Муж манипулирует деньгами. Как мне себя вести?

Ксения, здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я практикующий психолог и занимаюсь вопросами взаимоотношений в парах, после развода, расставаний и в целом взаимоотношениями 😌

Предлагаю вам поработать вместе по вашей теме и разобраться в ситуации. Если вас устраивают условия консультации, то мы могли бы начать. Если будут вопросы - рада буду ответить!

Да, устраивают

Хорошо, Ксения. Приступим к работе. Здравствуйте. Мне показалось исходя из формулировки в описании вопроса, что у вас есть уже некоторый ответ (ы) на ваши вопросы. Можете поделиться со мной, пожалуйста, как вы считаете правы ли вы и как дальше вам хотелось бы себя повести?

Но слышу, что есть сомнения, так как вы спрашиваете что с этим делать. И хочется задать вопрос: что вызывает у вас сомнения в собственной позиции?

Мне показалось, что вы столкнулись с ситуацией где требуется ответ не вопрос технического обслуживания, а вопрос границ, уважения и равноправия, особенно в контексте раздельного проживания и наличия детей. Обычно эти вопросы возникают при расставании, разводе, раздельном проживании супругов.

Давайте проясним несколько важных моментов:

1. Была ли машина официально подарена вам? Есть ли документы (дарственная, переоформление на ваше имя)?

Если да — это ваша собственность. Тогда вы вправе решать, как и кем она обслуживается. Он не может требовать деньги за ТО, если не является владельцем.

Если нет — и машина числится на нём, то формально он имеет право распоряжаться ею, в том числе ограничить доступ. Но тогда и забота о ней — на нём. Это если смотреть с юридической стороны. Но есть сторона отношений. Даже если юридически он прав, использовать машину как рычаг давления - это не совсем конструктивный вопрос разделения обязанностей. Эффективнее обсудить этот вопрос с чисто практической точки зрения и выяснить его и ваше мнение на это разделения обязанностей при раздельном проживании. Но я понимаю, что это зависит от качества ваших отношений.

2. Другой важный момент: какие мысли у вас возникают?

Например:

- «Он хочет меня сломать»

- «Я должна всё терпеть ради детей»

- «Если я откажусь от машины — проиграю»

- «Если продолжу пользоваться — подыграю в его игру», я просто фантазирую об этом, что в вашем случае?

1. Машина не была подарена официально, документы оформлены на супруга. И до текущего момента он всегда обслуживал машину, я этими вопросами не занималась. К слову, супруг бизнесмен, и у него есть возможность обслуживать машину, без моей помощи. Купить вторую машину в семью была инициатива супруга, чтобы возить детей на занятия и тд. Сейчас он решил, раз он обижен и живет отдельно, а машиной пользуюсь я, то и обслуживать машину должна я. 2. Информация мне эта была подана в таком ключе, что если нет денег на ТО, то машиной пользоваться нельзя. Сейчас у меня была возможность отдать эти деньги за ТО, а если в следующий раз он снова выставит мне счёт за на что-то, и снова скажет не трогать машину, если я не смогу оплатить? ! Получается он купил машину со словами, что это для меня, но в то же время сейчас он мне выставляет счета и ставит условия когда мне ей пользоваться, а когда нет. Я считаю, если ты взял на себя ответственность приобрести в дом вторую машину, значит ты готов ее обслуживать, а не выставлять потом жене счета. И у меня сейчас единственное желание, просто отдать ключи и сказать, чтобы он их не возвращал, пусть что хочет то и делает с этой машиной. По мне это не по мужски как-то. Он знает какая у меня зарплата, и что это все уходит на семью и детей, и таким образом он пытается меня сейчас проучить. Но для меня это низко как-то. Мне не жалко этих денег. Если бы он сказал: у меня нет сейчас возможности сделать ТО, сделала сама. Это совершенно другой разговор. Но когда гвооорят либо плати либо поставь, зная, что я вожу детей, езжу за продуктами, ну это странно

Да, все верно, я как-будто должна терпеть такое отношение сейчас ради детей, потому что из надо возить на занятия, и я понимаю какие неудобства будут, и он это понимает, и тем не менее позволяет сказать мне не трогал машину, если у тебя нет денег на ТО. А вопрос в том, я думаю отказаться сразу и отдать ему ключи, без возврата, либо ждать следующего момента, когда он вновь скажет платить за что-то, либо может он вообще решит чтобы я заплатила ему за машину. Я просто хочу с другой стороны посмотреть на ситуацию, для меня на данный момент это не по мужски, так манипулировать

Ксения, здравствуйте, благодарю вас за подробный ответ и размышления! Я виду, что несмотря на всё что происходит, вы стараетесь сохранить ясность, понять, что происходит и оставаться в реальности - это ценно!

Вы говорите, что машина была куплена как ресурс для семьи, для детей и изначально это было воспринято как забота мужа. Но сейчас этот же объект стал инструментом давления. И не столько даже вопрос в деньгах, сколько в том, КАК это происходит: с ультиматумом, с потенциальной угрозой ограничения доступа, с напоминанием о вашей зависимости. И вы совершенно справедливо чувствуете, что это не про заботу, а про контроль. Это не про «давай разберёмся вместе», а про «делай, как я сказал, или будешь наказана».

Вы спрашиваете, по-мужски ли это. Но, возможно, важнее спросить: соответствует ли это с вашими ценностями и конструктивно ли для дальнейших отношений (так как есть дети, общий какой - то быт, то скорее всего отношения строить придется)? Когда человек, с которым у есть общие дети, понимает, что вы ежедневно справляетесь с огромной нагрузкой, знает, что решать всё в одиночку тяжело, и вместо того, чтобы подставить плечо - использует уязвимость как рычаг - это ранит. И это особенно остро, когда чувствуешь, что нужно промолчать по понятным причинам

Вы говорите, что хотите просто отдать ключи - и в этом жесте много смысла. Это жест отказа от игры, в которой вы чувствуете себя униженной. Это попытка восстановить границу: «Я не хочу участвовать в этом больше. Я не хочу быть в этой ситуации». Это не слабость - это акт самоуважения. Даже если за этим стоит боль, даже если за этим - неудобства, даже если это вызовет трудности.

Но в то же время вы справедливо замечаете: если сейчас не отреагировать, возможно, в следующий раз будет не просто ТО, а что-то большее. Может быть, он скажет: «Плати за страховку», «Плати за ремонт» что - то еще. И тогда границы окажутся ещё более размытыми, а ваше положение - ещё более зависимым.

Я не предлагаю вам решать прямо сейчас: отдавать или не отдавать. Но предлагаю посмотреть на это как на символ. Машина - не просто средство передвижения. Она стала символом того, как строятся отношения. Символом вашего места в этой системе, даже после расставания.

Может быть, вопрос не только в том, что делать с машиной, а в том: как сохранить себя в этой ситуации? Как не раствориться в роли той, кто «должна терпеть ради чего - то? Как не позволить, чтобы забота о детях превратилась в отказ от собственных границ?

Вы уже сделали важный шаг -вы не молчите. Вы не принимаете это как должное. Вы задаёте вопрос: «Права ли я? » - и в этом вопросе уже есть внутренний ориентир. Потому что вы не уверены только в реакции, но вы чувствуете, что с вами поступают несправедливо. И это чувство - ваш внутренний компас.

И если вы решите отдать ключи - это может быть не капитуляция, а акт защиты себя. Если вы решите продолжать пользоваться - это тоже может быть актом силы, если вы будете делать это, не чувствуя вины, не оправдываясь, а просто действуя в интересах себя и детей.

То есть, действительно, то, что партнер делает, исходя с точки зрения психологии - оказывает некоторую манипуляцию с какой - то целью (я фантазирую: наказать, проявить влась, ответить на обиду, указать свое положение и ваше и многое другое, что может быть у другого человека в голове). Можно узнать эту цель только исходя из разговора. Мне так же кажется моя оценка с точки зрения морали не столько важна, сколько вопрос: что дает вам мнение психолога? Уверенность, силу, решительность, поддержку, что то другое?

Соответственно можно так же решить как вести себя дальше, отстаивать границы, решать моменты про взаимодействия.

Как вам мои мысли?

Добрый день! Вы абсолютно все верно описали и подметили, только профессиональным языком. Это все так и есть, машина это сейчас именно ‘инструмент» давления! Так как по другому он не может на меня воздействовать, муж сейчас занял позицию обиженного, живет у родителей 2 месяца, но на развод не подаёт. И пытается показать свою обиду вот таким образом. Мнение психолога даёт мне ответ и взгляд со стороны, что мне не кажется, и что мои чувства и его поведение непорядочное с его стороны подверждается. Я считаю, что все же это не совсем красиво, манипулировать тем, чем пользуются непосредственно дети, а дети в этой ситуации совсем не причём. Ну хочешь ты наказать меня, показать свою обиду, я думаю это должно непосредственно меня касаться.

И Вы все верно подметили, в следующий раз супруг скажет ещё за что-то заплатить, за какой-то ремонт очередной, и я окажусь снова в этой позиции униженной, где мне скажут либо не подходи к машине либо плати. А это так и будет, раз он уже начал эту игру. Я отдала деньги, потому что мне так будет спокойней, что мне не жалко, и раз мужчине не стыдно вообще просить деньги на обслуживание машины, на которой возят его детей. А делает он сейчас это для того, чтобы я сейчас себя в чём-то ущемила, ограничила, чтобы потом к нему обратиться за поддержкой финансовой, так как он знает мой доход, и какие у меня расходы. Благодарю за ответы

Спасибо Вам за доверие и за работу.

Если честно - я чувствую, что мы коснулись важного, но, возможно, не всего. И это нормально. Иногда нужно не решать всё за раз, а просто позволить себе услышать внутренний голос.

Если вдруг захочется вернуться к чему-то из этого или поговорить о другом, что будет тревожить, будь то что-то в вас самой или в отношениях с мужем -вы можете просто написать. Я здесь не как "спасатель", а как человек, который может быть рядом, пока вы разбираетесь. Без оценок, без спешки.

Мне кажется вы чувствуете, когда нужно пространство, а когда - поддержка. Я уважаю это. И если вдруг захочется продолжить можно писать мне в телеграмм или ватсап или здесь. Мы работаем на равных вы со своим опытом, я - с инструментами, которые могу предложить.

Благодарю, что поделились и всего доброго!

Тел. Для связи+7 983 228 08 68

Ксения, я буду рада, если у вас найдется минутка для отзыва о нашей работе на моей странице, если это будет удобно - это поможет и мне поддерживать мотивацию к работе и развитию 😊

Благодарю за ответы! Сохраню ваш контакт.