Испытываю эмоциональное насилие от мужа, но уйти не решаюсь. Что мне делать?

Олеся, доброе утро!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Да, я ознакомилась с правилами. Меня все устраивает. Можем приступить к беседе.

Олеся,

Сочувствую Вашей ситуации, тому, что Вы испытываете такие негативные чувства, находясь в созависимых отношениях.

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, позвольте задать Вам несколько вопросов:

1) Как бы Вы охарактеризовали свою самооценку?

Он может с лёгкостью сказать что я тварь и сука. Однажды сказал, что мечтает, чтобы он проснулся, а меня рядом нет. Говорил, что если я уйду, то никому не нужно, потому что мой характер никто не будет терпеть как терпит он, я буду вечно одна, как моя мама, и что максимум что мне светит, это секс на одну ночь.

Вы знаете, он очень часто оскорбляет и унижает меня. В моих глазах оскорбляет мою маму. Прямо сказал, что не уважает её.

2) Какие отношения между родителями Вы наблюдали в своей родительской семье?

3) У Вас были отношения с мужчинами до этого? Как они заканчивались?

4) Каких мужчин Вы обычно выбираете?

5) Как Вы думаете, то, что Вы описали, является эмоциональным насилием или физическим? Какие чувства Вы испытываете к любимому человеку, когда он позволяет себе такое? Чем вызваны его вспышки ярости?

Он может постучать мне по голове, если его не устраивает что-то, потрести голову мою, подушить. , кусает, бьёт локтями, швыряет на кровать, заламывает руки.

Хоть я и пожертвовала собой, так как было больно

6) Знаете что-нибудь о его родительской семье? Так вел себя его отец? Какое у него отношение к собственной матери?

7) Составьте, пожалуйста, 2 списка - 2 колонки:

1 список - закрыты / не закрыты ли Ваши потребности в этих отношениях;

2 список - что Вы приобретаете / теряете, находясь в них.

8) Также прошу найти в интернете онлайн тест - Шкала депрессии Бека, пройти его и вернуться ко мне с результатами.

9) У Вас в жизни были ситуации, когда Вам было страшно начинать новое? Как справлялись? Просто шли в страх, имея уверенность, что все получится?

10) Можете сказать, в какой стране Вы проживете? Наверняка, там есть центры для женщин, переживающих домашнее насилие. Они Вам могут помочь, если Вы будете готовы.

1) У меня заниженная самооценка. Но хочу отметить, что такой она стала только в браке. Когда я была одна, я знала, что на мне вся ответственность, и старалась для себя реализоваться в жизни. Соответственно, я была уверенной в себе и с нормальной самооценкой. Но в браке эти ссоры, оскорбления и унижения выбивают из клеи. Я не могу нормально сосредоточиться на работе, целый день трачу на то, чтобы успокоить себя, отвлечься и поддержать себе внутренне морально. Мне хочется убежать в спокойствие. Мне не хочется тут находиться, это не комфортная среда для меня. Когда я была одна, я максимум нервничала из-за экзамена. Была довольная как удав, и все у меня получалось. Складывалась целеустремленность и желание стать успешным человеком исходя из своих навыков. А сейчас - исходя из того, что я хочу обежать, уединиться, остаться одной, закрыться от этого человека, чтобы он меня не беспокоил 3-6 месяцев. Я просто чувствую, что как только я уеду, я словно вдохну полной грудью.

2) Мама растила меня без папы. Он жил за границей и у него была семья. Он приезжал ко мне каждый год повидаться. Для меня это был настоящий праздник. С мамой они созванивались и, когда он приезжал, у них был романтик. Это продолжалось, пока мама не закрутила роман с другим мужчиной, вышла за него замуж. Причем сделала это, отправив перед этим меня к бабушке на море. То есть я даже не была в курсе, что у нее есть мужчина. И представляете, каково было удивление, когда я вернулась с моря, а мне говорят, что у нас новый член семьи и они поженилась. То есть была свадьба, застолье, но они это все сделали в мое отсутствие. Вот это был шок у меня. Я не приняла этого человека. И возможно, то что от меня это скрыли, послужило первопричиной. Но папа все равно продолжал приезжать, но теперь он приезжал, чтобы забрать меня и увезти в Москву на неделю. Потом привозил обратно. Я очень люблю своего папу, Он меня тоже сильно любит. Он водил меня и в зоопарки и в цирки. Его мама (моя бабушка) тоже приезжала ко мне. Это к ней я уехала тогда на море на все лето. Потому что, когда однажды она приехала ко нам с мамой она была шокирована, насколько я не образована. Потому что мама мной не занималась, моим образованием. Бабушка попросила сказать который час, мне было 6 лет, я подошла и говорю: маленькая стрелка у такой цифры, большая у такой. У бабушки был просто шок. В итоге она забрала меня на море на 3 месяца и каждый день учила со мной все предметы, научила рисовать, стихи учила, писать, считать. Общем дала толчок моему развитию. Но, когда я вернулась домой, мне пришлось самостоятельно учиться дольше, так как мама мной не занималась, а я не хотела потерять те знания, которые дала бабушка. Так вот, с тем мужчиной она прожила лет 5, он, хочу отметить, был немного не в себе. Я была маленькая и он проявлял ко мне странное желание. Говорил, что когда я вырасту, научит меня взрослым вещам. Просил потрогать одну его часть тела. Просил чтобы я показала свое тело. А мне было лет 7-8. То есть это плюс еще одна травма. Развелись они, потому что мама напилась на празднике (она не злоупотребляет, максимум 1-2 раза в год на празднике), начала нести чушь, не помню что, я была маленькая. И он дал ей пощечину и она не удержалась на ногах и упала. После этого она подала на развод и больше на порог его не пустила, несмотря на то, что он очень хотел помириться. Скажу честно, я была рада, что так сложилось, так как я боялась за себя, с учетом того, как он ко мне относился. Потом я закончила школу, поступила в МГУ, попа помогал мне финансово. У мамы в это время появился снова мужчина. Но никогда она в известность не поставила, а мой отец, спустя несколько лет в тот самый период приехал на такси из другой страны, купил кольцо и пошел к ней снова делать предложение. А там другой мужчина. Я тоже была в тот день дома. Какого было удивление папы, что ему пришлось дарить кольцо при другом мужчине. Потом я уехала с папой. А у мамы этот мужчина начал много пить (ну он и раньше пил), украл у нее это кольцо, деньги, напакостничал и она его выгнала с концами. Сейчас я вижусь раз в год с папой, немного чаще с мамой, но между ними уже нет никаких отношений. Забыла сказать, что папа давно, много лет назад развелся с женой, у него есть девушка и он видится с ней, когда приезжает в РФ. Но с моей мамой он порвал окончательно, так как слишком много лет он ее добивался, а она его отвергала. Мама уже много лет одна. У нее очень сложный характер, мало кто выдерживает. Даже я могу быть с ней рядом максимум 2 дня. Могу также отметить, что с моей мамой у меня плохие отношения, с папой все замечательно. Мама выставила стену между нами, обращается ко мне только. Когда нужны деньги. Если не помогаю - обижается, всегда на повышенном тоне, мат перемат, ничего у меня не спрашивает, ни как дела, ни как здоровье. Никогда не звонит. Как я уехала в Москву учиться, первая звонила изредка. Говорит, если мне надо, я сама должна рассказать как у меня дела и здоровье и сама позвонить, а она не должна. Хамит, к подаркам относится не с благодарностью и без какого-то спасибо. Я ей дарила и стиралку, и телефон, кучу одежды, техники, пылесос, шкафы, так еще деньги давала. Сидит на пенсии, работать не хочет, а ей всего 53. Диван протирает и на меня зуб точит, что мой муж меня по заграницам таскает и я хорошо питаюсь. Был случай, когда я приехала домой к ней, я ток начала хорошо зарабатывать, и мы пошли по магазинам. Ей не понравилась, что я в магазине говорила, что вот я пришла, например, купить маме кофточки или обувь, ее это почему то стыдило. Дома я пыталась объяснить, что я не со зла все делаю, а с добрыми намерениями. Она заплакала, заорала на меня, сказала, что она не хочет, чтобы все знали, что у нее нет денег, одежды, ничего. Я не выдержала ее слез и ушла из дома. Шла гуляла, успокаивалась и думала, что делать. Мне было лет 24 примерно. И я решала, что одну из своих банковских карт, что были у меня я оставлю у нее и буду пополнять, как она потратит на ней деньги. И я разворачиваюсь, иду домой, дома ее нет. Иду на огород, а она сидит в сарае. Я прохожу мимо сарая и слушую как она своей знакомой жалуется: " приехала тут, проститутка, пальцы веером, пошла мне обувь покупать, сумку дорогую, продавцам все говорила, что это она мне покупает, ш* алава такая, приехала сюда теперь деньгами трясет передо мной". Я как встала вкупанная у сарая, так и стояла от шока, что я с добром и любовью к ней, вот обратно прибежала, карточку ей дать, лишь бы она не плакала, а она в это время в сарай и такие слова про меня кому то говорить. Я карточку убрала обратно в кошелек и ждала пока она выйдет. Много, конечно, я про себе узнала. А когда она вышла и увидела меня, я ей сказала, что и ноги в этом доме больше не будет моей. И грубо ей что то сказала. Что она невоспитанная и неблагодарная. Так она еще напоследок меня зонтом по голове огрела, когда я с чемоданом убегала он нее. Кошмар в общем. Хотя у нее есть еще дочь, она ее любит больше, несмотря на то, что та очень редко ей помогает. Деньгами никогда. Только я помогаю. У сестры муж, квартира в ипотеке, 4 ребенка и она не помогает. У меня муж, своего дома нет, детей нет, но по их мнению я должна жертвовать своим счастьем и помогать всем. А дом и дети мне не нужны видимо. Кстати, когда я работала, я всю з/п отдавала маме. У меня был конфликт с мужем из-за этого. И я его понимаю. Не знаю как так получалось, но я ей как не позвоню, то у нее долги, то то сломалось, то пятое, то десятое, то есть нечего. То одеть нечего, то едет к внукам, не на что гостинцы купить, то на свадьбу пригласили, а в конверт положить нечего. А нас на свадьба нечего не подарила, даже 500р не положила в конверт, сказала денег нет, извиняйте. НО другим она или из пенсии откладывает или у меня просит. А работать идти не хочет. Говорит здоровье не позволяет. И это в 53 года. Она всегда была такой. Помню также, была маленькой и мне позвонила бабушка и спросила, что я хочу на др. Я сказала велосипед. Бабушка прислала маме деньги, чтобы она купила велик мне. На выходных я бужу маму говорю - пошли за великом на рынок. Она - завтра. Бужу завтра. Она - на следующих выходных пойдем, я устала. На следующих выходных бужу история повторяется. Потом говорит, что деньги уже потрачены, на что-не знаю. Но эти деньги были на мой подарок. Бабушке я все рассказала, она отправила еще деньги. История повторилась. В итоге она отправляла деньги 4 раза. И Мне так и не купили велик, деньги куда-то девались. Я как ребенок была просто в шоке от такого обмана, тем более со стороны мамы. Это плюс еще одна травма детства. Ну и в дополнении о родителях у меня есть еще одна травма, сама первая и тоже от мамы. Я была в 4 классе. Со мной в классе училась дочка (Н) маминой лучшей подруги (Т). И эта дочка (Н) стала и моей лучшей подругой. Мы вместе ходили в школу. С нами также училась ее двоюродная сестра (О) (ее мама (С) - родная сестра подруги (Т) моей мамы). Я как то увидела, что Т. Курит. И подошла в классе и сказала О. А ты знаешь что твоя тетя Т. Курит, я сама видела. А она - это не правда. И пошла и рассказала своей маме (С). Эта С позвонила Т, а она в свою очередь моей маме. И пожаловалась, что я распускаю слухи про нее. Несмотря на то, что моя мама знала, что Т и правда курит, она все равно подошла ко мне, ударила головой об шкаф, Палкой побила, у меня до сих пор шрам на ноге остался и сказала что я врушка и заставляла меня через боль признаться, что я наврала. И в этот момент, я была шокирована тем, как мать, зная, что ее ребенок прав, вопреки дружбе с подругой готов избить ребенка и вдолбить в голову ребенка, что он лжец? Логично, что от такого я отходила наверно месяц, моя психика была ниже плинтуса. Я до сих пор расцениваю это как предательство матери. Ну и еще был момент, когда я с подругой () мне было 14 лет) выпили пива, мама учуяла и посадила меня под домашний арест на все лето. То есть целое лето из моего детства можно просто вычеркнуть. Заставляла меня в огороде траву щипать, а по вечерам я читала книги. Насчет книг я была не против, но траву щипать по 6 часов в день, это конечно, сколько бы я за это время книг прочла, даже не представляю. В общем из-за таких эмоциональных всплесков и предательств я стала очень плаксивой, во мне живет внутренний ребенок. Даже когда что-то не устаивает, я топаю ножкой как ребенок и капризничаю, а мне уже 30 лет. Но самой никак не получается угомонить этого внутреннего ребенка.

3) да, у меня были отношения. 3 парня. Первого бросила я спустя 2 года. Потому что я училась в универе и плюс работала. Он не разрешал тратить мне мои деньги, сам играл в компьютер и ничего не делал. Даже выйти погулять со мной не мог. Меня это достало и я ушла. Разрыв был тяжелый для него, он не хотел отпускать. Второй, однокурсник, я забеременела от него. Он и его родители отказались от ребенка. 2 недели было плоду, мне делать было нечего. Он дал денег и я сделала медикаментозный аборт. Таблетку в общем выпила и вышла клетка плода и начались месячные. Так он не угомонился, когда у меня были эти месячные, он пришел и потребовал секс. В общем я опять забеременела. Позвонила уже своей маме - она тоже сказала сделать аборт таблеткой. Потому что куда я с ребенком да и без образования. В общем я заняла денег и выпила еще одну таблетку. Но и соответственно разошлась с парнем. Вы только представьте на каком уровне после всего пережитого оставалась моя психика. Третий бросил меня сам. Провстречались 2 года. Второй год был уже не очень, он избегал меня, секса не было вообще, жили в разных общагах. Он был студентом. Ну и бросил меня. Я очень переживала, конечно, так как у меня были сильные чувства. Потом уже встретила мужа

4) Для меня важно, чтобы человек был умным. Ну не Аристотелем, конечно, но чтобы был развитым. Чтобы работал, а не просиживал штаны. В студенчестве выбирала спортивных, подвижных, активных. Муж не спортивный, худенький. Работает с утра до ночи, мало куда выбирается. Хотя, когда встретились, был очень активным, сам меня вытаскивал куда-нибудь. Слушал всегда меня с удовольствием, я ему интересна была. Сейчас такого уже нет, к сожалению.

5) Это скорее эмоциональное насилие. Я видела в интернете, что такое физическое насилие, и могу сказать, что у меня точно такого нет. Испытываю злость, обиду, ненависть, хочется убежать подальше. Потом возникает обида от того, что он не делает первый шаг к примирению. Всегда это делала я. И если это делаю я, он потом еще корчит эмоции, что это я во всем виновата. Вспышки ярости, не знаю чем они вызваны. Тем, что я не умолкаю и отстаиваю свои права и его это бесит. Тем, что если он не придерживается договоренностей и нарушает обещанное, я вывожу его на разговор, он начинает психовать и говорить, что я снова во всем виновата. Если меня что-то не устраивает, я пытаюсь с ним поговорить. Так же прошу рассказать, что не устраивает его. Но получается снова игра в одни ворота. Я говорю, что меня не устраивает. Он - что я сама виновата, что из-за моего характера, потому что я упертая. Потом он говорит что его не устраивает, и опять я виновата. То есть он так прямо и говорит, что всегда виновата я, он никогда.

6) Родители его замечательные. С его мамой я переписываюсь каждый день. Папа очень добрый. Они бывшие военные. Я очень люблю их родителей. И если впереди праздник, я всегда инициатор, чтобы сделать им подарок, сама выбираю, а муж только оплачивает. Я уважаю и люблю его родителей. Отец - глава семьи. В детстве муж любил экспериментировать на кухне, всякие химические опыты делал, сам из подручных средств собрал телескоп, делал гербарии, ловил насекомых, делал коллекции из них. Родители никогда его не ругали, даже когда на кухне он проводил опыт, без разрешения мамы и там что-то взорвалось и залило всю кухню от потолка до пола. Мама пришла и они вместе быстро все отмыли, чтобы папа не увидел. Иногда семьей они выбирались на море по путевкам. Много читал книг. Причем инициатива не родителей, а его собственная. Уже в 14 лет у папы на роботе он заработал первые деньги. Он программист у меня. В семье он один, и родители его очень любят. Пылинки сдувают. Он как котенок из кошачьей семьи. Сами родители на пенсии, ждут внуков, из-за того, что скучно, любят раздавать нам советы. Мужа иногда это напрягает, но с родителями у него хорошие отношения. С мамой он переписывается реже, хоть она ему и пишет каждый день, так как работает он много. Но созванивается раза 2 в неделю и общается спокойно и с уважением, внимательно слушает. Вообще, когда звонят его родители, мы общаемся все вместе по громкой связи, как одна семья.

7) я не поняла про первый список. Можете иначе переформулировать предложение?

Второй список: приобретаю с ним: живу за его счет; ем за его счет; дарит подарки; неуверенность и себе и чувство, что во всем виновата я, даже если дождь пошел, а мы не взяли зонт - это я виновата; бесконечное эмоциональное истощение; стресс; крышу над головой. Что теряю: неуверенность в себе; стресс, чувство вины, что касается денег - заработать дома я и сама могу.

8) Шкала депрессии Бека. Значение 28 из 63(выраженная депрессия средней тяжести). Когнитивно-аффективные проявления - значение 17 из 39. Соматические проявления - 11 из 24.

9) Да, конечно, страх перед новым и неизведанным есть у меня. Даже сейчас мне страшно, что я не смогу пройти собеседование. Что у меня что-то спросят, а я не знаю. На экзаменах было тоже самое. А в англоязычных странах неделями не шла к врачу, потому что мало говорю на английском и боялась, что не смогу объяснить, не смогу понять, что мне говорят, Шла только когда уже приспичит, и оказывалось, что вы ок, все рассказала и все поняла. Просто собираю волю в кулак и говорю, вот 2 часа упорно этим позанимаюсь, потом посмотрю 20 мин мультфильм, то есть благодарю себе таким образом за проделанную работу. Но перед тем, как собрать волю, я несколько дней конкретно как ребенок истерю, плачу, потому что мне страшно лезть в новое, настолько я не уверена в себе. Но потом деваться некуда и приходится брать волю в кулак. Когда начинала работать программистом и мне давали новые задачки, у меня начиналась паника от того, что не хватает опыта, не знаю как делать и начинала плакать, начиналась депрессия, что я глупа, что не справлюсь. Но, когда слезы заканчивались успокаивалась, пила чаи успокоительные и в таком опустошенном состоянии, когда уже все равно и плакать нечем и устала плакать и вроде из-за этого и успокоилась, садила и начинала делать. Но выполняю я все до победного. И дотошно. У меня все должно быть правильно, четко, чуть ли не по линеечке, грубо говоря. В этом плане я очень уперта и дотошно, всегда все сделаю именно так как надо, без халтуры в общем. Ну чтобы вы понимали, что в моей жизни все четко и от других жду такого же, например, если в магазине мне не додадут рубль, я буду плохо себя чувствовать, считать, что меня обманули. И не потому что, я жадная, нет, я щедрая и добрая, я и подругам и всем всегда делаю подарки. Просто в моей устоявшейся программе в голове начинается сбой, как это мне не додали рубль, И я не успокоюсь пока не верну его. Но когда верно, мне становится еще хуже. Потому что если с тем же рублем, я вернуть в магазин, скажу что недодали рубль, на меня посмотрят как на ненормальную и мелочную, но вернут рубль. Но я не буду испытывать удовольствия, теперь я перестану думать о том, что мне не додали рубль, теперь я буду винить себя и накручивать, что я такая плохая и невоспитанная пришла и попросила его вернуть. И мне станет еще хуже. Но и не вернуться за рублем я не могу, это же мой рубль, мои деньги, а тут меня обманули получается, и мне очень обидно. Именно обида, а не мелочность.

10) Я не смогу сказать в какой я стране, так как эта переписка общедоступна. Но могу сказать что я в стране, где говорят на английском, а не на русском. И именно по этой причине я не иду в местные психологические центры, потому что, уж если к врачу я смогла дойти и объяснить, что у меня болит, то рассказать психологу я точно не смогу. У меня нет такого словарного запаса, я только больше буду нервничать. А нервничать я не хочу. Поэтому не пойду, в русскоязычной стране пошла бы, но тут нет. Не хочу лишний стресс.

Олеся,

Благодарю за обратную связь.

У Вас очень непростой жизненный опыт. Но только от Вас зависит, будете ли Вы Жертвой или Автором своей жизни.

Уже в первом предложении Вы обозначили выбор в пользу жертвенной позиций:

Муж увёз за границу.

Позиция Жертвы приводит к депрессивному состоянию. А депрессия разрушает.

Выше Вы уже описали признаки физического насилия:

Он может постучать мне по голове, если его не устраивает что-то, потрести голову мою, подушить. , кусает, бьёт локтями, швыряет на кровать, заламывает руки.

Вы можете на FB найти группу Русскоязычные или русские в Америке (или в той стране, где Вы проживаете) и задать им вопрос в чат с просьбой предоставить информацию по психологическим центрам, где Вам бы могли оказать поддержку на русском языке. Я имею в виду поддержку для того, чтобы Вы могли уехать.

Могли бы Вы прислать мне в Личные сообщения Ваш адрес электронной почты? Личные сообщения закрыты. Они как раз и предназначены для орг. Моментов.

Я пришлю Вам некоторые материалы и попрошу провести анализ.

Буду ждать от Вас обратную связь.

Я не поняла, зачем я это все вам расписывала, если вы мне не помогаете, а пытаете отправить к другому специалисту уже дважды? Вы же психолог, я обратилась за помощью к вам. Написала целое полотно своих проблем, целый день на вас потратила, а вы "У Вас очень непростой жизненный опыт. Но только от Вас зависит, будете ли Вы Жертвой или Автором своей жизни. " Я вам литературу что ли дала почитать? Вы не профессионал, всего хорошего и спасибо за то, что НЕ помогли! Про отзыв не забуду