Муж мной манипулирует

Marina1987, здравствуйте!
Рекомендую прочитать Про манипуляции и манипуляторов
Какого результата Вы ожидаете от консультации?

Спасибо, почитаю.
1) С одной стороны, он просит быть кроткой. С другой, теряет интерес ко мне и уважение.
Хочется, чтобы относился как к своим бывшим, ухаживал за мной, внимания.
2) Хочу добиваться своего без ссор в важных ситуациях.

У меня есть такой пункт: Боязнь потерять, обидеть или стать не нужным (не нужной). с этим пунктом согласна, он про нас: Вы будете «хорошим», «правильным» и т. д. при одном условии – если будете безоговорочно исполнять его желания. Муж так и говорит.
В то же время есть ощущение, что из-за моих уступок отношения только хуже. Ведь изначально он ухаживал. Сейчас требует все больших уступок, говоря, что этого недостаточно. Или я правда не уступаю?

Вы любите мужа?
А он Вас?

Люблю, но когда ведет себя эгоистично, чувствую злость и бессилие. Я как будто не узнаю человека, за которого вышла замуж. Я вышла за доброго и умного человека. Есть важный вещи, связанные со здоровьем. B такие моменты начинаю сомневаться в его любви. Ведь любовь - это забота. А здесь что за праздник, если любимая жена будет кашлять с интервалом 2 минуты 2-3 дня (в прошлый раз так было)?

Ведь любовь - это забота.

Что ещё есть "любовь" в Вашем понимании? Опишите подробнее.

Стараться, чтобы любимому было хорошо. Иногда жертвовать собой (если это оправданно). Быть искренним. Когда понимаешь, что выбрал именно этого человека, и с ним приятно находиться рядом.

Стараться, чтобы любимому было хорошо. Иногда жертвовать собой (если это оправданно). Быть искренним. Когда понимаешь, что выбрал именно этого человека, и с ним приятно находиться рядом.

Отлично, спасибо.
Логично предположить, что Вы именно так себя и ведёте по отношению у мужу?

Да, я себя так веду. Муж не всегда говорит правду. Не знаю, это воспитание или отношение ко мне. В целом он заботится. Но потом вдруг этот вопрос с дачей (А ведь дома отметить так же можно. Он сказал, что на моем месте он поехал бы, даже если задыхался бы. А я именно задыхаюсь, он видел. Как пример привел, что играл иногда в футбол после травмы через боль (с обезболивающими).
Но это его выбор. А у меня есть право на свой.

Жертвовать здоровьем я готова, чтобы выносить ребенка (все тяжело прошло). Но это наш ребенок от любимого человека!
А ради того, чтобы отметить ДР на даче вместо квартиры - нет.
А если любимый попросит прыгнуть с крыши? Скажет, ради меня.
Поэтому хотелось бы научиться, как отвечать. Кратко - нет. Или долго с аргументами (но он называет это занудством). Или как-то еще?

Из этих Ваших двух постов только вот эта фраза

Да, я себя так веду.

Является ответом на мой вопрос.
Всё остальное к моему вопросу отношения не имеет.
Как Вы думаете, почему Вы всё это написали?
Что заставило Вас моментально перевести фокус нашего общего внимания с себя на Вашего мужа?
Ваше нежелание обсуждать себя? Чувство вины (но за что именно)? Эмоции? Желание оправдаться (но за что именно)?
Попробуйте ответить

Решила, что следующий вопрос будет, что мешает потерпеть ради мужа. Не чувство вины, а, наверное, хотелось показать картину целостной. Чтобы не остаться неправой в ваших глазах. Очень часто получается, что я по мнению близких я конфликтная. С детства у мамы было такое мнение. Сейчас у мужа. И я из-за этого сомневаюсь всегда, пытаются на меня надавить (но в этой ситуации все ясно для меня) или я перегибаю.

Очень хорошо) У Вас прекрасная способность к саморефлексии, что даёт основания думать, что с проблемами Вы справитесь быстро.

Решила, что следующий вопрос будет, что мешает потерпеть ради мужа.

Не будет. С какой стати?)

Не чувство вины, а, наверное, хотелось показать картину целостной. Чтобы не остаться неправой в ваших глазах.

Это и есть чувство вины - когда Вы начинаете оправдываться ещё до того, как Вас в чём-то обвинили)

Очень часто получается, что я по мнению близких я конфликтная. С детства у мамы было такое мнение. Сейчас у мужа. И я из-за этого сомневаюсь всегда, пытаются на меня надавить

А это - механизм формирования его, этого чувства вины.

***
Ваше понимание любви и Ваше поведение мы прояснили.
Теперь давайте проясним мужа)
Как он понимает "любовь"?
Вы с ним это обсуждали?
Если да, то сформулируйте его мнение.
Если нет, то сформулируйте своё: как, ПО ВАШЕМУ, он представляет себе "любовь, отношения, брак", что он под этим понимает?

Он говорит, что любовь - это когда с человеком комфортно, хочется домой поскорее вернуться. Хотеть только этого человека в плане секса (но без физических измен) или быть до конца правдивым в мелочах необязательно.

Итак, его понимание:

любовь - это когда с человеком комфортно, хочется домой поскорее вернуться. Хотеть только этого человека в плане секса (но без физических измен) или быть до конца правдивым в мелочах необязательно.

Ваше понимание:

Стараться, чтобы любимому было хорошо. Иногда жертвовать собой (если это оправданно). Быть искренним. Когда понимаешь, что выбрал именно этого человека, и с ним приятно находиться рядом.

В ваших с ним определениях есть общее. Например, "с человеком комфортно, приятно быть рядом".
Но есть и разница.
Скажем, для Вас "жертвовать собой, стараться, чтобы любимому было хорошо" - обязательное условие, а для мужа - нет.
Есть и прямые противоречия.
Например, для Вас обязательно "быть искренним", а для мужа - наоборот, "быть до конца правдивым не обязательно".

Нет ничего удивительного в том, что при такой разнице в подходе к отношениям у Вас возникают конфликты и недопонимание.

Выходом является разговор.
Необходимо прояснить взаимные ожидания (вот именно так, как я только что это сделал для Вас) и решить, готовы или не готовы вы оба идти на взаимные уступки.
Если готовы - замечательно.
Если не готовы - то один из вас должен полностью подчиниться требованиям другого.
Если ни первое, ни второе - то развод.

Задавайте вопросы.

А если уступить, не бросит ли он потом человека с астмой? Ведь врач мне ясно сказала. Муж судя по всему, не такой уж жалостливый.

А если уступить, не бросит ли он потом человека с астмой?

Бросить можно окурок с балкона. Человек - не окурок, человека можно бросить, только если он сам себя так воспринимает)
От человека можно уйти.
Уйти Ваш муж от Вас может - как вообще любой муж может уйти от любой жены.
Если для Вас страх того, что он уйдёт, является определяющим в жизни, если вы считаете, что Вы со своей астмой не справитесь в одиночку (??) - тогда делайте, как он хочет. Может, и не уйдёт. Всё просто.
***
Но задумайтесь: почему вы из ТРЁХ озвученных мной вариантов восприняли и начали обсуждать только один: уступить, прогнуться?
Мазохистская позиция по жизни крайне уязвима, ибо привлекает, как Вы понимаете, в основном садистов (я сейчас не о Вашем муже).
Могу предложить поработать над повышением собственной психологической и коммуникативной компетентности. Пригодится)

Временами готов прислушаться. Но говорит, что лучше кроткая жена. Все через разговоры, которые ему не очень нравятся. Например, говорит, что с ребенком будет сидеть после 6 лет (как его родители считают правильным). Я настаиваю, чтобы 20 минут по будням и 1 час в выходные. При этом до появления аллергии у меня свекровь настаивала на том, чтобы собака жила у нас. 1 час в день на нее у мужа уходил даже по будням. Ребенок хуже собаки?
Если промолчать, муж ребенка не полюбит. Дома не будет готовой еды, чистоты. Так лучше? Но зато кроткая жена.

С другой стороны, муж решит, что я вечно "нужу".
А если ввести правило такое, что КАЖДЫЙ ВЕЧЕР с ребенком (15-20 минут хотя бы). И без разговоров отдавать, как будто это ритуал, привыкнет?
И, например, насчет дачи не обсуждать даже, одной фразой и четко отказывать? Долгие разговоры он называает занудством. Или лучше аргументировать?
Есть ситуации, в которых мои уступки могут привести к краху. В остальном я могу уступать.
В этих конкретных ситуациях как бы вы поступили?

Без животных чувствую себя прекрасно, без таблеток. Когда появляется хоть одно (а не несколько, как на даче) животное даже в закрытой комнате на 1,5 дня, приступы удушья. Так что и справляться не с чем, если буду одна. Животные только у свекрови. Но в то же время она настаивает, как будто ее лично не хотят дома видеть, обижается.

Развод не рассматриваю из-за детей. Уступать он согласен в каких-то моментах. Например, не требовательный в готовке. Может хоть творогом перекусить. Но постоянно повторяет, что ему нужна кроткая жена. А если решение не очень осмысленное, и только вредит семье?

Но задумайтесь: почему вы из ТРЁХ озвученных мной вариантов восприняли и начали обсуждать только один: уступить, прогнуться?

Потому что мама всю жизнь учила, что нравится всем мягкость, а у меня характер жесткий. Я даже маме не уступала часто. Но это просто наличие своего мнения.
Я так и не определилась, что более привлекательно для мужчин. Муж говорит тоже про кротость. Но к чему это приведет в моих примерах? Не стану ли "серой мышью"?
Ведь если подумать о "роковой женщине", то она уверена в себе и с ней считаются.
Это, конечно, подгон под шаблоны, в общем сказала.

Так лучше?

Кому лучше? Вам? Ему? Обоим?
Вы понимаете, сколько вопросов?)

А если ввести правило такое, что КАЖДЫЙ ВЕЧЕР с ребенком (15-20 минут хотя бы). И без разговоров отдавать, как будто это ритуал, привыкнет?
И, например, насчет дачи не обсуждать даже, одной фразой и четко отказывать? Долгие разговоры он называает занудством. Или лучше аргументировать?

Никаких правил Вы ввести не сможете, пока Вы по жизни действуете не исходя из собственных интересов, а с оглядкой на то, что там муж "подумает", и как бы он не ушёл...

Без животных чувствую себя прекрасно, без таблеток. Когда появляется хоть одно (а не несколько, как на даче) животное даже в закрытой комнате на 1,5 дня, приступы удушья. Так что и справляться не с чем, если буду одна. Животные только у свекрови. Но в то же время она настаивает, как будто ее лично не хотят дома видеть, обижается.

Ну так и разговор короткий:
"Месопотамия Ивановна, у меня астма, я с животными находиться не могу. Хотите повидаться - велком к нам". Точка.

В рамках этой консультации можно? Или в других форматах?

В ЛС

Ну так и разговор короткий:
"Месопотамия Ивановна, у меня астма, я с животными находиться не могу. Хотите повидаться - велком к нам". Точка.

Я поняла. Нужно четче обозначить позицию. Я в основном оправдываюсь как будто.
Насчет консультации поняла, подумаю и напишу вам. Спасибо!