Меня тревожит прошлое девушки. Как его принять и отпустить ситуацию?

Здравствуйте, Тин. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Вариант 1

Хорошо, Тин. Давайте работать.

Итак, верно ли я понимаю, что у вас до настоящих отношений не было секса по причине ваших взглядов на эту часть жизни?

Среди критериев выбора партнера для вас (я имею ввиду критерии, по которым вы выбрали вашу девушку) - было ли ожидание, чтобы у нее не было половых партнеров до вас?

Был ли у вас секс с той девушкой?

Что вы чувствуете теперь, когда вы понимаете, что у нее были половые партнеры? Вы пишите, что вас постоянно беспокоит эта мысль - но в чем именно беспокойство? Отчего именно вам больно и тяжело?

Верно, секса до неё не было. Ожидания не было, ведь 23 года, я знал что в любом случае были, но надеялся что не много и только в отношениях.

Секс был уже спустя 2 недели.

Мне больно и тяжело от того что она занималась таким не состоя в отношениях, для меня это противно и неприемлемо, как подумаю и представлю что моя любовь раньше делала это просто так, все сжимается внутри и пронзает боль, не могу принять именно эту часть, чем можно было руководствоваться перед свершением таких поступков, ума не приложу

Тин,

Но надеялся что не много

А не так много - это сколько могло бы быть? Вы пишите о 4 партнерах и говорите, что это много. А сколько вы бы приняли? Если бы он был 1 или 2 - подумайте, пожалуйста, насколько вам стало бы легче?

Давайте тут подробнее.

Только в отношениях

Скажите пожалуйста, на чем основаны ваши взгляды что "секс - только в отношениях"? Что для вас значит понятие "в отношениях"? Как это могло бы быть, чтобы вы это приняли: отношения между вашей девушкой и прошлым партнером должны были бы быть узаконены (браком) или как-то еще - и тогда вы бы смогли принять такой вариант?

И к вопросу выше:

Представлю что моя любовь раньше делала это просто так

Что вы вкладываете в понятие "просто так"? Опишите пожалуйста, что такое для вас секс как явление. Вы писали в запросе, что относитесь к сексу как к чему-то возвышенному, но можно подробнее? Какие условия, с вашей точки зрения, должны быть соблюдены для того, чтобы секс был, опять-таки с вашей точки зрения, оправдан и приемлем?

Как я уже говорил про 2 партнёров я узнал почти сразу и принял этот факт, т. к. они состояли в отношениях, а ещё 2 партнёра были на пару раз.

1 или 2 партнёра я и рассчитывал на такой исход, и когда узнал что было 2 то принял это.

Если бы все 4-ро партнёров состояли с ней в отношениях я бы конечно это принял но тяжелее, чем 2-х.

Для меня секс должен быть только в отношениях и только с любимым человеком, таковы мои принципы, так я воспитал себя, все что выходит за эти рамки для меня неприемлемо, я этого не понимаю и даже не буду пытаться это сделать, я считаю это лёгким поведением и низкой моралью.

Нет, не обязательно быть в браке, достаточно официально быть парой. Так по крайней мере мне легче принять, чем спонтанные связи.

Что касаемо секса, это душевный процесс, вы сливаетель с партнёром, высшее эмоциональное наслаждение, полная отдача друг другу, выражение своей истинной любви, так я вижу, и другие описания не для меня, просто потому что человек красивый, или подобные - это не моё, такого моё воспитание и ценности. Чего не сказать о ней, я понимаю что не все, а даже меньшинство таких людей как я, но зачем отдавать себя если ничего не чувствуешь, она честно призналась что ни к одному из её прошлых партнёров она ничего не испытывала, а с этими на пару раз вообще непонятно для меня как можно было такое сделать.

Просто так это говорит о том, что она ничего к ним не испытывала

Тин, у меня нет четкого понимания, к чему именно возникают ваши эмоции. Есть ли это понимание у вас?

Вы пишите, что, если бы узнали о 4х партнерах, то приняли бы "тяжелее". Чем то, что вы узнали про двух. Я поэтому и спросил - в чем для вас разница в количественном отношении? Почему один или два - приемлемо, 4 - уже тяжело? Если мы говорим о сексе?

Я не могу понять, что именно вас задевает: сам факт того, что у вашей девушки был секс - или факт того, что у нее была близость с тем, кого она не любила и с кем она не состояла в паре?

Нет, не обязательно быть в браке, достаточно официально быть парой.

Официальная пара - это брак с моей точки зрения. Что вы имеете ввиду под "официальной парой"? Верно ли я понимаю, что с вашей точки зрения для того, чтобы пара стала парой между ними обязательно должна быть любовь?

Тин, я бы не хотел, чтобы вы решили, что я собираюсь вас перевоспитывать: ваши взгляды на секс и отношения останутся с вами до той поры, пока (если) вы не решите их пересмотреть. Проверять их на прочность и состоятельность у меня нет цели. Да, ваши взгляды на сексуальную близость достаточно консервативны, но это целиком ваше право и полностью ваш выбор.

Скажите пожалуйста, многое ли из вашего быта вы с вашей девушкой делаете совершенно одинаково? Во всех ли взглядах сходитесь? Во всем ли полностью похожи?

Попробуйте описать ваше чувство, которое у вас возникает по отношению к вашей девушке при мыслях о ее прошлых связях. Что вы думаете о ней в этом ключе, вспоминая об фактах ее сексуальной жизни? Если есть потребность - можете с эпитетами.

Просто так это говорит о том, что она ничего к ним не испытывала

Она ничего к ним не испытывала? Это ваш вывод или это она так сказала?

Задевает факт того, что у нее была близость с теми, кого она не любила, но с этим я ещё справляюсь, но вот близость с теми с кем она не состояла в паре меня и беспокоит.

Конечно для того чтобы пара стала парой должна быть любовь, зачем начинать что-то если не испытываешь никаких чувств к человеку, это же глупо.

Всё из быта мы делаем совершенно одинаково, а если вдруг что-то кому-то не нравится, уступаем друг другу. Ни разу не было ссор. Во всех взглядах вроде бы сходимся. Во всем полностью похожи, одни темы для разговоров, одни увлечения, хобби, музыка, искусство, и все остальное.

Она сама мне сказала что ничего к ним не испытывала, что это её ошибки, а я первый кто ей понравился, ещё и с первого взгляда, первый кого она полюбила.

При мысле о прошлых связях чувствую будто что-то сжимает мою грудь, будто по немногу душа в пятки уходит. А по отношению к ней чувство некоего разочарования, хотя я в принципе не идеализировал её в начале, видимо из-за моих принципов, я понимаю что она другой человек и не должна была жить по другому как я к примеру, но ведь нужно же быть хоть немного мудрее и больше себя ценить.

А по отношению к ней чувство некоего разочарования,

Это важно. Разочарование в чем? Что она - не как вы?

Я понимаю что она другой человек и не должна была жить по другому как я к примеру, но ведь нужно же быть хоть немного мудрее и больше себя ценить.

И это очень важно. То есть, в вашем понимании, человек, который поступил так, как поступила она - не мудр и не ценит себя, так выходит?

Задевает факт того, что у нее была близость с теми, кого она не любила, но с этим я ещё справляюсь, но вот близость с теми с кем она не состояла в паре меня и беспокоит.

Конечно для того чтобы пара стала парой должна быть любовь, зачем начинать что-то если не испытываешь никаких чувств к человеку, это же глупо.

Вот это может быть одним из ключей. То есть, пара может быть парой только в любви. А в какой именно любви, Тин? Что для вас любовь? Я в своей работе использую классификацию из 8 разновидностей любви, это неполная классификация, но я остановился на ней потому, что она на 99 процентов покрывает запросы клиентов. Так вот, одна из разновидностей любви - как раз любовь эротическая, жажда тела, жажда близости. Такая любовь может быть недолгой, а может и просуществовать достаточно долго. Вектор такой любви четко телесно-ориентирован, не задевает внутренний мир или духовные качества.

Всё из быта мы делаем совершенно одинаково, а если вдруг что-то кому-то не нравится, уступаем друг другу. Ни разу не было ссор. Во всех взглядах вроде бы сходимся. Во всем полностью похожи, одни темы для разговоров, одни увлечения, хобби, музыка, искусство, и все остальное.

Тин, позвольте я с сомнением отнесусь к этим вашим словам. Я поверю, что у вас не было ссор - но не поверю, что вы схожи во всем, так как такая схожесть нехарактерна даже для сиамских близнецов. Но ладно. Пускай будет так, допустим. Есть вещи, которые вы делаете лучше - а она хуже? Или наоборот? Одинаковы ли у вас предпочтения в одежде?

При мысле о прошлых связях чувствую будто что-то сжимает мою грудь

Довольно неприятно. Затруднение дыхания?

Тин, вы в запросе указали "ревность". Ревность - сложносоставное чувство, может состоять из тревоги, страха, презрения, отвращения, обиды, гнева. Сжимание в груди - это, скорее, о тревоге и страхе.

Ревность мужчин - тут подчеркну, что это в очень среднем - эволюционно направлена на страх сексуальной близости своего партнера (именно страх секса ее и другого мужчины). У женщин в среднем ревность направлена на другое.

Верно ли я понимаю, что после новостей о ее половой жизни она для вас стала менее совершенной? Более низкой?

Разочарование в том что она не так хорошо ценила себя, и я так думаю что не так хорошо как я себе представлял увидев её впервые, казалась такой уверенной в себе, а после того как я все узнал, сделал вывод что не так уж уверенно она себя чувствовала, возможно не хватало родительского тепла или была закомплексована, поэтому так поступала, но это уже лишь мои догадки.

Те кто так поступают конечно ценят себя, но недостаточно хорошо в моем понимании.

Для меня любовь это как раз таки духовная близость, интимная сторона тоже важна, ведь без этого никак, я ведь не полюбил её потому что захотел обладать телом, я полюбил её красоту затем по мере знакомства личность, её характер, её внутренний мир и уже потом лишь проснулось настоящее желание в интимном плане.

Конечно есть некоторые вещи в которых я лучше или хуже, пример готовка у меня хуже, а вот уборка лучше. Вкус в одежде одинаковый и по стилю и по цвету.

Менее совершенной я конечно не могу так сказать, ну если только каплю, ведь я как ценил, уважал и любил её, так и осталось, а вот насчёт низкой точно нет, таких умозаключений нет.

Говоря о ревности, да страх и тревога с примесью обиды в принципе описывают чувство

Разочарование в том что она не так хорошо ценила себя, и я так думаю что не так хорошо как я себе представлял увидев её впервые, казалась такой уверенной в себе, а после того как я все узнал, сделал вывод что не так уж уверенно она себя чувствовала, возможно не хватало родительского тепла или была закомплексована, поэтому так поступала, но это уже лишь мои догадки.

То есть, в вашем понимании, люди, которые соглашаются на сексуальную близость без образования пары недостаточно уверены в себе? Я понимаю, что это ваш вывод - но на чем он основан? Не кажется ли вам, что тут как раз наоборот: человек четко понимает, чего он хочет? Дальше вы пишите о нехватке родительского внимания и комплексах. На чем основаны ваши выводы? Насколько вы в них уверены?

Те кто так поступают конечно ценят себя, но недостаточно хорошо в моем понимании.

Цель моих вопросов как раз и состоит в том, чтобы сформировать для себя картину именно вашего понимания - это единственная для меня возможность помочь вам справиться. Поэтому снова спрошу: отчего в вашем понимании человек, который соглашается на секс без продолжения, недостаточно себя ценит? Отчего такая связка?

Для меня любовь это как раз таки духовная близость, интимная сторона тоже важна, ведь без этого никак, я ведь не полюбил её потому что захотел обладать телом, я полюбил её красоту затем по мере знакомства личность, её характер, её внутренний мир и уже потом лишь проснулось настоящее желание в интимном плане.

И это важно. Давайте пробежимся: вы пишите, что полюбили красоту, личность, характер, внутренний мир. Вы это приняли. Как и что из этого изменилось, когда вы узнали о ее прошлом?

Конечно есть некоторые вещи в которых я лучше или хуже, пример готовка у меня хуже, а вот уборка лучше. Вкус в одежде одинаковый и по стилю и по цвету.

Это важно, но я вернусь к этому позже.

Опишите, пожалуйста, вашу любовь к ней. Что именно вы в ней любите? За что? Читая ваши слова, у меня складывается ощущение, что вы для себя представляете свою любовь типом "агапе" - "люблю тебя таким, какой ты есть за то, что ты есть". Верно ли мое понимание или вы поправите меня?

Говоря о ревности, да страх и тревога с примесью обиды в принципе описывают чувство

И это супер. Тин, а страх чего? Что именно пугает? Тревога - перед чем? В чем именно угроза? И обида - на что, за что? Можете сформулировать?

В моем понимании, люди, которые соглашаются на сексуальную близость без образования пары недостаточно уверены в себе, но тут вы правы, есть как те что как раз чётко понимают на что идут, равно как и те кто завис в каких то комплексах, нехватки тепла в семье, этим они компенсируют эту нехватку. В её случае я склоняюсь ко второму потому как она слишком мягкая, боится кого-то обидеть, как сама говорила зависит от общественного мнения, что о ней подумают другие и что комплекс по поводу тела.

Говоря откровенно, ничего не изменилось в моем отношении к ней, рядом с ней я это все будто забываю, но стоит уйти на работу и вновь появляется это чувство.

"Люблю тебя таким, какой ты есть за то, что ты есть", именно так я бы сам и описал моё отношение.

Что ж, страх того что она это совершила, моё недоумение и непонимание причин, чем руководствовалась в эти моменты. Тревога от того же непонимания.

А вот с обидой дела обстоят по другому, это уже в моей голове, обида потому что из-за того что она это сделала в прошлом я теперь страдаю, ведь я ни в коем случае её не брошу, и мне придётся страдать, тут есть и примесь страха что придётся страдать долго, ведь это мучительно, это глупо, я понимаю сам, но это мои чувства, я не могу их вычеркнуть. И всегда кручу мысль что если бы она не спала с теми с кем виделась пару раз, то я бы и не страдал.

В моем понимании, люди, которые соглашаются на сексуальную близость без образования пары недостаточно уверены в себе, но тут вы правы, есть как те что как раз чётко понимают на что идут, равно как и те кто завис в каких то комплексах, нехватки тепла в семье, этим они компенсируют эту нехватку. В её случае я склоняюсь ко второму потому как она слишком мягкая, боится кого-то обидеть, как сама говорила зависит от общественного мнения, что о ней подумают другие и что комплекс по поводу тела.

Тин, компенсировать сексом нехватку родительского тепла нельзя. В сексе не получают ничего, что хоть отдаленно напоминало бы родительскую заботу и тепло. Интересна ваша ассоциация родительского тепла и секса. Если человек идет в отношения по причине поиска такой компенсации, то его цель - именно отношения. Там он получает (если повезет) эту компенсацию. Человек, которому не хватает именно родительского тепла или который тяготиться своими комплексами - едва ли пойдет на секс без продолжения отношений.

Говоря откровенно, ничего не изменилось в моем отношении к ней, рядом с ней я это все будто забываю, но стоит уйти на работу и вновь появляется это чувство.

Останемся с тем, что "ничего не изменилось" - и это прекрасно.

"Люблю тебя таким, какой ты есть за то, что ты есть", именно так я бы сам и описал моё отношение.

И вот тут я не соглашусь с вами, простите. Так как это прямо противоречит тому, что вы описываете. Вы описываете что любите человека таким, какой он есть за то, что он есть. Переведем это в логическую транскрипцию.

Пускай этот самый человек будет А. Это самое А описывает человека целиком, как есть. Вы утверждаете, что любите А, то есть А=ваша любовь.

Но А - это описание целого, которое дискретно и состоит из множества компонентов. Например, фигура (А1), улыбка (А2), взгляды на жизнь (А3), события прошлого (А4). Таким образов, А=А1+ А2+ А3+ А4+... Аn. И тогда должно получиться, что А=А1+ А2+ А3+ А4+... Аn=ваша любовь.

Но ведь это не так. Вы отвергаете ее поступок прошлого. Он настолько вас беспокоит, что вы пришли искать помощи (что, к слову, делает вам честь).

Таким образом, очевидно, что вашу девушку "как есть" вы не любите. Вы любите ее за какую-то часть. Если вы отвергаете некие события прошлого (А4 в моем примере), то вы также можете отвергать еще какие-либо события между А1 и Аn. Равно как и принимать какие-то.

То есть, еще раз: это не безусловное принятие (агапе). Это условная любовь - любовь за что-то.

Логичный вопрос - за что. И у меня есть гипотеза. Простите, но она будет вам неприятна.

Формула ваших переживаний, если ее рассмотреть "сверху", достаточно проста:

Вы не можете простить человека за то, что она поступила не так, как вы считаете верным, причем сделала это до знакомства с вами (без всяких обязательств перед вами), вполне возможно, не разделяя на тот момент ваших взглядов на секс и не подозревая, что это может вас как-то задеть (ведь она знать вас не знала).

Ключевое тут - поступила не так, как вы считаете верным, правильным.

Задавая свой вопрос о том, чем вы отличаетесь друг от друга, я преследовал другую цель: повернуть ваше внимание на тот факт, что вы оба - совершенно отдельные люди со своими взглядами, своими интересами и убеждениями. И со своим прошлым. И прекрасно, что вы сейчас вместе - если это приносит вам удовольствие.

Но ваш ответ о том, что вы, по вашему мнению, почти во всем схожи, меня озадачил.

Поэтому впору задать вопрос и поделиться с вами этой самой гипотезой: не может ли получиться так, что вы ее любите оттого, что считаете настолько похожей на вас в ключевых точках (понятно, что внешне вы отличаетесь)?

Что ж, страх того что она это совершила, моё недоумение и непонимание причин, чем руководствовалась в эти моменты. Тревога от того же непонимания.

Извините, но вы не ответили. Не хотите отвечать или не можете рассмотреть это в себе? Страх от того, что она совершила? Но страх всегда направлен в будущее. Хоть на секунду - но в будущее. Вы же пишите о страхе за прошлые события. Это как? Как может быть страх за то, что она это совершила? Тревога от непонимания - тут чуть лучше. Но непонимания чего именно? Ее мотивов? Но ведь вы их рационализируете комплексами и поиском компенсации родительского тепла. Или вы чувствуете, что ваши объяснения несостоятельны?

Не может ли быть так, Тин, что ваш страх оттого, что ваши объяснения ее мотивов несостоятельны? Что это может повториться? Что она не мыслит так, как вы в плане секса? Не может ли быть страх и тревога связаны с этим? Или проще сформулировать, что, возможно, она не так "сильна", как вам бы хотелось и точно не так "сильна", как вы?

А вот с обидой дела обстоят по другому, это уже в моей голове, обида потому что из-за того что она это сделала в прошлом я теперь страдаю, ведь я ни в коем случае её не брошу, и мне придётся страдать, тут есть и примесь страха что придётся страдать долго, ведь это мучительно, это глупо, я понимаю сам, но это мои чувства, я не могу их вычеркнуть. И всегда кручу мысль что если бы она не спала с теми с кем виделась пару раз, то я бы и не страдал.

Страх и тревога тоже в голове, как и обида. Как и любая другая эмоция/чувство. То есть, ваша обида на то, что она поступила не так, как вы считаете верным, правильным, в тот период, когда у нее не было никаких обязательств перед вами, когда она вас не знала, когда не знала ваших взглядов и не имела понятия, что это может вас обидеть, верно? Надо еще добавить, что она при этом руководствовалась мотивами, которые, скорее всего, ускользают от вашего понимания?

Не может ли получиться так, что вы ее любите оттого, что считаете настолько похожей на вас в ключевых точках. Скорее так и есть.

Насчёт "А". Думаю да, единственное А которое я не люблю - эти поступки.

Что ж, страх того что она это совершила, моё недоумение и непонимание причин, чем руководствовалась в эти моменты. Тревога от того же непонимания. Если этот ответ вас не удовлетворил, значит я действительно не могу рассмотреть это в себе. Насчёт мотивов и рационализации комплексами - да, чувствую, что мои объяснения несостоятельны, ведь настоящих причин я не знаю. Это лишь моё предположение.

Последний ваш абзац полностью верен.

Не может ли получиться так, что вы ее любите оттого, что считаете настолько похожей на вас в ключевых точках.

Скорее так и есть.

Насчёт "А". Думаю да, единственное А которое я не люблю - эти поступки.

Тогда стоит признать, что вы ее любите за что-то, а не за то, что она есть. Это не безусловная любовь.

И второе: если вы любите ее за то, что она настолько похожа на вас, Тин, то вы любите в ней себя. Снова простите за прямоту.

И, если так, то с высокой долей вероятности вы рискуете встретить разочарование. Потому что очевидно: она - не вы. Никак. Она отдельный человек с отдельными привычками и своими взглядами. Пускай они даже и похожи на ваши - но они все равно не могут быть один в один вашими. Вы вместе не так давно. Со временем вы погрузитесь в быт и множество вопросов. И в вашем случае возможны два варианта: либо она будет приспосабливаться под ваши взгляды, либо вас будет раздражать и вызывать непонимание расхождение взглядов. Потому что - еще раз - вы два разных человека, и не можете совпадать на 100 процентов в ваших взглядах и особенностях психических процессов.

Что ж, страх того что она это совершила, моё недоумение и непонимание причин, чем руководствовалась в эти моменты. Тревога от того же непонимания. Если этот ответ вас не удовлетворил, значит я действительно не могу рассмотреть это в себе.

Еще раз: страх не может быть направлен назад. И тревога не может быть направлена назад. Оба этих явления направлены только вперед. Если вас в детстве напугала собака, то при виде собаки сейчас вы не боитесь того факта, что вас в детстве напугала собака. Вы боитесь, что она напугает вас еще раз. Если вы полностью уверены, что событие не повторится теперь, то воспоминания о нем не вызовут страх. Они вызовут печаль, грусть, неприязнь, злость - что угодно. Но не страх. Страх - это подготовительная реакция, подготовка к опасности. Если сознание не видит опасности в текущем моменте - страха не будет. Как и тревоги. Можно возразить, как тогда с людьми с посттравматическими расстройствами, которые испытывают неконтролируемый страх и тревогу после завершения событий. Так вот у них как раз причина в том, что, получив какой-то триггер, сознание поднимает панику "событие вернулось! Опасность! ". Это ведь совсем не ваш случай. Ваш страх направлен вперед, а не назад. На вероятность повторения, на вероятность того, что вы ошиблись в человеке и то, что этот человек - не вы. Уверен, вы понимаете это умом. Но ваши чувства считают иначе.

Последний ваш абзац полностью верен.

Вы не находите что он звучит совсем иррационально? Мой абзац? Ваша обида на то, что она сделала нечто, на что имела полное право? Что поступила не так, как поступили бы вы, потому, что она - не вы?

Не находите, что этот яркий случай "она-не вы" как раз и держит вас настолько сильно, что не вписывается в вашу картину восприятия ее, ставит под угрозу ваше понимание объекта любви в ней? То есть, иными словами: вы любите ее за то, что она - я. И тут один фрагмент орет "она - не я"! Один чертов фрагмент, причем из прошлого, причем отлично объяснимый - но он ставит под угрозу ваше понимание "она - это я"? И вызывает такую бурю эмоций и ваших переживаний?

Тин, я столько времени посвятил разбору вашего отношения к данному человеку для того, чтобы постараться показать вам: ваша ревность за прошлые события неразрывно связана с вашим пониманием ее как себя. Для вас "простить" ее за поступок прошлого примерно так же непросто, как простить себя. И еще тяжелее: ведь это прошлое, и случилось не с вами, легко сказать "я бы на ее месте никогда бы так не поступил".

Для того, чтобы принять ее прошлое, вам придется принять факт, что она отдельный человек. Не вы. Что она не будет похожа на вас во всем. А в том, в чем похожа - вряд ли будет похожа полностью. Она - не вы.

Если вы сможете это принять, то вас ждет удивительный и волшебный сюрприз. Своего рода чудо. Она - это отдельный человек. Отдельная вселенная. И эта самая вселенная, встретив вас, посчитала что вы - супер. И выбрала вас, выбрала находиться рядом с вами. И вы ей настолько дороги и настолько ценны оказались, что она считает допустимым просить извинения и каяться в событиях прошлого (который на момент их совершения были для нее вполне оправданными, ее вины в них не было). Но она видит, что это больно вам - и просит за это прощение. Отказавшись от понимания "она-это я" вы смените взгляд на понимание "она-это не я". Да, какие-то моменты могут вызывать раздражение, непринятие, злость. Но на то людям даны навыки разговора - можно обсуждать и находить совместные решения. В паре должны быть как "мои" блага, так и "наши". А второе чудо как раз в этом: признав в ней (не умом, чувствами) отдельного человека, вы получаете доступ к другой вселенной, со своими высями и радугами. Пока вы живете в формуле "она-это я" вы, по сути, бродите в своих отражениях.

Тин, в этом и состоит проблема, с моей точки зрения. Вы не можете ее простить потому, что она поступила не так, как вы. Как только понимание ее как отдельного человека будет вами принято, вы увидите, что ее прошлые поступки перестанут играть роль, более важны станут поступки текущие. Что она сделала, выбрав вас? Как она к вам относится теперь?

Если вы говорите искренне о том, что не испытываете ревности к ее сексу в отношениях, а только к сексу без отношений, то ваш страх оттого, что такой секс в теории может повториться (ведь она же "доказала", что способна на это). То есть, недоверие к ней. Причем для вас такой случай будет тотальным крахом (ведь она=я, вы поместили в нее гигантскую часть себя, измена для вас означает конец отношений, и вместе с ней вы потеряете этот часть себя, которую придется восстанавливать).

Что скажете по поводу моих слов?

Я в потрясении, мне нужно будет это обдумать хорошо и сделать выводы, но после прочтения немного легче.

"Вы не можете ее простить потому, что она поступила не так, как вы" видимо это мой случай, ну что же буду разбираться и чем скорее покончу с этим, тем будет лучше, не наврежу отношениям, спасибо вам огромное что проделали такую работу для меня. Будьте уверены это не зря.

Добрый день, Тин.

Я не проделал ничего - заслуга ваша, в том, что не побоялись присмотреться к себе.

Если вопросов ко мне больше нет - завершите, пожалуйста, эту консультацию. Буду признателен за отзыв о моей работе.