Как понять, что отношения построены на абьюзе? Или я все раздуваю?

Здравствуйте, Алекса. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Да. Согласна на бесплатную коснультацию

Хорошо, Алекса.

Я так понимаю, ваш вариант - переписка.

Итак, ваш запрос - является ли то, что вы встретили, абьюзом. Давайте попробуем разобраться.

Измена партнера. Узнала случайно, вначале отрицал. Надавила-признался, но сказал если я напомню иди буду жить этим и говорить ему он уйдет.

Это угроза, шантаж. Ваш мужчина был пойман вами на измене. Для него это - болезненный момент, так как он оказывается в неприглядном виде перед вами. Да, все люди способны совершать ошибки. Вопрос в том, как они действуют дальше. Своей изменой он причинил вам боль. Это событие не отменить - но можно было принести извинения и постараться уменьшить последствия вашей боли своим поведением. Вам взамен предложено забыть об этом и наложен запрет на упоминание его поступка под угрозой расставания. Налицо попытка избавиться от угрызений совести за ваш счет, без оглядки на ваши чувства.

Все вернулось пока он опять не стал искать себе женщину на стороне пока просто переписываясь с ними. На попытки поговорить реагировал неадекватно-кричал. Говорил что я все придумала

Игнорирование ваших чувств и газлайтинг: отрицание произошедших событий с попыткой навязать вам сомнения в адекватности вашего восприятия.

Один раз даже схватил за лицо и начал толкать и выгонять из дома

Физическое насилие, нарушение границ вашего тела.

После ссоры сам выходил на контакт и шел на мелкие уступки

"Медовый месяц" плюс эмоциональные качели: послабления со стороны агрессора после выброса его агрессии.

Либо я соглашаласть что все придумала. Появлялось чувство вины перед ним.

Скорее всего, типичная навязанная вина. В том, что вы описали, я не увидел и намека на вашу вину: вас обманули, проявили агрессию в отношении вас. Вы - жертва. Навязывание жертве вины - простой и эффективный способ манипулировать жертвой: из чувства вины жертва идет на значительные уступки, стремясь вину загладить.

Потом я захотела учиться, ребенку давали путевки в санатории (он инвалид) он запрещал ездить и учиться.

Начальные шаги изоляции жертвы: лишение жертвы возможности к развитию для того, чтобы сделать зависимой от агрессора.

Сказал он своих не возил и мой проживет. А про учебу что мне пока это не надо и в другом городе тем более (хоть и дистанционка была) и профессия тоже не устроила его.

Принятия на себя права принимать решения за другого человека (права на решения, но не ответственности! ). Вы не наделяли его правом решать за вас, что вам нужно, тем не менее, он это право взял.

Вместе не жили был страх (он иногда приходил не в духе кричал и стучал дверьми, посудой)

Возрастная регрессия: типовой вариант насилия. Насильник обычно обладает неразвитым эмоциональным интеллектом. В случае, когда не удается получить желаемого, происходит возврат к моделям, которые позволяли добиваться целей, моделям детства. Это капризы, крики, хлопанье дверями и броски посуды. Кроме того, это позволяет вселить в жертву страх.

Перед дорогой он спросил что емк сделать что бы я слушалась-жениться на мне?

Прямая декларация намерения: ему надо, чтобы жена была послушной. Это его цель, его модель. И это абьюзивная модель.

В санатории была плохая связь он донимал звонками и просил фото выслать где я нахожусь...

Контроль жертвы: прямое нарушение внутренних границ пары. Запрет на личное пространство.

Пишет каждый день иногда просто доьрое утро и спокойной ночи иногда видео шлет и погода там какая приходил несколько раз.

Удержание жертвы на крючке в стиле "ничего такого не произошло".

Думаю что может я что то надумала и на деле он совсем другой а со мной что то не так.

Типично для жертвы абьюза: вы сомневаетесь в своем восприятии реальности. Это достигается за счет рассогласованности действий в ваш адрес и их оформления. Вас ломают и говорят, что "ничего такого не происходит". В вас полыхают все возможные флаги - но вы хотели бы верить, что все нормально. И от этого земля вылетает из-под ног.

Думаю что может я что то надумала и на деле он совсем другой а со мной что то не так.

То же самое, что и выше.

Я устала и морально истощена

Самый важный фактор. Отношения - это про зарядку энергией и поддержку. Когда вы измотаны и истощены - отношения деструктивны.

Но не могу отвязаться от него. Думаю что может я что то надумала и на деле он совсем другой а со мной что то не так. Не понимаю себя я вроде и осовбодилась от этого а все равно тянет туда.

Да. Сожалею. Нарушены ваши границы и поражена ваша самооценка. И вам сейчас сложно поверить, что дело в нем. Сложно поверить, что вы нужны кому-то еще - ведь вас убеждали, что вы нужны только ему, а сами по себе ничего не представляете.

Алекса, ваша история - про абьюз. Мне очень жаль, искренне вам сочувствую.

Спасибо. Думаю что лучшим выходом для меня будет в ближайшее время обратиться к специалисту для индивидуальной работы со мной. Чувствую что сама не смогу справится

Спасибо. Думаю что лучшим выходом для меня будет в ближайшее время обратиться к специалисту для индивидуальной работы со мной. Чувствую что сама не смогу справится

Это зрелое решение. И сильное. Если готовы работать со мной - приходите.

В рамках данной консультации - хотели бы вы что-то обсудить со мной еще?