Что делать, если муж попросил съехать?

Здравствуйте, Алиса! В первую очередь важно определиться, чего Вы хотите - сохранить брак с этим мужчиной, который пьет, тратит все деньги на себя и выгоняет Вас из дома, или расстаться с ним? Вам нужен такой муж? Вы чувствуете себя в безопасности и любимой с таким спутником жизни? Можете на него рассчитывать и доверять ему?

Здравствуйте! Я бы хотела, он очень много значит для меня, я тем не менее его люблю. Мы очень ментально схожи, работаем в одной сфере, нам всегда есть о чем поговорить, одинаковые вкусы, предпочтения. Я себя чувствую рядом в безопастности физически, но иногда он меня просто расстраивает, в последний месяц раздражает. В чем то могу на него рассчитывать, но большей частью справляюсь сама. Он меня не ограничивает в карьере и передвижениях, что для меня тоже очень важно. Часть быта берет на себя, по скольку привык жить один. На данном этапе, я бы хотела сохранить этот брак. Но с его стороны, мне кажется, что видимо ему это не надо…

Сейчас меня очень обижает, что он нормально даже не поговорил со мной, 5 минут и всё. Я весь месяц пыталась, он уходил в оборону «ну конечно, я такой плохой», либо «поговорим потом».

Алиса, муж попросил Вас только съехать или хочет развестись? Ведь "нам надо расстаться может на месяц, может на полгода... " звучит очень нечетко. Может быть он хочет перестать жить вместе, так как у Вас претензии к нему, но не против того, чтобы общаться, как вы общались предыдущие годы до свадьбы, учитывая, что вам всегда есть о чем поговорить и общие интересы. Вы как-то связывались с ним? Вы пытались прояснить его дальнейшие планы?

Никак не связывалась. Написала только, что забрала вещи и ключи оставила в почтовом ящике. Он ничего не ответил. Пока не знаю даже, что ему писать. Жду пока сам определиться, обычно я всегда шла на уступки, сейчас слишком больно сделал. Когда он все это говорил, сказал, что может вообще навсегда…я просто пытаюсь понять, как можно так за 5 минут, и всё? Не сожаления, ничего. И этот месяц Ада. Это алкоголь, кризис 49 лет, тотальный эгоцентризм, не знаю.

Алиса, вероятнее всего решение расстаться у него возникло не за 5 минут. Вы же сама описываете ситуацию, что уже месяц вы с ним конфликтуете. Вы оба обижены друг на друга.

Вы обижены на мужа, что он тратит деньги на себя, а не на обещанный Вам телефон. И он Вас начал раздражать тем, что слишком увлечен своим здоровьем - называете его ипохондриком.

А муж, судя по описанию ситуации, испуган своей "опухолью", которую пришлось удалять, и, несмотря на то, что это был жировик, боится, что у него есть предпосылки к раковой опухоли, раз стал срочно делать все анализы и МРТ. Вероятно муж обижен на Вас, что Вы не переживаете за его здоровье, что не относитесь к этому также серьезно, как он. Возможно для него это явилось показателем, что Вам не жаль его потерять, раз Вы думаете о телефоне больше, чем о здоровье мужа. Поэтому он и сделал первый шаг к расставанию сам.

Важно учесть, что если мужа напугали в клинике, что у него есть предрасположенность к злокачественной опухоли, и направили на обследование, то он сейчас конечно же очень раним и уязвим. Страх болезни и смерти выбивает человека из привычного состояния и меняет приоритеты. Поэтому муж сейчас остро воспринимает невнимание к себе и может преувеличивать все проблемы.

Я чувствую себя виноватой перед ним. Но дело в том, что он всегда выбирал себя. Зимой мне поставили нефроптоз 3 степени, было жуткое воспаление, я еле ходила, он даже слушать не хотел про эти болячки, сказал, что у меня нет критического мышления и всё врачи придумали. Он не дал мне денег, на анализы и врачей. Зубы рушатся, тоже ничего, он купил себе гигантский телевизор, у меня дикие боли в пояснице от опущения почки, он не может купить мне матрас, год прошу уже. Были трудности с деньгами, я продавала все свои сумки, он все это видел, и ему было нормально видимо. Все следствие моих накопленных на него обид. И про эти обиды я говорила прямо, на что он опять впадал в оборонительную позицию. И я постаралась просто больше зарабатывать, чтобы вообще ничего не просить…я так устала за этот год, что действительно не смогла его должным образом пожалеть.

Но дело в том, что он всегда выбирал себя.

Алиса, если муж всегда выбирал себя и был невнимателен к Вам, то зачем Вам такой муж? Вы же сама пишете, что это ВЫ хотите остаться его женой, несмотря на то, что он выгнал Вас из дома и "всегда выбирал себя". Так зачем ВАМ такой муж, если ему нет дела до Вашего здоровья, до Вашего комфорта, до Вашего благосостояния? Если Вы за 7 лет общения с этим мужчиной пришли к выводу, что Вам всё нужно делать самой, чтобы у него вообще ничего не просить, то о какой безопасности и каком доверии к нему может идти речь? Вы сама о себе заботитесь, а ему до Вас нет дела давно "Зимой мне поставили нефроптоз 3 степени, было жуткое воспаление, я еле ходила, он даже слушать не хотел про эти болячки, сказал, что у меня нет критического мышления и всё врачи придумали. Он не дал мне денег, на анализы и врачей. Зубы рушатся, тоже ничего, он купил себе гигантский телевизор, у меня дикие боли в пояснице от опущения почки, он не может купить мне матрас, год прошу уже. Были трудности с деньгами, я продавала все свои сумки, он все это видел, и ему было нормально видимо. "

Если всё, что Вас с ним связывает, это работа в одной сфере, общие темы для разговора и интересы, Вы можете с ним дружить и общаться. А для совместной жизни он Вам совсем не пригодился, судя по Вашему рассказу - он живет сам по себе, а Вы сама по себе, и каждый сам заботится о себе, не получая поддержки от другого. Так ведь?

Видимо я сама по себе, но и его еще должна поддержать в нужный момент, и всегда поддерживала, просто сейчас сил не было. Я честно запуталась совсем, что мне надо, возможно ли наладить с ним как-то коммуникацию, если возможность вообще что-то выстроить? До замужества было лучше, отношения были лучше, видимо потому что ему было спокойнее, что у меня есть родители, которые мне всегда помогут, а тут он вроде муж, возможно его это раздражает, раздражает ответственность. Мне 32 скоро, я снова у родителей, выстраивать что-то новое, там уже и 40. А я всегда хотела семью и детей. Причем, когда мы расставались, в довесок он обвинил меня в том, что я ничего не сделала, чтобы у нас были дети, что конкретно я должна была сделать? Заработать себе на зубы, гинеколога и родильную палату видимо. Но я гналась действительно за заработком, и много времени уделяла карьере в последний год…

Я гналась за красивым мужчиной, за красивой квартирой в красивом месте, за красивой картинкой. Я очень старалась эти 7 лет, ужас осознавать, что я потратила такой ценный ресурс, как время. Теперь я не понимаю, каков итог? Самой определить с ним дальнейшее общение, написать ему, либо просто отпустить все это, заняться собой, своим здоровьем, и ждать его решения. Но ожидание и неизвестность, даются тяжело. И даже, если я его не поддержала должным образом сейчас, разве можно так меня выставлять из дома?

Алиса, не торопитесь налаживать коммуникацию с мужем. Сейчас имеет смысл воспользоваться паузой и побыть наедине с собой, чтобы разобраться в своих приоритетах. Потому что, как Вы сама пишете, Вы запутались и не понимаете, чего хотите от своей жизни. Вы сама говорите, что жили так, чтобы угодить этому мужчине - подстроились под его образ жизни и привычки, не напрягали его своими проблемами и решили сама заботиться о себе, обеспечивать себя сама. И что в итоге? Для чего ВЫ всё это делали, если мужчине не было дела до Вас и он это открыто демонстрировал на протяжении нескольких лет?

Сейчас Вам нужно всерьез задуматься, такой ли мужчина Вам нужен в качестве спутника жизни. Как Вы сама пишете, муж Ваши нужды игнорировал, на здоровье Ваше и боли Ваши ему было наплевать, он жил для себя, тратил деньги на себя, а Вас просто выставил за дверь после 2 лет совместной жизни, обвинив в том, что семья не состоялась из-за Вас. А теперь Вы хотите с ним снова сойтись. Для чего? Какую жизнь Вы ожидаете прожить рядом с таким мужем? Вы именно так себе представляли счастливую семейную жизнь? Вы именно такого мужа себе искали?

Мне 32 скоро, я снова у родителей, выстраивать что-то новое, там уже и 40. А я всегда хотела семью и детей.

Алиса, 32 года - этот тот самый прекрасный возраст, когда у человека есть молодость и впридачу жизненный опыт. Если Вы хотите семью и детей, то выбирать мужа имеет смысл среди тех мужчин, которые готовы заботиться о семье и детях, готовы вкладываться в это не только на словах, но и делами и деньгами. И первое, на что стоит обращать внимание - это то, заботится ли мужчина о ВАС, трогают ли ЕГО Ваши проблемы и готов ли он помогать Вам.

Такого, но менее эгоистичного, просто я понимаю, что идеалов не существует. Для меня отчасти это вполне был приемлемый вариант. Мне было сложно найти человека, с которым мне интересно. Думаю, пока я кого-то и встречу, уже пройдет много времени, а у меня уже нет его в запасе. Счастливым быть вообще сложно, вместе с кем-то или одному.

А я всегда хотела семью и детей.

Алиса, когда речь идет о семье, то здесь встает вопрос не про абстрактное счастье, а про безопасность и доверие в первую очередь. Семью создают для того, чтобы сообща делать жизнь более комфортной и безопасной. Общаться по интересам или удовлетворять сексуальные потребности можно и без создания семьи - вы так прожили 5 лет, встречаясь со своим мужчиной. Для такого общения он был вполне приемлемый вариант, как Вы сама пишете. Вы ему не мешали, а он Вам не мешал жить так, как каждый из вас хотел. Но, если вы хотите иметь детей и растить их в семье, то тут имеет смысл пересмотреть приоритеты - одного того, что "красивый мужчина, красивый дом, есть о чем поговорить, есть общие интересы, друг другу не мешаем жить своей жизнью" уже будет недостаточно.

Семейная жизнь - это готовность принять на себя ответственность за другого. И женщина в семье наиболее уязвима, так как именно она будет вынашивать, рожать ребенка, обеспечивать его жизнь и здоровье в младенчестве. Так что, если мужчине наплевать на здоровье жены и её боли, её нужды и её болезни кажутся ему пустяком, то оцените - может ли женщина чувствовать себя в безопасности с таким мужчиной во время беременности и первые годы заботы о младенце? Может ли доверять такому мужчине свою жизнь и жизнь малыша? Ведь в эти периоды женщина будет особенно нуждаться в ком-то, на кого можно положиться, кто будет внимателен и ответственен, и кто приложит усилия, чтобы беременность протекала хорошо, ребенок и мама были здоровы и чувствовали себя хорошо, не нуждались и не оказались беспомощными. Да и дальше совместная забота о ребенке требует такого партнера, на которого можно положиться, кому можно доверять, зная, что он способен заботиться о других, а не только о себе.

Вы знаете своего мужа уже 7 лет. За это время у Вас сложилось о нём впечатление, как о заботливом муже и внимательном, ответственном человеке, на которого можно положиться и который не бросит, не оставит в беде, позаботится в трудную минуту?

В силу его эгоизма, но он мог заботиться, даже готовил, супы приносил, лекарства мог купить, ровно, как и я, а вот сейчас все как-то обострилось, полгода уже как, по моему мы оба перестали стараться, я опустила руки, начала огрызаться, у меня абсолютно не было сил, энергии хватало только на работу, и то с трудом. Я преподаватель, у меня большой поток студентов, требующих отдачи, с проектами, курсовыми и т.д. Но там я себя чувствую хорошо, в университете у меня полно энергии, ребята меня любят, я их, мне там очень комфортно, но когда прихожу домой, я выжитый лимон, чувствую себя там никчемной, бестолковой. Хотя муж никогда не говорил мне, что я какая-то не такая, поддерживал, как мог.

Вы абсолютно правы, и где-то тут сыграла и моя незрелость.

В любом случае, даже если бы я сама хотела сейчас пойти на контакт, зачем опять гнаться за ушедшим поездом. Возможно он меня просто не любит, поэтому в принципе я готова его отпустить. Если он очнется от своего кризиса, то наверное это будет уже другой вопрос. И еще раз вы правы, сейчас мне надо успокоиться, довести семестр, и понять, чего я сама то хочу. Тяжело себя собрать, у меня там был свой быт, свои привычки, но я перестроюсь, рано или поздно.

Сейчас все как-то обострилось, полгода уже как, по моему мы оба перестали стараться, я опустила руки, начала огрызаться, у меня абсолютно не было сил, энергии хватало только на работу, и то с трудом.

В университете у меня полно энергии, ребята меня любят, я их, мне там очень комфортно, но когда прихожу домой, я выжитый лимон, чувствую себя там никчемной, бестолковой. Хотя муж никогда не говорил мне, что я какая-то не такая, поддерживал, как мог.

Алиса, важно учесть те обстоятельства, в которых развиваются отношения. Вы пишете, что ещё полгода назад всё было построено на взаимной заботе "он мог заботиться, даже готовил, супы приносил, лекарства мог купить, ровно, как и я". Потом у Вас накопилась усталость из-за плотного графика работы и болезней, которые истощали нервную систему (воспаление и боли, которые мешают ходить и высыпаться). А у мужа тоже возники проблемы со здоровьем и он напуган тем, что у него опухоль (кинулся сдавать все анализы и МРТ). В этих обстоятельствах каждый из вас сосредоточен на своей боли и пытается справиться со своим страхом. Каждый из вас нуждается в помощи и поддержке, а дать её другому не может, так как время и силы уходят на решение своих проблем - то есть времени и сил на другого у него не остается. От этого возникает взаимное недовольство - и друг другом, и собой.

В этот период вашей жизни и при этих обстоятельствах приоритетной становится потребность отдыхать дома, чтобы тебя никто не трогал и оставил в покое - не нагружал ни морально, ни физически, так как каждый из вас сейчас ощущает слабость и раздражение. В такой ситуации важно побыть врозь и отдохнуть друг от друга, подлечиться и выспаться, не нагнетая обстановку и не культивируя обиды. Через некоторое время, когда проблемы со здоровьем будут так или иначе решены, и каждый из вас отдохнет, отношения могут наладиться. Как Вы пишете, менталитет у вас схожий и вам всегда есть о чем поговорить - то есть диалог возможен и взаимопонимание возможно, но обстоятельства пока этому мешают.

Нужно время, чтобы разобраться со своими проблемами и чувствами, и отдых, чтобы восстановиться и успокоиться. Муж, вполне возможно, именно это и имел ввиду, когда говорил " расстанемся на месяц, на полгода... "

Сейчас Вам стоит сосредоточиться на своих потребностях и расставить правильно приоритеты для себя (например, Вам пишете, что уже год Вам нужен матрас, чтобы уменьшить боли и высыпаться, а Вы вместо матраса покупаете себе телефон). Вам нужно сейчас в первую очередь побольше думать о своем здоровье и полноценном отдыхе, поберечь себя и восстановиться. Впереди пора экзаменов, курсовых и дипломов, и перед каникулами Вы будете завалены работой - Вам потребуются силы. К тому же в ближайшие месяцы фокус Вашего внимания будет на работе и учениках. Поэтому решать вопросы с отношениями лучше тогда, когда почувствуете, что для этого есть силы и время.