Заразно ли хамское неадекватное поведение и грубость?

Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и сможем начать)

Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и сможем начать)

Добрый день! Меня все устраивает, можем начать.

Вашей дочери сейчас 11 лет - верно? Получается, что когда вы стали жить вместе ей было 6 лет и в тот момент как раз происходили такие неприятные и болезненные моменты с дочерью мужа?

Расскажите, пожалуйста, а какие отношения сейчас у вашей дочери с вашим мужем? Как у Вас с ней отношения на сегодняшний день - можете поговорить по душам, поделиться?

Как девочка чувствует себя в семье: есть ли ощущение что это ее дом, что ее мнение важно, что у нее есть свои права и обязанности (спрашиваю так как понимаете, что возраст. Когда Вы сошлись был для нее очень тоже значимым - девочке необходимо было внимание отца, забота, формировалась ее "женская" часть и это так же влияет на характер и дальнейший выбор стратегии поведения).

Как сами сейчас видите картину: как у дочери с друзьями, дела в школе, с настроением, сном? Заметили что то кроме ее поведения (которое рассматриваем) - есть ли переживания и моменты которые могут вызвать у нее внутренние противоречия?

Как Ваш супруг относится к ней?

То что Вы опасаетесь "передачи" хамского поведения - это не передача, а скорее всего считывание того как было и теперь психика ищет "подходящие" варианты в разных ситуациях.

То что это может быть похоже - конечно может (у ребенка это было на глазах), но еще для Вас это был тогда стресс и теперь Вы можете заострять внимание именно на этих моментах, но не замечать другое.

Но вопрос в том, что дочь (повторяет то что видела и нашла в этом выход для себя) зачем она это сейчас делает? Этому есть причина - поэтому стоит смотреть в то как сейчас складываются Ваши с ней отношения и почему она выбирает такой "деструктивный" способ привлечь на себя внимание и отстоять интересы?

Такое поведение (естественно если нет никаких психических отклонений - а у Вас все хорошо с ребенком) это реакция на боль и переживания, которые мучают ребенка, но она не знает как иначе это выразить (тем более что имела определенный опыт когда видела эмоциональную реакцию дочери Вашего супруга).

С дочкой надо налаживать контакт и искать возможность ей помочь, открытого диалога (не нравоучений - а быть на одной стороне с ней, поддержать - это не значит разрешать ей грубость и неадекватное поведение).

Возраст как раз имеет сейчас большое значение: внутри у подростка появляется множество страхов и комплексов и эти эмоции настолько сильны, что пугают их и уж все по разному стараются от них избавиться) Наша задача родителей - помочь и научить их экологичному выражению своих эмоций. Но конечно и помнить (хоть это не всегда легко) что они не всегда в состоянии контролировать свои вспышки (это гормоны).

Спасибо вам огромное за подробный ответ! Да, дочке было 6 лет на тот момент. С мужем отношения не сказать, что отличные, но и не плохие. Мой муж очень сложный человек, даже мне взрослому человеку с ним очень порой тяжело. Он закрытый, холодный, все по своему. И дочке с ним в большей степени не комфортно. Когда она выражает свое мнение он может настаивать гюна своём. Раньше я молчала, чтоб не усугублять ситуацию, чтоб не было конфликта. Теперь стараюсь отстаивать и свое мнение и мнение дочери. Мужу объясняю, что у нас тоже есть свое мнение, даже если оно не совпадает с твоим. Его старшая дочь ему полностью подчинена, она все делает как он хочет, хотя ей уже 21 год. Она как личность не существует, потому что если она сделает не так как хочет отец, она перестанет быть "хорошей", а она сидим этого очень боится. И он хочет, чтоб и мы делали также.

Я даже не знаю как мне реагировать на её грубость и хамство. Стала не вступать с ней в конфликт, просто говорю "я с тобой в таком тоне разговаривать не буду". Через какое то время она успокаивает и извиняется, как будто ничего и не было. Она очень талантливая, рисует, вяжет, плетет из бисера, занимается спортом. У мужа присутствует зависть, я это сижу, редкий случай что он искренне порадуется за её достижения. Часто бывает, что моя дочка показывает картину, а картина прям шедевр, а он смотрит так, как будто ничего особенного. Конечно ребёнок это чувствует.

У нас всегда с дочкой были очень тёплые, доверительное отношения, но сейчас как будто между нами дистанция какая то. Я не понимаю что это такое и как наладить все как раньше.

Я конечно заостряю внимание на этом поведение, ну потому что оно как под копирку, меня внутри всю трясет. Ещё есть такие моменты, что надо делать как хочет муж, например я хочу так, но делаю по другому, потому что знаю что так хочет муж, я как будто живу не своей жизнью. Возможно и дочка не проявляет своих чувств.

Понимаю ваши переживания и волнения) Конечно сложно слышать от своего ребенка грубость и чувствовать отдаление.

Но раз Вы пишите. Что в принципе между вами были теплые отношения и сейчас (когда успокоится) она сама приходит и даже просит прощения - то это прекрасно и надо как раз поддерживать эту связь.

Сейчас у дочки наступил переходный возраст и все что не по ее будет восприниматься в штыки) тем более еще она видит как маму "принуждают" и это все воспринимается как посягательство на ее же свободу (Вы же для нее родной человек и внутри ей грустно и больно, что не отстаиваете свое мнение - но по поводу эмоций - скорее Вы правы - у нее нет примера их проявлять).

Что делать? ) Вы уже начали правильный подход: когда дочка вспыхивает и допускает грубые выражения - старайтесь без повышенного тона и эмоций (понимаю что очень сложно - но поймите, что в такие моменты говорит с Вами не Ваша дочь, а маленький капризный "ежик" - подростки сами не могут это контролировать - и только наше спокойствие и поддержка помогут пройти этот этап легче) говорить как Вы и говорили - понимаю, что сейчас тебе сложно и ты расстроена (по ситуации - сердишься, огорчена. Обижена) но в таком тоне я не в силах с тобой разговаривать, давай успокоимся и потом обязательно поговорим.

Сейчас такое время, что надо выжидать и понять, что как раз процесс отдаления и резкого поведения - признаки нормального взросления ребенка (это будет периодами - то нежная девочка, то колючий ежик) но чтож значит все хорошо и ребенок взрослеет по норме) Потерпеть надо это факт - у всех по разному - кто к 14-15 годам, кто к 17 уже успокаивается и если мы были поддерживающими родителями, то дружеские и теплые отношения обеспечены!!! И у вас будет глубокое общение - искренне Вам этого желаю!

Старайтесь избегать ссор и конфликтов - так как вверху и говорили (если вспыхивает - даем время успокоиться), но все живые люди и если не сдержались - то потом обязательно прийти и поговорить с ребенком, попросить прощения и сказать, что понимаете как больно ей сделали. Как для вас важны теплые отношения с ней и что просите помочь Вам научиться общаться с взрослеющей девушкой)

В остальном - помните, что ссоры это всего лишь часть взросления и выражения ее эмоций, а большой пласт - это ваше общение вне ссоры)

Старайтесь больше узнавать про ее интересы, поддерживать любые начинания (пусть не соглашаться, говорить мне это не совсем понятно, но пробуй. Раз тебе это нравится - конечно, я поддержу тебя) разговаривайте чаще по душам и повторяйте ей как она важна для Вас, как любите ее - но это конечно и в защите перед мужем) Не позволяйте повышать на нее голос - иначе (ему она не всегда может высказать) а Вам самому близкому - будет выражать это в конфликтах и грубостях (так уж работает психика и пока она сама не может защитить себя, Вы для нее опора - но когда Вы не на ее стороне - ей больно и получается такая реакция).

Поговорите с ней о вашем муже, о том как вам важны отношения с ней и Вы видите и переживаете за нее, когда он не совсем корректно с ней себя ведет. Спросите как Вы можете ей помочь в этом. Да и вообще - просто будьте и дальше любящей мамой) Но теперь уже уважающей ее границы (взрослеет). То есть чаще спрашивайте как дела и настроение (идет на контакт - здорово, общаемся! Нет - тогда без обид не пристаем и просто говорим ок, если что я рядом, приходи потом чай пить) Ей сейчас важно, чтобы понимали ее эмоции и уважали право на них (переживания, злость, грусть... )

Старайтесь вместе куда то ходить - вдвоем по девчачьи - пока еще есть возможность и она захочет это с Вами (потом будут только подружки)

Ее поведение это реакция на давление извне и непринятие - поэтому работайте с причиной и наоборот реагируйте с "мягкостью и сочувствием" на ее минутную грубость - в этот момент ей что то сделало очень больно и она не знает как справиться)

Слушайте больше свое сердце - мама всегда знает когда и как) Просто не включайте "строгий мозг" -с сейчас он совсем уже никчему - ваша дочь взрослеет и уверена, что очень умная и мудрая девочка и чувствует ваше отношение) Наслаждайтесь этим процессом (пусть местами и экстремальным) и укрепляйте отношения!

Огромное спасибо вам за такой подробный ответ! Я очень вам благодарна, все разложили по полочкам. Порой я не сдерживаюсь, потом испытываю сожаление, что накричала, что то лишнее сказала. Но бывает уже нервы сдают. Буду стараться больше сдерживаться.

Да, понимаю, что дочка взрослеет и скоро ей будет со мной не интересно. Стараюсь проводить с ней больше времени, в кино ходили, в кафе. Но на самом деле очень мало получается, все время куда то бежим, работа, дом, дела и на время вместе совсем не остаётся.

То есть поведение дочери мужа все таки повлияло на мою дочку? Просто дочь мужа всячески травила мою, часто изподтишка, пришлось даже перевести в другую школу.

В новой школе пока таких близких друзей нет. В принципе вообще нет пока близких друзей. Но я думаю это не страшно, все ещё впереди. Дочка очень восприимчивая, эмоциональная, все принимает близко к сердцу, как впрочем и я. Просто я, имея жизненный опыт научилась многому, а ей конечно тяжело.

Да, Вы правы: побольше внимания и общения и пройдете этот период с интересом и как хорошие друзья)

А такие "вспышки" и сложные ситуации воспринимайте просто как "маркеры" - что где то надо поменять стратегию, где то больше приобнять, поболтать и тд. )

Дочь мужа не повлияла, а скорее в тот момент для дочери это было очень эмоционально и она видела каким образом можно отстаивать границы (да еще и видела как это неприятно и вашему мужу, и Вам) - а значит, когда ее задевают и притесняют, поднимается желание "сделать так же больно" - но лишь с одной целью - чтобы ее услышали и поддержали! )

Сейчас ваша дочь в очень чутком и трепетном возрасте - это возраст, когда огаляются все нервы, кажется что кожу сняли и теперь любой выпад или слова и взгляд в ее сторону - очень ранит. И еще гормоны - просто выбиваю из сил (то спать, то апатия, то поднимается агрессия, а потом слезы) - но это все природно и с помощью нас (родителей) проходит спокойнее и безболезненнее.

Вы сами пишите, что очень чувствительный человек - тем более понимаете как это и естественно сможете поддержать)

Берегите друг друга и теплые отношения - это то, что действительно ценно)

Надеюсь. Что наша консультация смогла вам немного сориентироваться и понять направление как действовать)

Будут еще вопросы - рада на них ответить. Если пока все понятно - тогда можете завершить консультацию.

Поздравляю Вас с наступающим новым годом и желаю всего самого светлого и доброго в предстоящем году! Теплых, доверительных вам отношений и гармонии в доме!