Муж - маменькин сынок, меня не ценит и не считается с моим мнением. Что делать?

Ирина, добрый вечер!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте, Елена. Я согласна с условиями

Ирина, добрый день!

Сочувствую Вашей ситуации, тому что Вы испытываете разочарование и, возможно, даже негодование.

Для того, чтобы мы вместе с Вами могли проанализировать Вашу ситуацию, позвольте мне задать Вам несколько вопросов.

1) Не помните, через сколько лет после заключения брака это началось

И я всё больше убеждаюсь что я у него на десятом месте

2) Когда проявился его симбиоз с мамой? По Вашему мнению, кто является большим инициатором? Мама звонит и требует помощи или он сам несамостоятельный?

Может ли он решать бытовые и важные вопросы сам?

3) Насколько Вы искренны с ним? Можете ли откровенно сказать ему, что когда он состоит в таких тесных отношениях с мамой, Вы чувствуете себя лишней и это задевает Ваши чувства?

у меня полный раздрай в мыслях и в душе.

4) Зачем ему отдельная квартира?

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

1) возможно, что так было сразу. Но я на этом не концентрировалась. У меня ребенок от первого брака, тогда она была еще маленькой и мне было чем заняться. И так как общаются они с мамой в основном по месенджерам, то я это особо не отслеживала.

2) вроде бы он самостоятельный, ну хотя бы в том плане, что работает+ у него хобби приносящее дополнительный доход. Т. Е. Он не лентяй. Бытовые вопросы он решает. Но вот чтото важное - как я уже сейчас поняла, решает мама.

У них в родительской семье 100% матриархат. Она всё за всех решает. Папа у него на мой взгляд, слабый и ведомый, и любит выпить. Плюс у них какая-то повернутость на бабушках. Им создаются во всем шикарные условия и очень много внимания. Мы должны летом постоянно ездить на дачу к одной из них. Помогать и просто радовать. (Это, мама, опять же, команды выдает).

3) он очень закрытый человек. Не эмпатичный. И с выражением эмоций и чувств у него проблемы. Он может только психовать качественно. Поэтому, если я даже и говорила, что мне это неприятно, то что он живет до сих пор морально в родительской семье, то он просто промолчал в ответ и больше наверно я не говорила на эту тему. А вся эта картина сколько они общаются, пришла только, когда я стала иногда почитывать их переписку в мессенджере.

4) Хороший вопрос. Мы живем на моей территории, и когда я покупала это жилье, свекровь настояла на брачном договоре, по которому каждый останется при своем в случае развода. Типа она так пеклась обо мне))) деньгами она помочь не захотела, хотя у нее очень много возможностей (не сравнить с моими) и был момент когда рассматривали вариант, на который мне немного не хватало. Для нее это были копейки, но она отказала. Зато настояла на договоре, чтобы мне, не дай бог, чтото от их семьи не досталось.

То что он купил квартиру, я узнала абсолютно случайно, от звонка менеджера компании. Они тоже не знали, что муж покупает без ведома жены), а мои данные у них были, и почему мне позвонили я не помню уже, наверно не могли дозвониться до мужа. Так я и узнала, была в шоке.

Он толком не объяснил зачем она ему. Но я сразу подумала что это запасной аэродром, если надумает уйти. Читала потом их переписку, оказалось что это еще и покупка в ипотеку, примерно пол суммы дала ему свекровь.

Сейчас еще у нас родился общий ребенок, и мы живем довольно стесненно. Но покупкой его личной квартиры никто не собирается улучшить наши жилищные условия, как я поняла, они сейчас ее обставляют, чтобы сдавать. Мама с папой активно ездят и выбирают мебель.

Лично я не понимаю смысл этой всей схемы, не сказать, что мы сильно нуждаемся в деньгах, и скорее всего вся эта схема для того чтобы у мужа был свой личный угол.

Извините за много текста. Но это я еще кратко все описываю.

Еще есть такой неприятный момент, что прямо с начала наших отношений он не называет меня по имени. Сказал что у него с этим проблемы. Что ему сложно называть людей по имени. Никаких ласковых семейных обращений тоже нет. Просто обращается обезличенно. Может позвать по имени только где-то в общестаенном месте, когда нет уже другого выхода. Я уже привыкла к этому за много лет. Пыталась по началу напоминать, делать замечания, все бесполезно (

Также он не называет маму мамой, папу папой. Вобщем такая вот странность.

Ирина,

В круг Вашего влияния входит: Ваши действия, слова, решения, следуете ли Вы правилам или нет, количество усилий, которые Вы совершаете, как Вы относитесь к другим, как Вы справляетесь со своими чувствами, как Вы заботитесь о себе.

Вне Вашего контроля: что окружающие думают, выбор других людей, что говорят окружающие, что они чувствуют, события в прошлом, погода.

Задача каждого из нас - находиться в кругу нашего влияния. Остальное - это нарушение Личностных границ.

Каждый человек - как отдельная планета. И Вы правы, Вы видели только "верхушку айсберга" (10-30%) от всего масштаба, остальные 90-70% дорисовали и теперь потихоньку открываете его для себя.

Из того, что Вы описали, действительно, вырисовывается загадочный образ.

Но мы с Вами не можем раскрыть тайну чужой души:

Также он не называет маму мамой, папу папой. В общем, такая вот странность.

Будем разбираться со своей.

Любые отношения - это танго двоих, компромиссы и умение договариваться.

Сначала давайте определимся на уровне ценностей.

Какие Ваши ценности в отношениях? Совпадают ли они с его ценностями?

Умеете ли Вы договариваться?

Как супруг воспринял информацию о том, что Вы узнали о его тайне?

Вы когда-нибудь говорили ему, что его симбиоз с мамой приводит к тому, что Вы испытываете негативные чувства и потерю значимости и самоценности?

Насколько он вовлечен в воспитание детей?

Вы упомянули, что у него матриархат. Значит, по-другому он и не умеет. Мать властная, в связи с этим ему придется сепарироваться от нее через скандал. Или в его планы это вообще не входит? Раз уж часть ипотеки оплачена мамой? Его все устраивает?

Для меня ценности в отношениях - это забота о ближнем, взаимопонимание, поддержка, семейный уют. Со своей стороны я всё это обеспечиваю. Плюс поддерживаю в его интересах, выделили даже комнату ему, кабинет, чтобы он занимался там своим хобби. Времени у него на меня и детей практически нет, ок. Обидно, но тоже как то уже привыкли.

Назвать его ценности мне сложно. Он трудолюбив. О каких то высоких вещах и чувствах с ним не поговоришь. Он скажет что ему некогда о всякой ерунде рассуждать, надо дела делать. Общего ребенка он в принципе хотел, как мне казалось, но как то специально не просил этого. Когда поняли что с этим у нас сложности, он как бы шел ведомый по всему сложному пути, который мы прошли к ребенку, просто потому что я очень хотела, но прям своей сильной инициативы от него не исходило. Сейчас когда всё таки победили, получается, что сбылась чисто моя мечта. Я провожу с ребенком 99% времени. Муж особо не стремиться проводить с ним время, играть и общаться. Только если вынужден на какое то короткое время заменить меня.

К моей дочке он относится нейтрально, никогда не занимался ее воспитанием, т.к. в ее жизни принимает большое участие ее отец. Ну и муж так - ровно спокойно. Ну и я никогда не заставляла как то специально уделять ей время. Всегда сама всё.

Договариваться по жизни в бытовых вопросах умеем. Потому что быт вроде налажен, он какие то свои обязанности выполняет, я свои. Но опять же, о каких то духовных вещах у нас нет разговоров. Если я например, поделюсь своими чувствами о чем-то, переживаниями, он меня просто выслушает. Или ответит что-то односложное.

Когда он узнал, что я узнала про квартиру, он очень злился на этого менеджера, просто взбешен был. Но как то оправдываться и не думал, просто типа да, купил. И вот пару лет сколько он платит ипотеку, мы не обсуждаем эту тему. Сейчас вот недавно достроили дом и выдали ключи и опять же мне никто не говорил. Я только прочитала в мессенджере как они с мамочкой думают ее обставить.

Когда я спрашиваю, ну как там квартира твоя? Он отвечает чтото вроде, а тебе зачем? Вобщем, с таким подтекстом, что твое какое дело? !

Про детей ответила. Он не вовлечен (((.

Он не собирается сепарироваться от матери и не считает проблемой их общение. Ему удобно что она какие-то его просьбы выполняет, типа курьерских услуг. Она по роду деятельности много ездит по городу, ну и заодно по его делам может чтото куда-то отвезти привезти. Он в ответ решает ее проблемы и проблемы ее подруг и еще каких то родственников.

Но это всё я вижу в переписке, и если бы я не полезла читать, то ничего бы этого не знала. Он мне не рассказывает. Они видятся почти каждый день, она приезжает к нему на работу, чтобы чтото передать, забрать и тп. К нам домой она не приезжает. Была пару раз за много лет. Т. Е. Им комфортно жить и общаться как будто вот они семья. Свои дела у них там. А я просто какая то тетенька с которой живет ее сыночек, и со мной не надо считаться. А у него похоже тоже такие взгляды.

Вобщем получается, что я всё это додумываю на основании прочитанного в месенджере.

Если я говорю, что расстраиваюсь от этого общения за спиной, он говорит: что такого, посылочку мама привезла. т.е.они всегда хорошие и правы. А я чтото там себе надумываю и обижаюсь на ровном месте. И вообще они оба такие все деловые и занятые, а я сижу с ребенком, мне голову нечем занять, вот я цепляюсь.

Действительно, пока я работала, у меня не было времени отслеживать их отношения. И я работая с мужем в одной компании даже не знала, что мама к нему приезжает почти каждый день.

Ирина, добрый вечер!

Благодарю за обратную связь.

Объясню, зачем задала вопрос насчет ценностей.

Именно по ценностям мы выбираем людей для дружбы, для партнерства. Это - те люди, с которыми у нас много общего. Ведь мы сами такие и стремимся к одному и тому же.

Ваш ответ:

Это забота о ближнем, взаимопонимание, поддержка, семейный уют

Его ценности схожи?

Супруг не знает, что Вы имеете доступ к его переписке?

Об этом Вы ему не говорили? Спокойно... Используя Я-сообщения?

А я просто какая то тетенька с которой живет ее сыночек, и со мной не надо считаться. А у него похоже тоже такие взгляды.

ТЕХНИКА «Я-СООБЩЕНИЯ»

Любая семья мечтает жить без конфликтов, но порой диалог с самым близким человеком заходит в тупик, где итогом всегда остается ссора. Дома, на работе, с друзьями, люди часто сталкиваются с непроходимой стеной в коммуникации, где два оппонента отказываются слышать и принимать мнение другого.

Для того, чтобы говорить о своих чувствах и в ответ получать поддержку и сочувствие, рекомендую вам использовать «Я-сообщения».

· Как сообщать о своем недовольстве, обиде, злости без конфронтации в диалоге?

· Как заявлять о своих ожиданиях так, чтобы избежать ссор и споров?

· Как донести свои мысли, чтобы окружающие были готовы внести коррективы в свое поведение?

· Почему критика часто обижает людей, и как вести диалог, чтобы избежать конфронтации?

Что происходит с тем, кто пользуется конструкцией «ТЫ-сообщения»?

Человек испытывает негативные эмоции от поступка другого. Он сообщает о своих чувствах, не выбирая выражения. Ему кажется, что он испытывает праведный гнев или справедливую обиду.

Но человек, использующий «ТЫ-сообщения», отказывается брать ответственность за свой дискомфорт, и ждёт, что другие будут вести себя так, как ему этого хочется и при этом догадываться о его желаниях.

«ТЫ-сообщения» – это попытка решить свои проблемы за чужой счёт, чужими руками. А оскорбления, ярлыки, обобщения, агрессивные формулировки – это рычаги давления.

В структуре 4 основных пункта

1. Факт

Вы описываете ситуацию, которая вас расстроила, но говорите только о: самих событиях, и как они вас коснулись.

2. Чувство

Вы выражаете чувства, которые вызвало это событие.

3. Описание

Вы описываете и объясняете детали, почему такие чувства возникают у вас.

4. Пожелания

Вы прямо и открыто заявляете о своих желаниях.

Правила использования «Я-Сообщения»

Эти правила помогут избежать ошибок в составлении Я-Сообщений:

· Сохранять фокус на себе, двигаясь от пункта к пункту.

Для этого надо описывать только свои чувства, мысли желания и действия.

· Говорить мягко.

· Говоря о проблеме, сместить фокус с человека на действие, обезличить сообщение.

· Говорить о конкретной ситуации, не вспоминая прошлое, не делая предположений о будущем.

Просто изначально, Вы не знали об этом -

И я работая с мужем в одной компании даже не знала, что мама к нему приезжает почти каждый день.

И у Вас не было с ним возможности "договориться на берегу"...

Возможно, у него, вообще симбиоз навсегда, и он не хочет ничего менять, так как делает выбор в пользу отношений с мамой.

Как мне кажется я пользуюсь этим методом. Говорю только о своих чувствах, его не обвиняю не в чем. Всё, что я пишу, это мои внутренние переживания.

И как сейчас ему это озвучивать, не знаю. Придется признаваться, что читала переписку. Он уже и так наверно догадывается. Начал выключать компьютер, когда выходит из комнаты.

Если этот симбиоз у них навсегда, я тогда вообще не знаю как быть, и как поменять к этому отношение. Мне не нравится, что меня считают за пустое место в их семье. Сейчас я даже не пытаюсь уже под них подстраиваться, быть приветливой и пытаться нравится на каких-то семейных встречах. Потому что до этого казалось, что всё хорошо. А сейчас прочитала про себя много нелестных замечаний со стороны свекрови. Вобщем, теперь это всё варится в моей голове, и я не очень понимаю с кем и как мне применять «я высказывания», если их в принципе не волную ни я, ни тем более мои чувства.

Сказать им обоим, что я читала? И знаю что они меня игнорируют по полной? Выйти на открытый конфликт? Я не понимаю.

Свекрови точно наплевать на мои чувства, и если я даже «я высказываниями» опишу что меня это всё задевает и расстраивает, она скажет что нибудь типа «ой, придумала себе» и всё.

Мужу тоже бесполезно, я не чувствую, что он моя половинка. Всё очень больно и сложно это.

Ирина,

Да, это больно, сложно и обидно.

Если сначала донести до него, что для Вас - семья - он и дети - самое главное.

А потом сказать прямо, что Вам кажется, что его мамы слишком много в вашей совместной жизни.

Или Вы уже говорили?

Ирина, доброе утро!

В Вашей ситуации четко можно проследить называемый в психологии Треугольник Карпмана

В этом треугольнике можно выделить три роли:

1) Жертва – некто обиженный, тот, кто вроде бы изначально страдает и ищет на кого возложить решение своих проблем.

2) Преследователь – тот, кто оказывает на жертву давление, доставляет ей неприятности. Часто оказывается признавать, что его тактика нападение или обвинение, считая свое поведение оправданным или необходимым для самозащиты.

3) Спасатель – тот, кто пытается спасти жертву. Ему нужно кого-то спасать, чтобы чувствовать себя нужным и важным.

У каждого человека в этом треугольнике есть основная, наиболее знакомая роль, которая, как правило, перенимается в родительской семье.

Важно, что с какой бы роли не начиналось движение по драматическому треугольнику, попав в него каждый проходит все три роли и обязательно превращается в жертву.

Иногда роль меняется в течение минуты или дня, иногда же остается на несколько месяцев и даже лет.

Есть ли выход из драматического треугольника?

План побега из треугольника: 

1) Осознать свое участие в этом треугольнике;

2) Понять, какую роль играете в нем;

3) Понять выгоду, которую Вы получаете, играя роли, найти другие способы ее получения;

4) Принять твердое решение выйти из треугольника;

5) Перестать играть свою роль, при этом не переходить в две другие.

Для выхода из треугольника, я бы рекомендовала Вам взвесить+ и -, осознать Ваши вторичные выгоды нахождения в этих отношениях.

В принятии решений очень помогает техника Декарта.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Т. Е. На каждый пункт Вы выписываете 5 ответов, а потом анализируете всю картину.

Взвешиваете возможные риски.

Задаете себе вопрос - А что самое страшного из возможного?

Смогу ли я справиться в настоящий момент.

Но нужно не забывать еще о том, что внутреннее напряжение разрушает, напряженные отношения и этот негативный заряд будут иметь разрядку, когда создастся критическая ситуация.

Готова ответить на все Ваши вопросы.

В этом треугольнике должны быть 3 человека? Я тогда жертва, наверное. Преследователь - свекровь? ! Но муж на спасателя совсем не похож.

Какую выгоду я могу получать я не знаю. Я не хочу быть ни в каком треугольнике. Я хочу просто теплых и уважительных отношений от их семьи, таких же как я по-началу испытывала к ним, пока не поняла что это безответно (

Елена, я никогда не занималась психотерапией, похоже для меня это очень сложно. (

Допустим, я хочу выйти из этого треугольника, потому что не могу определить для себя никакие выгоды. И выход это расставание с мужем? Или как отвечать на вопросы Декарта? Какую ситуацию надо задумать?

Разводиться из-за мамы я не готова. Наверно это всё-таки можно пережить, это не измена с женщиной.

Но я не хочу, постоянно прокручивать эту ситуацию в голове, быть жертвой, не хочу чтобы меня ранила так эта ситуация, раз она навсегда. Но как изменить к этому отношение, я не понимаю. Не получается.

Ирина, добрый вечер!

Смотрите, что мы имеем.

Супруг был с такими особенностями всегда. Просто Вы об этом не знали...

Для Вас что именно было шоком? То, что он маменькин сынок или тайная покупка квартиры и такая вовлеченность его родителей?

В любом случае, независимо от того, что именно было для Вас таким неприятным открытием, психика восприняла это как временную потерю сложившейся картины мира (=базовая потребность в безопасности).

Любые кардинальные изменения психика воспринимает как потерю и проживает через стадии горевания:

1) шок

2) гнев

3) торг

4) апатия

5) депрессия

И психика обязательно справится. Это ее особенность.

В данной ситуации если рассматривать, со стороны симбиоза Мама+ сын, то агрессор - это Вы.

Если с Вашей стороны, то агрессор - это мама.

Но! Самый главный вывод Вы сделали сама:

Разводиться из-за мамы я не готова. Наверно это всё-таки можно пережить, это не измена с женщиной.

Что можно порекомендовать сделать в данной ситуации.

Ваша мама вовлекла сына в треугольник. Получается, что она в отношениях занимает роль командира в юбке.

Скажите, Ирина, Вы говорили, что мама не очень лестно о Вас отзывалась в переписке.

Я верю, что муж ничего нелестного о Вас там не писал.

А в Ваших отношениях нужно создать ситуацию, когда супруг все таки будет чувствовать себя мужчиной. А не подкаблучником. Ведь мужчина по своей натуре - добытчик и герой.

Что нужно мужчине?

⠀

1. Забота: ответственность за быт, признательность.

⠀

2. Восхищение: проявление уважения и одобрения, преданность, поощрение, похвала, особенно, публичная.

⠀

3. Физическая близость: тактильное внимание, проявление инициативы в сексуальных вопросах, секс.

⠀

Мужчине нужно, чтобы его кормили, хвалили и хотели.

Если он у мамы подкаблучник, то в Ваших отношениях Вам нужно быть слабой. Чтобы он мог быть мужественным хотя бы рядом с Вами и с Вашими девочками.

Шоком для меня были оба этих пункта, и покупка квартиры втайне от меня, и вовлеченность родителей. Потому что, хоть муж и младше относительно меня, но на мой взгляд в таком возрасте мужчина уже сам должен принимать большинство решений, а не вместе с мамой-папой, по крайней мере у меня было не так, и я лет с 25 уже сама была опорой для своей мамы. Поэтому довольно комично как 2 таких уже взрослых родителя бегают и решают проблемы взрослого сыночка) ну и он сам хорош тоже, что на это согласен и что ему так удобно.

Спасибо, Елена, что расшифровали про треугольник. Стало понятнее).

Муж про меня плохого не писал, по крайней мере, мне не попадалось) «комплименты» и критика были только от свекрови.

По поводу того, что нужно мужчине, я с Вами согласна) и наверно на этом и держится наш брак, что я изначально очень уважала мужа и всегда во всем спрашивала его мнение. И я даже видела как бесится свекровь, когда я при них спрашиваю его мнение. Слабой быть с ним не всегда получается, но думаю надо мне над этим поработать, потому что я тоже стала на себя слишком много брать. Особенно вот с детьми.

Елена, а «выйти из треугольника» это образное понятие? Т. Е. Имеется в виду, что мы все сосуществуем и дальше, но я как то абстрагируюсь от ситуации, или принимаю всё как есть, отпускаю ситуацию - и тогда я уже не участник треугольника?

Ирина,

Именно, так как Вы сказали.

Выйти из треугольника» это образное понятие

Вы все сосуществуете и дальше, - абстрагируетесь от ситуации, или принимаете всё как есть, отпускаете ситуацию - и Вы тогда я уже не участник треугольника.

Треугольник - это своего рода психологическая игра.

1) шок

2) гнев

3) торг (что я сделал не так, как могу исправить ситуацию)

4) X

5) X

6) принятие

Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

Жертва превращается в Героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.

Преследователь трансформируется в Философа. Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.

Спасатель становится Мотиватором. Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Спасибо, буду пробовать)

Ирина,

У Вас все получится. Верю в Вас и в то, что у Вас получится вернуть гармонию в ваши отношения в ближайшее время. Всех благ Вам и Вашей семье.

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня.

Мне нужно закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек.

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом и Вам стало немного легче, прошу оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Буду Вам за это благодарна.

С уважением, Елена