Жена влюбилась в другого спустя 10 лет брака. Пройдёт ли её увлечение?

Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Сергей, вы описали довольно сложную и болезненную ситуацию. Скажите пожалуйста, какой результат вы бы хотели видеть от нашей совместной работы?

Добрый день! Результат, мнение со стороны, перспективы таких отношений, возможно ли таким отношениям существовать и вернуть жены. Вариант 1 предпочтительней. Спасибо

Сергей, здравствуйте.

Я не могу предсказать будущее и дать ответ, пройдет ли ее увлечение и не заменится ли этот человек на другого. Я не знаю. Судя по описанию и срокам, о которых вы пишите, а также по достаточно резкому изменению ее отношения (я ведь так понимаю, что до появления этого мужчины у вас все было неплохо, верно? ) - у нее период влюбленности, идеализация. И тот человек, который занял ее мысли - выглядит "тем самым, идеальным". Да, это состояние пройдет потому, что оно всегда проходит. В среднем - полгода, если начинается совместная жизнь - раньше. Чем это состояние заменится, перерастет ли во что-то другое - не знаю. Разговор не совсем о ней - больше о вас.

Вы пишите, что хотели бы все вернуть. Понимаю вас. Но вернут - это шаг двоих, а не только ваш. Скажите, зачем ей что-то возвращать? Работа - есть. Дом - есть. Любовник, который дарит эмоции - есть. Дети есть. Дома убрано, муж убирает. Готовит, как я думаю. Нервы особо не портит, молчит. И сам работает еще. Обеспечивать его не надо. Какой может быть мотив с ее стороны для того, чтобы все вернуть и вообще возвращать что-то?

Вы пишите, что любите ее. А что именно вы в ней любите? За что любите?

Вас останавливает от ухода наличие детей. Чего именно вы боитесь? То, что дети останутся с ней? Или того, что дети лишатся семьи?

Опишите пожалуйста, как распределены обязанности в вашей семье. Вы работаете оба, как я понимаю. Верно? Кто и как занимается уборкой? Походами в магазин? Готовит еду, стирает? Кто отвозит детей в школу/сад, кто забирает? Кто и как играет с детьми? Занимается их лечением при необходимости? Как вы проводите/проводили совместное время?

Еще раз здравствуйте, ответить на вопрос за что люблю этого человека не могу, она красивая, умная, мне с ней комфортно, она мать моих детей, не задумывался об этом, просто люблю.

Касаемо детей, наверное больше, что дети останутся без семьи, что я буду меньше их видеть и мало участвовать в их жизни.

Работаем оба, как появился второй ребенок, ушел с руководящей должности на меньшую позицию, но без потери в деньгах, с более гибким графиком, что бы помогать ей и быть больше временс семьей.

Уборка, готовка в 80% случаев на мне, люблю эти занятия.

Детей забираю я, отвозит она, бывает не успеваю забрать если на работе задерживаюсь.

Походы в магазин за вещами или продуктами, либо совместно либо я заезжаю посое работы, иногда она, но реже.

Игры с детьми, 50 на 50, но последнее время этим занимаюсь только я.

Досуг до появления любовника был насыщенный (насколько это возможно с детьми) поездки в другие города, прогулки, посещение родственников, дача, редко когда сидели на выходных дома.

Вчера подошла ко мне, сообщила, что решила порвать отношения с любовником, любит меня и понимает, что в тех отношениях нет никаких перспектив. Но все так де холодна ко мне, не разговариваем, подходишь к ней поцеловать, обнять, нет никакого отклика. Вообще кажется что мне это сказали, что бы успокоить. В отношениях с любовником испытывает бурные эмоции, которые я дать ей не могу (с ее слов).

Я в свою очередь сообщил ей, что пусть делает выбор, жить так как сейчас мне очень неприятно и больно. Не понимаю как себя вести с ней. Спим в одной кровати, но как чужие люди, секс пропал недели 3 назад. Если и вправду она слелала выбор в пользу семьи, как вести себя сейчас? Не подходить первым, не задавать вопросов? Пусть сама захочет что то сделать?

Еще раз здравствуйте, ответить на вопрос за что люблю этого человека не могу, она красивая, умная, мне с ней комфортно, она мать моих детей, не задумывался об этом, просто люблю.

То есть, вам нравится внешность. Это раз. Ее ум - что именно в ее уме вас привлекает? В чем именно вам с ней комфортно?

Касаемо детей, наверное больше, что дети останутся без семьи, что я буду меньше их видеть и мало участвовать в их жизни.

Почему вы исключаете вариант, когда дети останутся с вами? Вариант, когда вам получится договорится и организовать совместное воспитание детей? Разве это исключено?

Работаем оба, как появился второй ребенок, ушел с руководящей должности на меньшую позицию, но без потери в деньгах, с более гибким графиком, что бы помогать ей и быть больше временс семьей.

Помогать ей в чем? Как я вижу с ваших слов, на вас лежит большая часть семейных обязанностей.

Уборка, готовка в 80% случаев на мне, люблю эти занятия.

Понимаю.

Детей забираю я, отвозит она, бывает не успеваю забрать если на работе задерживаюсь.

Походы в магазин за вещами или продуктами, либо совместно либо я заезжаю посое работы, иногда она, но реже.

То есть, с большего это тоже на вас, верно?

Игры с детьми, 50 на 50, но последнее время этим занимаюсь только я.

После появления ее связи?

Досуг до появления любовника был насыщенный (насколько это возможно с детьми) поездки в другие города, прогулки, посещение родственников, дача, редко когда сидели на выходных дома.

Хорошо.

Вчера подошла ко мне, сообщила, что решила порвать отношения с любовником, любит меня и понимает, что в тех отношениях нет никаких перспектив. Но все так де холодна ко мне, не разговариваем, подходишь к ней поцеловать, обнять, нет никакого отклика. Вообще кажется что мне это сказали, что бы успокоить. В отношениях с любовником испытывает бурные эмоции, которые я дать ей не могу (с ее слов).

Да, и не сможете дать ей именно "тех" эмоций. Извините за прямоту. В вас ей все знакомо, нет риска, нет новизны, драйва. Ваши положительные качества для нее в другом. Вы просто другой человек, уникальный, как и все люди. С вами эмоции другие.

Я в свою очередь сообщил ей, что пусть делает выбор, жить так как сейчас мне очень неприятно и больно. Не понимаю как себя вести с ней. Спим в одной кровати, но как чужие люди, секс пропал недели 3 назад. Если и вправду она слелала выбор в пользу семьи, как вести себя сейчас? Не подходить первым, не задавать вопросов? Пусть сама захочет что то сделать?

Сергей, вы ждете от меня совета, как вам поступать. Какой выбор сделать. Но мой совет - это ведь мое решение, как поступил бы я. Мы ведь говорим о вашей жизни.

Спросите себя, готовы ли вы принимать ее "обратно"? Готовы принять тот факт, что она вам изменяла? Принять и оставить это в прошлом? Если да - конечно, вы можете дать ей время "прийти в себя".

Вы написали о ее решении - остаться с вами. Есть ли с вашей стороны какие-либо условия, требования к ней?

В уме и характере, привлекает какая то легкость в принятии решений, позитивный образ мыслей, поддержка которую оказывал мне этот человек, в любых начинаниях и трудностях.

Вариант, что дети останутся со мной: мы обсуждали с ней как то уже, что в случае развода, либо они с ней, либо по 1 ребенку каждому родителю.

Касаемо помощи, немного разгрузить ее после появления 2 ребенка, с грудничком на руках тяжело отвозить/забирать старшего ребенка из сада, да и она просила помощи тк было тяжело ей с 2мя детьми.

Про игры и время с детьми, после появления «нового увлечения» практически ими не занималась, сейчас немного проявляет внимание к детям, но выглядит это странно тк садится играть с ребенком, но не выпускает телефон из рук, она вообще сейчас 90% своего времени проводит в общении с кем то, подруга мб любовник и еще кто то. Пытался поговорить с ней об этом, сказала что ей нехватает общения со мной и обсуждать некоторые вопросы со мной она не будет тк это женские разговоры и она говорит об этом с подругой. По итогу наше общение сейчас с ней практически отсутствует, все время она в телефоне.

Касаемо простить и принять, скорее да чем нет. Если она действительно осознала и порвет эти отношения, то продолжил бы жить с ней. Условия никакие не выставлял, было лишь сказано, что бы не врала, не обсуждала с чужими людьми личные и интимные вопросы нашей жизни, сказал, что не нравится ее поведение в плане того, что все время в телефоне, что мне нехватает ее внимания и общения, что пугает ее холодность ко мне, не вижу отклика на мои поцелуи и обнимашки. Сейчас если к ней не подходить, не пытаться обнять или поцеловать, она сама не проявляет инициативу.

В уме и характере, привлекает какая то легкость в принятии решений, позитивный образ мыслей, поддержка которую оказывал мне этот человек, в любых начинаниях и трудностях.

То есть ваша любовь не безусловна, получается. К слову, безусловная любовь вообще редка. Вы перечислили качества, за которые полюбили ее. Сейчас, на сегодня, большей частью этих качеств в вашем отношении нет. Почему тогда вы ее любите? Вас питает надежда, что прошло отношение к вам вернется?

Вариант, что дети останутся со мной: мы обсуждали с ней как то уже, что в случае развода, либо они с ней, либо по 1 ребенку каждому родителю.

То есть, вы могли бы поделить ответственность над детьми достаточно полно, верно?

Касаемо помощи, немного разгрузить ее после появления 2 ребенка, с грудничком на руках тяжело отвозить/забирать старшего ребенка из сада, да и она просила помощи тк было тяжело ей с 2мя детьми.

Похоже, что вы просто взяли на себя дополнительные обязанности.

Про игры и время с детьми, после появления «нового увлечения» практически ими не занималась, сейчас немного проявляет внимание к детям, но выглядит это странно тк садится играть с ребенком, но не выпускает телефон из рук, она вообще сейчас 90% своего времени проводит в общении с кем то, подруга мб любовник и еще кто то. Пытался поговорить с ней об этом, сказала что ей нехватает общения со мной и обсуждать некоторые вопросы со мной она не будет тк это женские разговоры и она говорит об этом с подругой. По итогу наше общение сейчас с ней практически отсутствует, все время она в телефоне.

Вы не находите это противоречивым? Ей не хватает общения с вами - поэтому она свела его к минимуму. Видимо, дело не в том, что ей не хватает общения с вами. Ей нужно общение не с вами.

Касаемо простить и принять, скорее да чем нет. Если она действительно осознала и порвет эти отношения, то продолжил бы жить с ней. Условия никакие не выставлял, было лишь сказано, что бы не врала, не обсуждала с чужими людьми личные и интимные вопросы нашей жизни, сказал, что не нравится ее поведение в плане того, что все время в телефоне, что мне нехватает ее внимания и общения, что пугает ее холодность ко мне, не вижу отклика на мои поцелуи и обнимашки. Сейчас если к ней не подходить, не пытаться обнять или поцеловать, она сама не проявляет инициативу.

Сергей, сочувствую. Искренне. Да, все выглядит так, словно ей это сейчас не надо (ваше тепло). Очевидно, что ее чувства сейчас сфокусированы на других людях. И вам придется это принять - так как насильно вернуть чувства "на место" вряд ли получится. Я не могу сказать, вернутся они или нет. Не могу сказать, что заставило ее принять решение оставаться в семье: возможно то, что вы достаточно "удобны" как пара. Возможно то, что с другой стороны она получила отказ от серъезных отношений (запросто). И испугалась остаться в одиночестве. Попробуйте оценить, насколько сохранится ваша любовь к ней и насколько вам комфортно будет с ней жить в случае, если ее чувства к вам не вернутся. Если ваши дальнейшие отношения будут похожи на сегодняшние.

Здравствуйте!

Наверное да, меня питает надежда, что прошлое вернется, в этом вы совершенно правы.

Поделить ответственность над детьми, да, я считаю даже при самом худшем варианте, так будет честно.

Если наши отношения будут похожи на сегодняшние, то жить с этим человеком мне было бы некомфортно.

Скажите, правильные ли выводы я сделал: Что бы что то изменить необходимо желание обоих, с ее стороны пока такого нет. Копаться и пытаться выяснить причины ее приступка, не нужно. Так же как и брать на себя вину о случившемся. Пытаться поговорить, лезть к ней с нежностью не стоит, пока она сама не сделает первый шаг, не оазберется нужно ли ей это, оставить на время ее впокое?

Здравствуйте!

Наверное да, меня питает надежда, что прошлое вернется, в этом вы совершенно правы.

Надежда - довольно скользкое чувство. Она дает силы продолжать, да. Но она и ослепляет. Ведь для ее поддержания человек нередко старается выискивать любые доводы в пользу надежды и отрицать доводы в сторону ее опровержения.

Поделить ответственность над детьми, да, я считаю даже при самом худшем варианте, так будет честно.

Хорошо. Такой вариант для вас приемлем на "аварийный" случай?

Если наши отношения будут похожи на сегодняшние, то жить с этим человеком мне было бы некомфортно.

Скажите, правильные ли выводы я сделал: Что бы что то изменить необходимо желание обоих,

Совершенно верно. Желание обоих строить отношения дальше.

С ее стороны пока такого нет.

Вам виднее. Вы видите ее желание? Пока что она по вашим словам выразила желание оставаться в семье - но при этом устранилась и эмоционально осталась в тех отношениях. Насколько долго это продлится - я не могу сказать. И больший вопрос в том, насколько долго вы готовы мириться с таким положением вещей. Если для вас ценность нахождения рядом с этим человеком - это его тепло и эмоциональная отдача, то насколько долго сохранится ее ценность для вас в условиях, когда этой отдачи не будет или ее будет гораздо меньше?

Копаться и пытаться выяснить причины ее приступка, не нужно.

Тоже вам виднее. Нужно или не нужно зависит от того, что вам даст выяснение причин. Основная причина лежит на поверхности: она нашла в тех отношениях то, чего не было в отношениях с вами. Это может быть все, что угодно. Драйв, риск, другой тип мужчины, эмоции, страсть, реализация, возможность ощутить себя женщиной. Возможно, у вас выйдет найти причину. Что вы с ней будете делать дальше? Дадите ей это? А как? Станете "не собой"? Работа над собой важна в отношениях. Конечно. Но до тех пределов, в которых вам комфортно.

Так же как и брать на себя вину о случившемся.

Простите, а в чем же тут может быть ваша вина? Я из ваших слов не услышал и намека на нее. В чем вы могли бы быть виноваты?

Пытаться поговорить, лезть к ней с нежностью не стоит, пока она сама не сделает первый шаг, не оазберется нужно ли ей это, оставить на время ее впокое?

Сергей, и тут снова зависит от вас. Какая стратегия для вас более подходящая сейчас? Вы, по сути, столкнулись с появлением соперника. То, что вы описываете - это сродни "поднажать" и максимально подчеркнуть свои качества, показать, что вы достойнее того мужчины. Как думаете, она недостаточно вас узнала за время вашей совместной жизни?

Ждать, пока она разберется - да, как один из вариантов. Может, разберется, может, нет. Может, быстро, может, медленно.

С моей точки зрения, вы могли бы обсудить, что каждый из вас ожидает от другого. Как вариант - вы могли бы обратиться к семейному психологу за помощью. Вы рассматривали такой вариант?

Сергей, время нашей работы подошло к концу. Завершите данную консультацию, пожалуйста. Буду признателен за отзыв о моей работе.