Что делать, если муж начал принимать наркотики?

Здравствуйте, Татьяна.

Сейчас я абсолютно точно понимаю, что совершенно не готова мириться с этой ситуацией, лечиться он отказывается, прикрываясь работой и верой, что справиться сам. Решила уходить, потому что больше не чувствую себя счастливой в этих отношениях, часто плачу. Думаю, что он должен самостоятельно, вдали от нас справиться с этой проблемой, а если нет, тем более мы не должны это наблюдать.

Вы совершенно правильно все понимаете, не нужно поддерживать зависимость, так мы не помогаем, а отнимаем шанс на спасение. Если муж проблему не осознал и лечиться не собирается, оставаться рядом и терпеть ни к чему хорошему не приведёт. В такой истории будут несчастны все.

В голове очень много страхов: как я буду без него, я же до сих пор его люблю/ что сказать дочке, она его безумно любит/ куда идти/ что я скажу родителям (если они все же исправить, вернуть доброе имя будет сложно, и т.д.А также ужасное чувство вины, что бросаю его в сложной ситуации. Все эти страхи не дают мне сделать этот верный, на мой взгляд, шаг.

Чтобы страхи не мешали нужно продумать план будущего, как только мы примерно знаем как поступим, тревожность снижается. Ответьте себе на эти вопросы - где и на что я с ребенком буду жить, на кого кроме себя могу опереться, помогут ли родители?

Чувство вины возникает когда берём ответственность на себя, но муж взрослый человек и мы не можем его перевоспитывать. Только он сам делает выбор и если он принял решение, уважаем себя и его. Ответственность мы несём только за жизнь и здоровье своих несовершеннолетних детей. Поэтому нужно дать мужу свободу и возможность жить так, как он хочет. Но ребёнку лучше быть в спокойной безопасной атмосфере.

Спасибо большое! Ещё подскажите пожалуйста, как лучше сказать об этом ребенку? Она совершенно ничего не знает и абсолютно точно будет спрашивать, почему мама не хочет жить с папой. Не хочу, чтобы она знала истинную причину, но и боюсь, что иначе будет винить меня за распад семьи

Татьяна, девочке 7 лет и что Вы скажете, то и будет. Дети пока маленькие смотрят на мир нашими глазами, поэтому подаём информацию на уровне их возраста с разумным оптимизмом. Например "Мы с папой пока поживём отдельно, так нужно. Мы с ним поссорились, но ты должна знать что папа очень тебя любит и всегда будет тебе помогать. Все будет хорошо". Настраиваем ребёнка на хорошее будущее, говорим как будем гулять, ходить в кино, папа будет тебе звонить, приходить когда сможет. Главное это Ваша интерпретация событий и эмоциональная окраска. Если мы рыдаем, бьёмся в истерике, что все пропало, жизнь кончена, а папа из героя становится злодеем, это и наносит психологическую травму ребёнку. Если мы спокойны, уверены в себе, то и ребёнок будет понимать это так - "все в порядке, я в безопасности, меня любят, обо мне позаботятся, мама с папой справятся". Это главное что должен знать ребёнок - его любят и все хорошо не смотря на некоторые трудности. Так переживём этот кризисный период. Роль отца у мужа никто не отнимает, если он будет в адекватном состоянии и ему можно доверить общение с ребёнком, мы только рады. Задача при расставании не наговорить все что накипело - это информация для психолога. Чем спокойнее мы расстанемся, тем проще будет потом отцу наладить общение с дочерью. Да и помощь в содержании ребёнка тоже не лишняя и если отношения с матерью ребёнка остались уважительными, то позже это будет выглядеть как некоторое подобие дружеского общения, отец спокойно звонит, приезжает, если нужно помогает. Мосты не сжигаем, мы родители и помним об этом. Кроме того остаётся шанс, что муж все-таки осознает зависимость (это первый шаг к выходу) и начнёт лечение. Все разговоры о том, что справлюсь сам это только разговоры, если бы зависимый мог это сделать, то и не попал бы в зависимость. На первом этапе отказа от зависимости нужно обратиться к специалисту врачу-психиатру или психотерапевту очно и получить медикаментозную поддержку. Тогда снижается тревожность, налаживается сон, этот период легче пережить. Далее нужно пройти курс психотерапии, с зависимостями лучше работает групповая терапия типа АА. Человеку нужно понять почему он стал зависим, научиться переживать стресс и получать расслабление другим, здоровым способом. Это выращивание своей взрослой части личности, ответственности за свои действия, осознание последствий своего выбора. Это научение адекватному выражению эмоций, которое у зависимых людей слабо сформировано. Негативные эмоции накапливаются и потом весь поток раздражения и гнева выплескивается на тех, кто слабее и тех, кто от него зависим - на жену, ребёнка, собачку, мужчина знает - последствий не будет, семья стерпит. Нужно вырабатывать в себе навыки здорового реагирования на стресс, справляться с трудностями и проживать негативные эмоции без вреда для себя и окружающих. Это процесс длительный и поэтому самостоятельно справиться с этим не получится.

Пока все так, как есть, лучший выход - это безопасная дистанция. Делаем это по возможности без конфликта, если предполагаете всплеск агрессии со стороны мужа, лучше сделать это когда его нет дома. На расстоянии, по телефону мы лучше объясним почему приняли такое решение и не спровоцируем его агрессию. Так больше шансов не испортить отношения окончательно, мы уходим, но это не военные действия, и дверь при этом окончательно не закрываем - даём шанс сделать выбор в сторону семьи, но если муж выберет зависимость - это его право.

Так сразу себя настроила, что справимся со всеми трудностями

Справляться с трудностями конечно нужно, но это случается если оба в паре этого хотят. От зависимости дистанцируемся, другого пути нет.

Бывали конечно у нас с мужем ссоры, причем серьезные, но я очень отходчивая и быстро примирялась

Это означает, что конструктивно конфликт не решали, муж не осознавал, что был не прав. Если жена боится настоять и найти общее решение, а ведёт себя в конфликте "шаг вперёд - два назад", не нравится поведение мужа, сказала об этом и тут же от страха сама извинилась - муж уверен в своей правоте и считает недовольство жены просто капризом, на который не стоит обращать внимания. Так своим поведением мы учим мужчину пренебрегать нашими потребностями.

Стал отстранённым, нервным, практически выпал из нашей с дочкой жизни. Ощущения, что все мысли у него только об одном... Там он не употреблял, ибо негде было взять, но был ещё более раздражительным

Она совершенно ничего не знает

Поверьте, 7-летний ребёнок видит и слышит все, что происходит между родителями. И настроение папы, и его поведение не осталось в секрете. Пусть она не знает причину, но понимает что родители ссорятся и ей от этого очень плохо. Лучше два счастливых родителя живущих отдельно, чем родители живущие вместе, но в состоянии войны. Ребёнку лучше чтобы было спокойно и безопасно. Длительный конфликт между родителями лишает ребёнка базовой безопасности, ребёнок становится тревожным, пугливым, плохо ест и беспокойно спит - все это отражается на психике и здоровье в целом. Учитывая возраст ребенка, вероятно предстоит начало обучения в школе?

Да, все верно. Идём в первый класс в этом году. Сегодня съехала пока к родителям (они отсутствуют в городе, им ничего не говорила), побыть наедине с собой, своими мыслями... Мужу все сказала как есть, обещал идти лечиться, но до этого сказала не вернусь. Тут уже съехав, узнала, что беременна, теперь даже не знаю говорит ему или нет. С одной стороны для него дополнительная мотивация, с другой - думаю что будет давить морально, чтобы вернулась, ТК мы давно хотели второго ребенка. В общем ещё больше запуталась. Пока решила сосредоточиться на беременности, быть спокойной, стараться исключить стрессы (хоть сейчас это не просто) планировать ведение беременности.

Идём в первый класс в этом году. Сегодня съехала пока к родителям (они отсутствуют в городе, им ничего не говорила),

Переезд - хорошее решение. Для ребёнка начало школьного обучения это время кризиса, это перемены в жизни, которые и так существенно повышают тревожность. Процесс адаптации к школе - это серьёзная психическая и физическая нагрузка, ребёнку нужны силы для преодоления этих трудностей, а значит дома нужна спокойная атмосфера принятия и любви. Конфликтная ситуация лишь усилит кризис в жизни ребёнка, затруднит адаптацию в школе. Лучше пока жить отдельно, тем более что желание решать проблему у мужа есть. Первый шаг - признание зависимости. И нужно определиться с лечением. Слово "сам" как мы знаем здесь неуместно. Только врач (нарколог или психотерапевт), но обращение к специалисту это условие, которое должно быть выполнено.

Мужу все сказала как есть, обещал идти лечиться, но до этого сказала не вернусь. Тут уже съехав, узнала, что беременна, теперь даже не знаю говорит ему или нет. С одной стороны для него дополнительная мотивация, с другой - думаю что будет давить морально, чтобы вернулась,

Сказать или нет это Ваш выбор, но "давить морально" это плохой знак, не нужно позволять такое отношение. Манипуляции это плохой метод решения семейных проблем. Если мы ведём себя уверенно и ничего не боимся, то и давить морально не получится. Вы знаете что Вам нужно и делаете только то, что соответствует Вашим интересам и интересам детей.