопасный и какие другие «предатели», что ты никому там особо не нужна, например, и нужна только тем, кто рядом?

Что мешает вам сейчас заниматься своими любимыми собственными делами, удовлетворять свои личные желания, иметь свои увлечения, занятия, хобби, находить новых друзей, расти и развиваться как личность?

Когда-то в детстве, мне было около 8 лет, мама ночью ушла гулять. Я этого не знала и просто проснувшись среди ночи поняла, что я одна. Вышла на балкон и кричала "мама". Это воспоминание наталкивает на мысль, что мне как будто 8 лет. В подростковом возрасте мне было позволено всё. Но я жила с алкозависимой матерью и поэтому очень много ответственности брала на себя. И до сих пор много ей помогаю и советую.

Иногда мне кажется, что я не могу найти себе здесь друзей, потому что тогда я буду меньше времени посвящать мужу и он будет этим недоволен и найдёт ту, кто будет посвящать больше. И тут же я думаю, что он уйдёт из-за того, что я не развиваюсь. Хотя я стараюсь читать или развивать хобби, но не всегда получается. Будто не хватает мотивации. Да и внешние факторы очень на это влияют.

Да, это сильное травматичное событие для маленькой девочки, которая до сих пор боится, что проснётся однажды и окажется, что мужа нет рядом.

У вас отчетливый конфликт: с одной стороны девочка, жертвуюшая своей жизнью, лишь бы близкий человек был рядом, с другой - взрослое осознанное понимание, что, если вы не будете развиваться, скоро вы станете не интересной и навязчивой для своего мужчины. Что естественным образом приведёт к тому, чего вы так сильно боитесь - вашему партнеру станет интереснее жить без вас.

Как можно справляться с ревностью? Очень плохо сплю. Всегда жду сообщения или звонка. Проверяю соцсети. По-приезде нарушаю личные границы проверкой телефона. Стараюсь вести дневник чувств и эмоций. Разбирать это, но всегда загоняю себя в тупик.

Ваша ревность по сути, это страх потерять человека (даже если он не думает от вас уходить) и повышенный контроль, проверки - способ совладать с этим страхом.

Чтобы избавиться от страха, надо принять тот момент, что не смотря на все старания, партнёр может спрятать измены так, что никто не догадается и отказаться от тщетных попыток его проверять. А это время направить на то, чтобы расти и развиваться, заниматься собой, быть интересной и востребованной. Принять, что отношения несовершенны и в любой момент может случиться что-то выходящее из рамок договоренностей. Что вы так же не застрахованы на пожизненную верность, как и ваш партнёр. Что так бывает в жизни со всеми и пока вы вместе живите и радуйтесь, наслаждайтесь общением друг с другом.

Исследуя свои чувства вы можете упускать самое главное - это один единственный страх быть брошенной, оставленной и беспомощной при этом. Контролируя партнера, не сводя с него глаз кажется, что в определённый момент вы сможете не допустить его ухода, но это иллюзия, дисфункциональное поведение, которое обманывает вас не спасая в долгосрочной перспективе.

1. Понять, что контроль не предотвратит уход партнера и не улучшит отношения. Что при этом теряется доверие и связь не только с ним, но и с самой собой.
2. Принять, что в жизни всё может произойти и никто ни от чего не застрахован. Больше времени и сил вкладывать в саму себя.
3. Проработать страх быть покинутой, внутреннюю тревогу и неуверенность в себе и своём будущем.
4. Вернуть себе свою личную жизнь и начать получать от неё удовольствие.

Эмоции - продукт внутренних причин. Стоит работать с причинами, чтобы изменить эмоции и поведение.