Живём с лицемерной свекровью. Мой муж - "маменькин сынок", я к нему стала охладевать. Что делать?

Здравствуйте, Екатерина. К сожалению муж такой как есть и не изменится. Жить вместе со свекровью большая ошибка, нельзя мужчине жить с мамой - он действительно превращается в мальчика, который без мамы шагу ступить не может. Да и у Вас с ней этот конфликт двух женщин на одной кухне был неминуем, Вы взрослый человек и Вам нужно личное пространство, своя территория, где только Вы принимаете решения как хозяйка, обустраиваете пространство для себя. На данный момент, Вы находитесь в подчинённом положении, Вас не уважают, нарушают границы, берут без спроса личные вещи, унижают. Подумайте очень серьёзно, нужно ли жить такой жизнью. Муж, если хочет быть с Вами - останется с Вами. Маму уважаем, но держим дистанцию, расстояние это и есть залог наших уважительных отношений.

Спасибо большое за ответ. К сожалению, решиться на уход из этой семьи мне тоже непросто. Я зависима материально от мужа, т.к. недостаточно квалифицирована для хорошо оплачиваемой работы. Плюс я зависима психологически, т.к. этот мужчина действительно родственная душа для меня и мне с ним комфортно, когда мы вдвоём. Он заботлив и стал бы прекрасным отцом. Сейчас я ни в чём не нуждаюсь. Страх одиночества меня не пугает (хотя я никогда не была одинока, всегда кто-то был рядом), но пугает то, что я не потяну финансово самостоятельную жизнь и, возможно, никогда не встречу ещё одну родственную душу. Человек я слабый психологически, инфантильность присутствует. Как решиться на уход "в никуда"?

Плюс я зависима психологически, т.к. этот мужчина действительно родственная душа для меня и мне с ним комфортно, когда мы вдвоём.

Но вы к сожалению, не вдвоем, а втроём. Иначе бы и проблемы не было.

Сейчас я ни в чём не нуждаюсь.

Вы нуждаетесь в личной жизни, в своей территории, в управлении своей жизнью как взрослый человек. Пока Вы снова опустились на уровень ребёнка, которому делают замечания, учат жить и это снижает самооценку.

Страх одиночества меня не пугает (хотя я никогда не была одинока, всегда кто-то был рядом), но пугает то, что я не потяну финансово самостоятельную жизнь и, возможно, никогда не встречу ещё одну родственную душу.

Решили мы (на самом деле - муж со свекровью, а моего мнения не спрашивали)

Человек я слабый психологически, инфантильность присутствует. Как решиться на уход "в никуда"?

Финансовый вопрос это важный показатель взрослости, это наша независимость и свобода выбора. Нужно подумать, как решить этот вопрос или Вы ещё долго будете терпеть жизнь со свекровью.

Мнения Вашего муж не спрашивает, серьёзные решения принимает с мамой, надо отделяться обратно - до этого жили отдельно и как мы понимаем все было гораздо лучше. Разговоры по телефону перенести можно, но постоянное проживание вместе это постоянный стресс. Так мы теряем не только качество жизни, но и свое здоровье.

Охладела к мужу ещё с момента переезда, но стараюсь это не показывать. Казалось бы, есть простое решение - съехать в отдельную квартиру. Но тут всё упирается в 2 вещи "деньги" и "я маму не брошу".

Отношения с мужем закономерно станут хуже, потому что со временем обид и раздражения становится все больше, это убивает женское влечение. Да и когда мама за стенкой это тоже не способствует интимной жизни. Но если он ещё с мамой не развёлся, то и мужем полноценно к сожалению быть не может. Мама здорова, дееспособна, пока не нуждается в постоянной опеке и заботе. Когда придёт время конечно, пусть муж маме помогает, но пока в жертву он принёс ваши супружеские отношения. Надо подумать, точно ли он родственная душа, или что-то пошло не так.

Поэтому взяли в ипотеку первую квартиру на 15 лет

Взяли в ипотеку двушку несколько месяцев назад (на мужа),

То есть, проясните планы ещё раз, проживание с мамой будет до конца жизни или есть другие варианты?

Судя по всему, до конца жизни. За квартиру мы планировали расплатиться в более короткий срок (около 7 лет). Потом хотели взять дом. Но муж сказал "будем эту квартиру потом сдавать и вносить деньги в ипотеку на дом", что подразумевает продолжение жизни втроём, хотя до этого мы обсуждали уже с ним, что хорошо бы нам жить отдельно, а тут будто забыл. Т. Е. Для него важнее финансовая выгода совместного проживания, а не недостатки, ведь он их не видит и не осознаёт. И свекровь тоже соглашалась, что удобнее было бы имея детей жить отдельно, чтобы мы могли сдавать их на время "бабушке", но тоже, видимо, забыла про свои слова.

Муж считает, что жить втроём очень удобно. Как вообще повлиять на него? Осознает ли он, что так жить нельзя? Эту тему мы обсуждали давно, но его позиция в экономии денег, как обычно, а мы уж со свекровью сами должны разобраться.

Только вот свекровь сепарировалась почти полностью от быта, спихнув всё на меня, ещё и не забывая принижать мой труд. Как тут разобраться можно вообще, не понимаю

Я правильно понимаю, что нужно сначала обеспечить свою финансовую независимость, а только потом уже пытаться достучаться до мужа? Мол, теперь у нас стало больше средств и мы можем жить раздельно?

Извините, но ещё один вопрос, касающийся темы. Свекровь постоянно настойчево предлагает свою помощь. "Давай помою", "давай порежу", зачастую это выглядит крайне нелепо, ведь я уже взялась мыть посуду, зачем мне помогать? Это такой метод манипуляции, принижения моего достоинства? Зачем она это делает?

Я стала нервно реагировать на подобные порывы, она это видит, но продолжает гнуть свою линию изо дня в день.

И как вообще стоит реагировать на её напористое "желание помочь", пока мы живём вместе?

И как вообще стоит реагировать на её напористое "желание помочь", пока мы живём вместе?

Она при Вашем муже это делает или вообще всегда?

Всегда

Возможно она подчёркивает, что она хозяйка в своей квартире, и только она все делает правильно. К сожалению, в этой ситуации Вы всегда будете чувствовать себя именно так

Чувствую себя одинокой, беспомощной девочкой, которой снова управляют родители.

Судя по всему, до конца жизни.

Совместное проживание с матерью мужа это ловушка, мужу там хорошо, а Вам плохо и Вам нужно очень серьёзно подумать, хотите ли Вы так прожить свою жизнь.

Если нет, нужно достигать финансовой независимости, чтобы была возможность снимать отдельное жилье, а захочет муж жить отдельно с Вами или нет, это его выбор. Но Вы сможете выйти на свободу и жить самостоятельно, быть хозяйкой своей жизни.

Извините, но ещё один вопрос, касающийся темы. Свекровь постоянно настойчево предлагает свою помощь. "Давай помою", "давай порежу", зачастую это выглядит крайне нелепо, ведь я уже взялась мыть посуду, зачем мне помогать? Это такой метод манипуляции, принижения моего достоинства? Зачем она это делает?

Это и есть именно то, что Вы чувствуете. Она показывает что она старшая и главная, а Вы маленькая и ничего не умеете, Вам нужна помощь. Но к сожалению, здесь ничего невозможно сделать, она раздражает Вас, а Вы её и жить на одной территории было бы терпимо разве что если это большой дом, с разными выходами, чтобы у каждой из женщин была отдельная территория. В маленькой квартире обеспечить это не получится, поэтому страдать неизбежно будете Вы, как более зависимая и слабая. Подумайте о том, что Вам в жизни нужно и делайте это.

Огромное Вам спасибо. Сказала мужу прямо, что хочу выйти на работу и жить отдельно, с ним или без него, как захочет. Сказал, что у нас со свекровью проблема из-за разных темпераментов, и он попробует с ней поговорить, но боится, что она сильно расстроится новостью, что мы не хотим с ней жить. Пытается оставить всё как есть, но попробовать решить проблему разговорами, в общем.

Но я буду стоять на своём, к чему бы это не привело. Теперь настроена решительно.

Екатерина, рада поддержать Вас. Вы взрослый человек, и муж тоже, у вас семья и надо жить своей жизнью, а к маме иногда ходить в гости на праздники.

Сказал, что у нас со свекровью проблема из-за разных темпераментов

Конечно дело не в темпераментах, в в том что время жить с мамой прошло, и нам нужна своя территория. Хорошо если муж поддержит, но если нет, значит Вам решать - есть ли смысл сохранять семью где Ваше мнение не имеет значения. Но это позже, сначала нужно приложить усилия чтобы стать независимой и иметь свои финансовые средства, тогда у Вас появится реальное право голоса и свобода выбора. Хотя вернуться к родителям Вы можете и сейчас, если почувствуете что ждать другой жизни слишком долго. Всего Вам доброго и берегите себя.