Потерял надежду в себя, убил свою самооценку, обманываю родственников и самого себя. Как быть?

Мне 19 лет. Лет с 13-14 казалось, что у меня будет хорошая, стабильная жизнь. С ранних лет читал психологию и привил себе, что я буду всегда здоровый, красивый, очень богатый (ну вот так мне всегда казалось). На счёт будущей жизни я можно сказать вообще не сомневался, стоит мне только переждать детство и все у меня наладится, несмотря на то, что с ранних лет у меня заниженная самооценка и сам по себе я неуверенный в себе человек. Недавно мои убеждения перевернулись с ног на голову. Начиналось это постепенно, проблемы накапливались около 1,5 года начиная с 18 лет. Хотя окончательную веру в себя я потерял только сейчас. Ну чтож, начнём. Как я сказал проблемы начались в 18 лет когда, после успешного поступления в вуз я потерял около 30к рублей. Грубо говоря-это было мошенничество. Не сказать, что это был сильный удар для меня на тот момент, но потом я понял что последствия этого так назовём происшествия длятся до сих пор. После того как я потерял эти 30 тысяч рублей, меня будто подменили. Я уже не думал о хорошей учебе, мысли были о том где достать деньги и расплатится с долгами. Учебу в универе я начал очень бодро. Посещал все пары, стабильно отлично отвечал на них, на ту же оценку делал ДЗ. Несмотря на небольшие баллы егэ считался самым способным так сказать в группе студентом. Все это было до ноября. Ноябрь оказался адом. Долг перед другом 30 тысяч. На карте у меня только на покушать (1 раз в день). Родственникам по поводу денег старался не звонить, но по-другому было никак. Начал воровать в общаге, в магазине. Снизились оценки в университете, потихоньку начал прогуливать пары. Я до Универа был немного ленивым, но ситуация резко обострилась. Закончил 1 семестр с долгами. Сам накосячил, я это понимаю, лишился стипендии. 2 семестр до апреля я можно сказать выживал. Так же воровал, питался чем попало, просил деньги у родственников. В мае полностью в расплатился с другом и стало чуть-чуть полегче. Но успеваемость в вузе это не подняло. Я окончательно перестал ходить на пары. Весь семестр грубо говоря проспал. Вы спросите чем я занимался? Так я отвечу. Ходил в спорт зал, все равно по своей профессии изучал много информации, но это было как саморазвитие. Режим у меня тогда был просто отвратительный. В 9 утра засыпал, в 6 вечера вставал, кушал, уходил в зал заниматься, кушал, занимался самообразованием. И так примерно несколько месяцев. Летом сильно не хватало денег. Потратил 25 тысяч с кредитки. Считал что как в том году раскидаюсь и ничего страшного в этом нет. 2 курс снова начал очень неплохо. Все были честно говоря в шоке, что я не учился грубо говоря год и так быстро влился в новые предметы, которые я изучал ещё в том году самостоятельно. Затем начал давить банк. Денег закрывать кредитку у меня не было, поэтому я понял, что мне нужно работать. Был в поисках легких денег. Где-то проиграл в казино, где-то сам пытался открыть свой небольшой бизнес. В ноябре, будь он неладен, долг перед банком у меня уже 45 тысяч рублей. Так как быстро заработать не получалось. Я подумал, что нужно уходить от этого. Ушёл. Снова начал думать как заработать деньги. Вспомнил, что в моем городе стоит семерка (машина) в идеальном состоянии. Понял что, нужно получать срочно права. Так как денег на права не было, занял у брата 22 тысячи рублей. Учился-учился успешно, но я не знаю как не смог сдать экзамен по теории. Считаю сказался хронический недосып, в каком-то месте переволновался. За это время учеба окончательно просела. Из-за своей лени, глупости, стечению разных обстоятельств не смог закрыть долги уже по учебе. Меня отчислили. Все бы ничего, но сейчас в стране сложная ситуация и никто не может предсказать что будет дальше. Мысли об армии каждый божий день. Я бы сходил, но дело в маме, которая уде 2 год думает, что у меня все отлично, что я хорошо учусь, что у меня все получается. Жалко будет если после армии уйду в Украину. Плакать будет. Больше всего боюсь за маму и девушку, потому что именно они меня спасали в тяжелых ситуациях морально и где-то финансово. После не сдачи экзамена пдд, отчисления. У меня окончательно опустились руки. Я перестал верить в себя. Я перестал верить, что у меня в жизни все будет хорошо. Я начал думать о том что я не хочу жить, о том, что я самый неудачный человек на земле, самый тупой человек на земле, что мне не повезло не только с деньгами, но и личностными качествами, которые я упорно старался развивать с 13 лет, ни с внешностью. Не с другими важными для общества скиллами. Недавно начал замечать, что я потихоньку тупею. У меня стала хуже речь, я был раньше рассеянным, но сейчас но деградировало до уровня 3-х летнего ребёнка, про память вообще молчу. PS у меня её вообще нет. Начал снова много читать по своей профессии. Каким-то чудом устроился на работу без опыта. Мои знания заметили, но есть один нюанс, кое-что у меня не получается. Вчера закончилось обучение. И так сказать, тот человек который меня обучал очень сильно во мне сомневается (мягко говоря) и говорит, что меня быстро уволятСейчас время 05:34, мне вставать в 08:15. Перечислил я лишь процентов 10 из всего, что случилось в моей жизни нехорошего. В основном я виноват сам, где-то мне крупно не повезло, но сейчас я окончательно утратил веру в себя. Я не знаю, что будет сегодня, что будет завтра, что будет через полгода. Неопределённость, страх, падения, неудачи преследуют меня уже подгода. Меня зовут Леонид. Мне 19 лет. Я имею кредиты на 70 тысяч рублей, меня отчислили из Универа, я не верю в себя, я убил свою самооценку, я обманываю родственников, обманываю себя. У меня бессонница, с 68кг я скинул до 60 всего за 2 месяца. Удачи, мира🤝