Мой муж ревнует меня к сыну! Как нам быть?

Здравствуйте, Екатерина. Сколько лет ребёнку?

14лет

То есть это сын от первого брака, далее Вы вышли замуж и прожили с новым мужчиной 2 года, в которых постоянно конфликтовали из-за поведения сына, то есть мужа не устраивало как Вы воспитали мальчика и он навязывал вам обоим свое мнение. В чем не получалось договориться, что не устраивает мужа в поведении Вашего сына?

Без меня они ладят,

Ваш сын согласен с этим, муж действительно не трогает его и не придирается в Ваше отсутствие? Или мужа просто тоже нет дома и значит проблемы нет?

При мне муж придирается к сыну, будто ревнует... Я стараюсь защищать сына, или соблюдать нейтралитет.

Соблюдать нейтралитет невозможно, это Ваш ребёнок и он несовершеннолетний. Пока Вы отвечаете за его жизнь и здоровье, Ваша задача как мамы создать ребёнку, комфортные безопасные условия. Вы должны быть всегда на стороне ребёнка. Иначе ребёнок воспринимает это как предательство.

Разрываюсь-люблю и мужа и сына. Хочется мира в семье. Сейчас разошлись с мужем, сын против него... Муж вспыльчив, наговорил ерунды...

Муж вспыльчив и таким останется. К сожалению даже если он извинился, это не означает что такого больше не повторится. Отсутствие самоконтроля и управления гневом не решается по щелчку, сказать "я больше не буду" это сказать, но не сделать. Привычка формируется несколько месяцев и нужна работа над собой, желательно под руководством психолога. Поэтому здесь не обманывайте себя - муж такой, как есть и скорее всего не изменится.

Сын слышал... И теперь не хочет с ним жить... Но муж извинился, хотим восстановить семью... Как нам быть, как наладить отношения с сыном и объяснить ему что мы хотим всё исправить? Боюсь что ребенок закроется... И отвернется от меня.

По извинениям поняли, муж хочет вернуть жизнь к которой привык, но Вы правы, сын не поймёт, почему снова в дом вернулся человек, который относится к нему враждебно.

И более детально, что конкретно муж сказал в пылу гнева?

Ощущение что мужу самому не хватало любви в детстве... И теперь он тянет одеяло на себя! Сын учится в кадетском корпусе и забираем его на выходные. Я жалею его, как мама... Придирки мужа, что он ничего не делает, не помогает ему по хозяйству... Я наоборот стараюсь привлечь всех к труду... Чтоб вместе заниматься общими делами.

При скандале сын слышал, что муж говорил... Ты для сына все делаешь... Как он приезжает, а для меня нет...

Без меня сын говорил, что они действительно общаются лучше чем при мне... Мирно все...

Без меня сын говорил, что они действительно общаются лучше чем при мне... Мирно все...

Екатерина, смотрите, это значит в Ваше отсутствие мужу все равно чем занимается мальчик, это не важно потому что муж занят своими делами. Глобально, ему все равно. Выводим все эти "лучшие побуждения" из тени на свет. Это не его сын, а по возрасту ещё немного и взрослый человек, такой же мужчина и, если анализировать бессознательное, действительно это такая борьба за самку и за территорию. Поэтому важно как Вы себя ведёте. Если из-за любви к мужу Вы позволяете придираться к сыну, Вы предаете сына. Этой темы не должно быть, этот мужчина Вашему сыну не отец, он не имеет права его воспитывать, тем более в грубой форме. Единственное что он может сделать, это стать для мальчика достойным примером, старшим товарищем, не давить и контролировать, а предлагать вместе что-то делать. И - оставить его в покое, если он не хочет. Другого пути нет. Но проблема в том, что муж не знает как быть старшим товарищем и достойным примером, он и сам повторяет то, что делали его родители. Он копирует их и навязывает свои правила. Так не пойдёт, и терпеть это не надо. Вы пытаетесь выстроить равные отношения - мальчики, не ссорьтесь, но это не так - сын еще ребёнок и нуждается в Вашей защите и поддержке. Никаких нападок в его сторону, воспитанием занимаетесь Вы. Задача Вашего мужа как мужчины дать хороший пример отношения к женщине, только так мы учим мальчика мужскому поведению. Не нотациями и придирками, а своей счастливой жизнью. Как муж относится к Вам, как заботится, как проявляет эмоции, как справляется с трудностями. Кроме того важно какие у Вашего мужа мужские интересы - спорт, автодело, рыбалка, посещение спортивных соревнований, есть ли у него друзья мужчины - это мужской мир, где мужчина получает возможность реализоваться и быть примером для мальчика. Если он занят конкуренцией с ребёнком, дело плохо. Не стесняйтесь говорить об этом прямо.

Сын учится в кадетском корпусе и забираем его на выходные. Я жалею его, как мама... Придирки мужа, что он ничего не делает, не помогает ему по хозяйству... Я наоборот стараюсь привлечь всех к труду... Чтоб вместе заниматься общими делами.

Сын имеет право выбора и это Ваша задача, как мамы, просить его о помощи. Мы можем подтянуть ребёнка к общим делам по быту, по хозяйству, но без напряжения, без конфликта. Если между нами хорошие доверительные отношения, дети охотно помогают в меру сил. Но делать из этого проблему не надо, мы взрослые и способны самостоятельно справиться со своими делами. Тем более сын подросток, сейчас и без того сложное время гормональной перестройки организма, это тяжело и физиологически и психологически. Кроме того, он всю неделю и так живёт в строгой системе военного учебного заведения, и даже на выходные получает конфликты и замечания в свой адрес. Это напряжение может быть невыносимо для мальчика в таком возрасте. Единственный выход - оставить его в покое, буквально отстать от него и дать ему просто отдыхать в выходные дни - это адекватное поведение родителей. Про помощь мы уже сказали - предлагать, а не скандалить. И каждый раз когда сын помогает, хоть мусор вынес, хоть за хлебушком сходил, активно хвалить и благодарить. Только так мы формируем "хорошее" поведение - не конфликтом и негативной реакцией на "плохое", а поддержкой правильной реакции.

Ощущение что мужу самому не хватало любви в детстве... И теперь он тянет одеяло на себя!

Совершенно верно. Но Вы не психотерапевт, Вы женщина. Не нужно лечить его голову, это его задача. Хочет поработать с детством пусть идёт в личную терапию с психологом. Вы должны просто сказать, что это Вам не нравится и если он не изменится, Вы расстанетесь. И действительно расстаёмся, если человек не меняется. Потому что множество раз говорить одно и тоже и ничего не делать - это не работает. Всегда приводим приговор в исполнение. Сколько времени прошло как Вы с мужем расстались?

При скандале сын слышал, что муж говорил... Ты для сына все делаешь... Как он приезжает, а для меня нет.

Это ревность и тем хуже, что это ревность к ребёнку. У мужа и ребёнка в семье разные роли. Как например Вы не можете конкурировать с мамой мужа, потому что это не имеет смысла - он любит и ту, и другую женщину, но разной любовью и говорить "или я или твоя мама" обречено на неудачу. Так и в Вашей истории, Вы любите сына и мужа, но совершенно по разному и здесь не было бы конкуренции, если бы отец был родной. Он и так уже Король-лев в семье и это его львенок. К сожалению, муж выбрал неверную стратегию, он встал на уровень ребёнка и соперничает с ним. Это означает, что он не готов к роли мужа, взрослого зрелого мужчины, подумайте об этом.

Месяц как расстались

В начале отношений ребенок был восхищён, как мой муж ко мне относится, и сын говорил мне" Мама, он тебя так любит! ", но потом началась постепенно вот эта ревность от мужа к сыну... т.е. пример обращения с женщиной он показывать умеет, как ухаживать, как помогать в быту и т.д.

Месяц как расстались

За месяц ничего не изменилось, все качества мужа остались при нем и его вспыльчивость в том числе. Не дайте себе обмануться. Первое время он будет стараться, потом все вернётся, потому что он не знает как сливать накопившееся раздражение и делает это самым простым способом - выплескивает гнев на более слабого. К психологу и в спортзал - тогда будут изменения. Мужчине нужны силовые нагрузки, чтобы выводить гормоны стресса, а психолог научит как изменить поведение, решить детские проблемы. Лучше в КПТ терапии. Можно и вместе в семейную консультацию пойти, тоже хорошее решение. Если все оставить как есть, Вы с мужем вернётесь в ту же точку, в которой расстались. Ничего не изменится. Значит противоречия снова накопятся и будет взрыв. Учитывая, что сын растет и становится мужчиной, то в какой-то момент он решит, что пора постоять за себя и за Вас. Не доводим до прямого конфликта и выяснения отношений по мужским правилам.

В начале отношений ребенок был восхищён, как мой муж ко мне относится, и сын говорил мне" Мама, он тебя так любит! ", но потом началась постепенно вот эта ревность от мужа к сыну... т.е. пример обращения с женщиной он показывать умеет, как ухаживать, как помогать в быту и т.д.

Изначально отношения мужа и моего сына были нормальными...

В начале у всех все нормально, мы находимся на первом этапе отношений, влюблены и хотим понравиться. Мы показываем свои лучшие стороны, но потом постепенно становимся собой, мы же не можем притворяться вечно. Так мы узнаем реального человека. Наша задача в период знакомства и ухаживания узнать мужчину как можно лучше, чтобы его реальные качества не стали неприятным сюрпризом.

А ревность - это показатель что мужчина не уверен в себе, не самодостаточен, он тянет одеяло на себя и конкурирует за Ваше внимание. Как Вы думаете, в супружеских отношениях муж удовлетворён, в Ваших близких отношениях все хорошо, вы были довольны друг другом?

Как раз в близких отношениях у нас совпадение... С этим проблем нет... Но муж постоянно спрашивает все ли меня устраивает... Он сомневается почему то... Но мне действительно с ним отлично!

Как раз в близких отношениях у нас совпадение... С этим проблем нет... Но муж постоянно спрашивает все ли меня устраивает... Он сомневается почему то... Но мне действительно с ним отлично!

Муж судя по всему не уверенный в себе человек, но это проблема не Ваша. Это его задача вырасти и стать взрослой, самодостаточной личностью, чтобы конкурировать не с ребенком, а с равными себе мужчинами. Кстати, а как у него с успешностью в этом самом мужском мире - он достаточно зарабатывает? У него есть свое успешное дело - любимая работа, которая даёт достаточный для ваших общих потребностей доход? Кто в семье зарабатывает больше - Вы или он?

Больше зарабатываю я сейчас... Он работал нач охраны, и финансовых проблем не было... Но потом этой работы не стало... И соответственно признания... Пришлось устроиться на меньшие деньги и должность... И кстати тогда и начались явные проблемы... Это где то с июня... Больше придирок и ко мне и к сыну, больше вспышек гнева...

Больше зарабатываю я сейчас... Он работал нач охраны, и финансовых проблем не было... Но потом этой работы не стало... И соответственно признания... Пришлось устроиться на меньшие деньги и должность... И кстати тогда и начались явные проблемы... Это где то с июня... Больше придирок и ко мне и к сыну, больше вспышек гнева...

Вот мы дошли до сути проблемы, он не успешен в финансовой сфере, это обеспечение семьи, вследствие этого муж выплескивает свой гнев на Вас и на Вашего сына. Ещё важный момент - Вы официально женаты или это гражданский муж?

Официально

В этом случае проблемы нет, официальный брак это уверенная позиция обоих супругов, оснований для неуверенности в будущем здесь нет.

Значит, это его проблемы - мужчина болезненно переносит понижение статуса и финансового уровня и это нормально, лучше если муж остаётся в роли лидера. Пока все силы ему лучше вложить в решение этой проблемы. Но если мы семья, то поддерживаем друг друга в трудные времена, переживаем кризис и готовы двигаться дальше. Если решите сойтись, нужно тщательно проговорить все противоречия и в важных для Вас вопросах настоять на своём. Муж должен научиться контактировать с сыном в другой роли - старшего товарища. Никакой воспитательной работы и претензий - все с позиции доброго друга, а это значит что пока Ваш сын его раздражает, это не получится. Работать над собой нужно мужу - за качество отношений с детьми несут ответственность взрослые.

Если все останется на уровне слов - "я обещаю", то ничего скорее всего не изменится. Наша физиология так устроена, что мы не можем мгновенно изменить поведение, которое формировалось десятилетиями. Нам нужно время и работа над собой - мотивация, осознанность, ответственность за свои действия и тренировка. Тогда все возможно - и научиться управлять эмоциями, и менять свое мышление и поведение.

Определитесь со своей позицией, не избегайте. Как родитель, пока ребёнок не стал совершеннолетним, Вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье. Это хорошо прояснить в отношениях с мужем. И конечно предпочтительнее сделать это в семейной консультации, где специалист поможет услышать друг друга. У нас есть убеждения, которые мешают договориться, поэтому мы считаем себя правыми пока сознательно не откажемся от этих убеждений. Когда мы работаем со специалистом, то кроме возможности выговориться и получить поддержку, мы узнаем много информации о физиологии, психологии, возрастном развитии ребёнка, гендерных различиях мужчины и женщины, что может существенно изменить наши неадекватные реальности убеждения. Тогда нам легче договориться и найти общее решение, которое устроит всех.

Благодарю Вас!!! Надеюсь он меня услышит!!!