Потеря жизненного предназначения

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна. 20лет. У меня есть некие сложности в жизни, с которыми я не способна справиться самостоятельна, как бы я себя не убеждала в этом. Я постараюсь лаконично и доступно объяснить суть проблемы. По большей части я страдаю от своего выбора. Учусь на медицинском,2 курс, и чем больше я там учусь, тем больше понимаю, что жизнь проходит мимо меня.

Проблематичность ситуации также создаёт не только обучение, как мне кажется, в нелюбимом деле, но и сама обстановка, которую я создала вокруг себя. Ради учёбы я переехала из другого города, живу в общежитие, довольно удачно получилось, что одна в комнате (это важный фактор). В последний год я часто стала замечать, что меня тревожит апатия, приступы одиночества, замкнутость. Это проходит спустя какое-то время, но циклично повторяется. Насчёт учёбы я долго думала и рассуждала. Я не могу взять себя в руки и начать что-либо делать, в принципе такое некое безразличие было всегда, но чем дальше, тем больше оно прогрессировало.

Доходит до того, что если мне нужно сдавать какую-то работу, то я откладываю все на потом. Это копится снежным комом и получается так, что в конце, когда выходы не остаётся, я с надрывом всё учу за короткое время, кое-как сдаю. Не знаю, или я не умею бороться с прокрастинацией или это все от реального нежелания заниматься подобным. У меня бывали порывы интереса к учёбе, но они были крайне незаметные, если сравнивать с порывами все бросить. Не могу сказать, что учёба неинтересная, просто медицина не для всех, я это поняла, и у меня не получается ассоциировать себя с врачом. И такая жизнь, что в большинстве случаев, что мне приходится надрываться и сдавать все за короткие сроки, она вымотала меня эмоционально. И я не знаю что могу сделать в данном случае.

Я разговаривала с родителями по этому поводу. Я сказала им всю правду, но они думают, что у меня сложный период, что мне просто сложно, что это нужно пережить. Хотя, я уверена, что они смогут меня поддержать, если я им предложу альтернативный вариант моего дальнейшего развития, выбор другой профессии. Но дело также в том, что до этого я бросила уже один вуз и мои родители не уверены в точности моего решения, что я верно делаю, что в дальнейшем не случится тоже самое, что я не пожалею в конце концов о своем новом выборе. С этим я могу согласиться.

Как я смогла заметить за собой, то мне свойственны импульсивные решения, смена настроения, потому что вот такие цикличные перепады им не понятны. И я полностью понимаю, что они испытывают. Когда твой ребёнок говорит сначала одно, а потом мирится со своим положением и вроде бы как все налаживается. Это порой ставит в тупиковое состояние моих родителей.

У меня были мысли также и порывы уехать домой. Но я понимаю, что скорее всего это тоже сосдаёт ряд проблем.т. к.за два года в другом городе я привыкла жить одна, в плане личного пространства, которого у меня нет дома и это тяжко сказывалось на мне, когда я приезжала на каникулы. Создавало конфликты и ссоры.
Альтернативный выбор я не могу предложить своим родителям, чтобы бросить универ. Потому что я не знаю такую профессию, которая мне бы подошла. И в свои 20 лет я до сих пор не знаю чем бы хотела заниматься, потому что я не имею представления как такового, у меня есть только абстрактные понятия. Мой папа мне как-то сказал, что пожалел, что не разрешил мне выбрать гандбол в своё время, когда я занималась им в подростковом возрасте, а настоял на сложной тогда учёбе в гимназии, которая требовала всего времени моего. И эта мысль так глубоко засела мне в мозг, что мне часто кажется, что я сделала непоправимую ошибку в своей жизни, что ничего уже не вернуть на свои места, что все потерянно. Ведь на самом деле, спорт был в моей жизни с раннего возраста. И мне близко все то, что он мне давал: дух соперничества, командная игра, проявление волевых качеств. Это все свойственно мне. В медицине же необходим холодный ум, рассудительность, чёткость, собранность, благородность. Я не совсем подхожу под это описание и темперамент у меня иной. Я не могу себя представить врачом даже. Не знаю, это сложно. Ещё при прокручивание мыслей в голове о том, кем бы я могла работать или стать в будущем, я очень часто отсылаюсь на детство, может быть это, конечно, глупо, но у меня такое ощущение, что я знаю, я знаю, что я такое есть, просто раньше это было на поверхности как раз в юном возрасте, а сейчас настолько глубоко, что я потеряла это осознание. Ещё ну это так, как один из вариантом. И все перечисленное, это можно взять или как хобби себе или забыть об этом, так как поздний выбор.

И вот сложность того, что я не знаю чего хочу и могу в этой жизни, заставляет меня замыкаться и уходить в себя, оставаясь наедине со своей проблемой. Я очень сильно боюсь, что моя жизнь так и пройдёт-зря. Потому что сейчас она проходит в прямом смысле этого слова. Я пускаю все на самотёк,т. к. не знаю, что могу сделать и какие варианты у меня есть, чтобы я могла их использовать или хотя бы попробовать. Я очень хочу жить с пользой. Но у меня нет этого чувства очень давно. Я не реализую свой потенциал, и я это ощущаю очень хорошо. Некая пустота сидит во мне и поглощает изнутри. Ощущение, что я сижу в коробке, в которой мало места, воздуха и света. И я ничего не делаю с этим, чтобы выбраться из неё, но очень хочу, но все равно мирюсь с этим. От этого и все мои эмоциональные проблемы.

Именно поэтому я решила написать сюда, чтобы мне помогли и подсказали, что делать. Я готова отвечать на вопросы, если это потребуются для помощи мне. Но больше всего я опасаюсь, что мне скажут, что я накручиваю себя и мне придётся смириться со своим состоянием. Это будет больно признать. Заранее благодарю за ответ.