Мне не хватает внимания партнёра, а у него нет ресурсов. Возможно, я слишком привязана к нему

Здравствуйте, Ева, постараюсь помочь вам разобраться с вашим запросом.

Ознакомьтесь пожалуйста с правилами бесплатной консультации, а затем, ответьте на несколько вопросов (можно отвечать про то время, когда вы еще не были на паузе):

1. Можете описать, какого внимания от партнера вам не хватает?
2. Как вы видите для себя идеальный день с вашим партнером?
3. Какие знаки внимания вы оказываете вашему партнеру?

1. Здравствуйте! Мне не хватает таксильности (комплиментов, объятий, поцелуев, подарков)
2. Наверное даже сложно сейчас это сказать. Но я постараюсь. Наверное для меня наш идеальный день – сходить погулять, в выпить кофе или музей но перед этим каждый сделает свои дела чтобы спокойно уйти из дома. Мы весело проведём время на улице, поговорим по душам, обсудим что-то и пошутим штуки. С течением этого времени партнёр может оказывать мне знаки внимания- просто взяв за руку первым, погладить по голове или сказать комплимент. Проведя время мы пойдём домой и посмотрим вместе фильм, покушаем и в обнимку ляжем спать :) наверное как то так
3. Я оказываю ему как раз то, что сама не получаю. Это и время, тактильности, подарки, поддержка

Поняла вас, спасибо)

А какими способами он проявлял внимание?

И вы указал, что он говорил, что давал вам свой максимум, а как этот максимум выглядел?

И удалось ли вам понять, может ваш партнер это озвучивал - почему ему сложно быть тактильным?

И как он реагировал, когда вы его обнимали, целовали и тд?

Думаю всего по чуть чуть. Наверное он уделял. Не время на прогулки, переписывался со мной не смотря на свои проблемы или учебу, поддерживал меня в трудную минуту, просто бывал рядом. Иногда он дарил мне подарки, покупал кофе или ещё что-то.

Наверное в этом и заключался его максимум.

Думаю, ему сложно быть таксильныс потому что иногда он просто не хочет, иногда нет сил. Он просто не так выражает свою любовь. Тсктильность это не самый важный показатель его любви. Хотя в некоторые дни он был достаточно тактилен.

Когда он был согласен на поцелуи и обнимашки он был достаточно спокоен. Иногда улыбался.

Поняла, то есть какими-то способами он выражает внимание, но не в той форме, и не так много, как вам необходимо.

Продолжу с вашего позволения по вопросам:

1. А как вы сама себе оказываете поддержку? Можете ли сама себя похвалить, поддержать, удовлетворить свои потребности, которые возникают?
2. Это ваши первые отношения или до этого тоже были? Если были, какие они были?

1. Если честно у меня сложные отношения с собой. Иногда я забочусь о себе. Но мне кажется этого недостаточно. Я считаю это одной из причиной своего поведения и планирую начать заботится о себе и проводить время с самой. Я как будто отдаю партнеру все свои силы, на себя забиваю и жду от партнера такого же.
2. До этого у меня были одни отношения. Но там мне слишком быстро разонравился человек и мне были противны прикосновения и тд. Можно сказать был только романтический период, но таксильностей не было. Стеснялись. Мне и не особо хотелось нежатся с этим человеком. Я быстро остыла, влюблённость прошла и была только неприязнь. Потом были что-то по типу недоотношений. Типа флирта, но мне слишком наскучивали эти люди и я уходила или понимала что они не мое

Да, вы правы, очень сложно наполнить этот сосуд только за счет партнера.

Можно начать с того - чтобы понимать, а что с вами происходит сейчас, что вам хочется в данный конкретный момент.

И тогда шаг 1 будет:

Поставить будильник/напоминания на каждый час - два часа - и задавать себе вопросы: Что я сейчас чувствую? Что я хочу?

И прямо записывать эмоцию и желание

Желания могут быть самыми простыми - есть, спать, полежать, в туалет, прикосновений и тд

Шаг 2:

Постараться удовлетворять потребности, если это возможно в данный момент - кормить, поить, гладить, выражать свое мнение, если это необходимо

Уже одно это может помочь почувствовать себя лучше.

Что еще можно сделать - можно прочитать пару книг:

1) для себя - Ловушка счастья. Перестаем переживать – начинаем жить

Автор:Расс Хэррис

2) про отношения: Сью Джонсон "Обними меня крепче"

3) и конечно быстрее пойдет процесс при работе со специалистом - психологом. Для начала - индивидуальная терапия, либо же - групповая терапия (так вы можете исследовать свои отношения с людьми).

Спасибо, я прислушаюсь к вашим рекомендациям. Надеюсь, все наладится :)

Пожалуйста, успехов вам) Остались ли еще у вас вопросы?

Хотела бы ещё уточнить, что можно делать в тех ситуациях, если опять нахлынут эмоции или я сделаю «несколько шагов назад» от своей цели и опять начну что-то требовать и обижаться на партнера. Как можно переключить себя?

Вы можете во-первых, записать где-то для себя, почему вы это делаете. Можно даже сейчас, как вы это понимаете, и после прочтения книг станет еще более понятно - можно будет для себя переформулировать.

И в моменты эмоций - доставать эту заметку и перечитывать, это поможет прояснить ситуацию.

Еще - всегда хороший момент - обсуждать с партнером, особенно здорово это делать, не тогда, когда уже сложно выдерживать эти эмоции, а когда есть еще небольшой дискомфорт.

Можно делать это по формуле:

1. Проблема в фактах

Например: Последние 2 дня мы ни разу не обнимались

2. Свои эмоции от этой проблемы

И от этого я чувствую себя очень грустно и одиноко.

3. Предложить свой вариант решения проблемы

Можешь обнимать меня хотя бы раз в день по 5 минут?

4. Спросить человека, ок ли ему с этим вариантом

Согласен ли ты с этим?

В чем фишка этого подхода - тут вы говорите только о себе, своих чувствах, не обвиняете другого человека (тут желательно не использовать формулировки "ты не сделал" "ты должен" "я делаю, а ты нет" и тд), при этом не ставите ультиматум, и интересуетесь мнением человека.

Очень боюсь его этим намучать, ведь именно из за этого мы взяли паузу, а не расстались. Партнёр уже думает, что эта проблема неисправима. Боюсь если я начну с ним это обсуждать, будет толко хуже (

Напугать* а не намучить

А как вы раньше преподносили эту проблему? Вот прям можно пример вашего диалога расписать)

Вначале наших отношений я говорила что было бы здорово если бы ты делал комплименты, получала ответ что он постарается. Или поддержка -я ее получала. В другие разы я писала что мне бы хотелось услышать слова поддержки или обниматься больше (тогда у партнера был плохой ментальный период) он говорил что на это тоже нужны силы и желание. Когда у него это будет он мне даст. Потом видимо я слишком много говорила ему что мне недостаточно, он предлагал мне свободные отношения потому что не хотел терять, но меня это не устраивало. Я попыталась разобраться в себе и начать лббитт себя. Не это продолжилось не долго. Потом заново. Мне так и не хватало, я ждала что когда то будет больше. Недавний разговор, который закончился паузой вот в нем он сказал что он постоянно идём в мою сторону, но для меня этого не видно. Внимание которое он может дать его мало. В итоге я недооальна и он без сил.

Всегда я говорила про это внимание либо вежливо и говоря прямо / либо когда не хватало сил и слов через нытьё и сопли

Услышала вас, тут еще важный момент вы упомянули, что у партнера были ментальные проблемы, а как сейчас с ними? Справился ли ваш партнер?

Потому что в случае, если это, к примеру, депрессия - и правда может быть сложность с тем, чтобы отдавать хоть что-то, на это просто нет сил.

Мне кажется у него до сих пор есть ментальные проблемы. Не исключаю возможность депрессии, суицидальные мысли, усталост… ибо он сам говорил что у него есть эти признаки но к проф врачу он не обращался.

Тогда конечно, лучшее, что вы можете сделать друг для друга - это заниматься собой.

В вашем случае - работой над своими опорами, удовлетворением своих потребностей.

В его - работа над своими ментальными проблемами, в идеале конечно - пойти к психиатру, поставить диагноз и начать лечение.

Это самый прямой путь, пусть и не самый простой.

Но это тот путь, который может в итого сильно увеличить качество ваших отношений.