Что делать, если навязчивые мысли о бывшем муже не дают покоя?

Здравствуйте,

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Я подготовлю для вас развернутый ответ по вашей теме. При необходимости задам уточняющие вопросы. И у вас будет время обсудить со мной мой ответ.

Стараюсь максимально заполнить свой досуг. Я мастер маникюра. Пилю, читаю книжки, слушаю подкасты, смотрю ютуб. Темы:психология, маникюр, макияж. Вот на днях купила косметику, красила и дочь и себя (овень редко с ней провожу время, у нее сейчас пубертат и часто проводит время с друзьями) делали прически, отвлекает, радует. Хотя последнее время апатия и не хочется ничего, заставляю себя радоваться. Нынешний мужчина постоянно на работе, приходит уставший, особо не до чего. Относится хорошо, вылечил мне все зубы, помог с операцией, много что делает для меня. Но вот я всегда чувствую отстраненность. Нет такой глубины в разговорах как с мужем. Мы могли сутками находится вместе и о чем то разговаривать, вели бизнес, продажи, были интересы совместные. А сейчас с мч мы оба ходим на свою работу вечером встречаемся уставшие, что нет сил разговаривать, а по выходным просто готовим борщи и смотрим сериалы. Я могу проводить время и без него. Но хочется чтоб он был инициативным, я это говорила, но толку ноль. Мне понимаете и одной не очень и с мужчинами. Что со мной не так я не понимаю

Алина,

Давайте распутывать ваши мысли вместе. Если коротко, то нынешний муж менее успешный и интересный, чем прошлый, ощущения защиты он вам не даёт. Вот психологически вас и тянет к бывшему по принципу из двух зол. Для вашего разума игромания не так страшна, как отсутствие общего интеллекта. И вам хочется чтобы вернулся тот человек, с которым вы были счастливы до начала его зависимости. Тогда бы он спас вас из этих унылых новых отношений. Поговорим о новом мужчине? Почему вы с ним?

С новым мужчиной я думаю, что я с ним потому что с ним безопаснее в финансовом плане, он нас обеспечивает. Плюсов в плане семьи у него наверное даже больше чем у бывшего. Я его может даже люблю и бывают моменты счастья у нас. И есть и поговорить о чем и порой даже веселее! У нас еще разница 8 лет он старше и поэтому еще чувствуется разность поколений… с ним лучше однозначно чем без него. Но почему такая тяга страдать по бывшему…?

Алина, потому что нынешний союз вы разумом выбирали, а прошлый на эмоциях. Эмоции ваши, как мы видим сильнее разума. Поэтому и тянет. У вас эмоциональная зависимость. В настоящем не хватает ярких насыщенных эмоций. А в прошлом были. Это тот же механизм обсессии, что и при зависимостях. Учитывая, что ваш бывший игроман.

Согласно Международной классификации болезней 10-го пересмотра, нездоровая зависимость поведения и привычек человека от другого признаётся расстройством. Так называемая любовная аддикция относится к группе F63 (F63. 9). Данную аддикцию нельзя путать с созависимостью (co-dependence), критерии и определение которой дал Рональд Поттер-Эфрон. Созависимость подразумевает длительное стрессовое проживание с человеком, больного зависимостью. Зависимость же характеризируется, согласно МКБ-10, повышенной возбуждённостью, тревожностью и напряжением в отсутствии контакта с объектом зависимости (человеком в случае любовной зависимости), поведением, которое доминируют в жизни пациента в ущерб социальным, профессиональным, материальным и семейным ценностям и обязательствам. Расстройства группы F63 могут быть взаимозаменяемыми, то есть страдающий способен легко менять объект зависимости: человек — химические препараты — алкоголь — азартные игры.

Страх потери партнёра, желание эмоционально привязать, вызвать его зависимость, остаться с ним в отношениях любой ценой — признаки отсутствия базового доверия к миру и проблемной самооценки.

На практике «любовная зависимость» встречается реже, чем пограничные состояния: есть сильная озабоченность отношениями и человеком, зависимость настроения, доминирование мыслей о человеке, но нет тотального выпадения из жизни — десоциализации. Пограничные состояния не являются расстройствами и относятся к норме поведения, но могут, как это уже, наверно, понятно из названия, перейти границу нормы и стать серьёзным недугом. Легкие формы состояний зависимости проходят сами с переоценкой ценностей, с посещением психолога или с любящим заботливым партнёром.

Психоаналитики уделяют особое внимание изучению прошлого зависимого, так как именно правдивое восприятие ситуации способно привести человека к интуитивному прозрению и самоисцелению. В более сложных, многокомпонентных жизненных сценариях необходима помощь психолога с когнитивно-поведенческим подходом для перерешения. Решение проблем зависимостей начинается с принятия правды: осознания наличия ошибок поведения и негативных идей о себе. Для этого человеку необходимо разрешить себе замечать свои негативные чувства и находить истинную причину их возникновения — внутренние пустоты и разрушающие личность идеи. Далее следует обдумывание новой, свободной от негативных установок стратегии жизни, основанной на уважении, доверии, взаимности, открытости и честности. Искренность перед собой и другими позволяет понять, какие сферы жизни не задействованы, и направить туда энергию — структурировать свою жизнь вне зависимости от мужчины — автономия личности.

При личной консультации я смогу более детально изучить вашу проблему и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей и ситуации. Поэтому, чтобы найти оптимальный вариант, приходите на личную консультацию в удобном для вас формате.

Когда будете готовы проработать, напишите мне в личные сообщения, и мы с вами всё по плану сделаем и закрепим положительный результат.

Мне важно чтобы вы прочувствовали - именно вы принимаете решения и именно от вас зависит успешный результат.