Попросила мужа съехать и жалею. Что теперь делать?

Здравствуйте, Валерия. Сочувствую, что расстались с мужем. Но проблема серьёзнее, чем кажется

Напомнила ему что 90% у нас счасливых моментов, и не стоит совершать ошибку из за этих 10%

Со временем у нас пропала половая жизнь, отношения ко мне поменялось, он просил не отвлекать его от каких то дел, на мои вопросы ответ всегда был один - Я не хочу. Я подкмала что я делаю что то не так, записалась в зал, начала следить за питанием. Но результат не быстр, но ничего не менялось. Пол года секса не было, и он стал ко мне более груб, даже иногда обижал своими ответами.

Интимная жизнь - это основа брака. Да, конечно мы люди, а не куклы, мы можем болеть, поправляться или худеть, терять те внешние данные которые у нас были, когда мы были влюблены и решили создать семью. Но есть и эмоциональная близость, которая связывает нас, даже если в браке появились какие-то проблемы. Мы становимся родными, мы сами идём навстречу чтобы все исправить. И все-таки секс в норме остаётся, если позволяет здоровье. Но если сексуальная жизнь исчезает вообще, то это значит что семьи уже нет.

Полгода это большой срок и вероятнее всего, муж действительно все решил, если его мнение не изменилось когда Вы к нему приехали.

Ведь мы любим друг друга, и не можем друг без друга.

Вы эмоционально слились с ним, но он так, к сожалению, не думает. Конечно, это не значит, что шанса нет, всегда нужно пытаться, если для нас это важно.

Сколько времени прошло с того момента как он уехал? Как планируется дальнейшая жизнь - пока просто дистанция, есть ли речь о разводе?

Если он сказал "подумаю" - нужно определить время, хотя бы примерно, сколько это может длиться?

Виноват я, что не могу дать тебе всего.

Был ли муж финансово состоятелен, или его тревожили финансовые проблемы и это может быть не только об интимной жизни, но и об уровне жизни вообще?

Добрый день! Прошло три дня, у него были проблемы с работой некоторое время, но сейчас всё наладилось. Я предложила срок неделю, на что он ответил что приедет на следующий день за остатками вещей и поговорим. Но, так и не приехал.

О разводе даже не поднималась тема.

Валерия, пока пусть все идёт как идёт. Ведь для того, чтобы договариваться нужны двое. Пока Вы за сохранение отношений, а муж против - вряд ли можно говорить о возможности решения конфликта.

И если пока о разводе речи нет, возможно муж побудет один, подумает и со временем изменит свое решение. Только для этого будет нужно конструктивно разговаривать о том, что нужно исправить в отношениях. Иначе мы снова вернёмся к тому же, на чем расстались.

Беспокоит тот факт, что он интроверт, друзей у него почти нет и он мало общительный, и свои прошлые отношения заканчивал рывком, отключая эмоции. Я боюсь что он сделает так и с нами.

Тем не менее, он такой как есть и если за все это время, пока Вы с ним жили общей жизнью и вместе преодолевали трудности у него не сформировалась эмоциональная привязанность, то тогда расставание это факт, который нужно будет принять.

Почувствовала что совершила ошибку, и хочу его вернуть.

В расставании всегда срабатывают много факторов, не один. И он ушёл, не потому что Вы так сказали, а потому что сам так решил, значит общая жизнь по разным причинам перестала быть привлекательной. Ожидания не совпали с реальностью. И ведь для Вас это тоже так.

Мне тяжело жить с сожителем не получая чувства нужности.

Разве от того, что он ушёл что-то изменилось? Под влиянием каких мыслей и страхов изменилось Ваше мнение?

После его ухода... Знаете я не чувствую какую то трагедию, чувство как будто он куда то отъехал. Мы уже жили месяц на расстояние, и это чувство похоже. Я занимаюсь своими делами, но начинаю скучать по нему. Видимо я не могу принять этот факт, что он мог просто собрать вещи и уехать после всего. Как то не складывается.

Мы уже жили месяц на расстояние,

Это было связано с работой или Вы с ним уже расставались?

Мне стало очень плохо,

Вы сказали так и решили что совершили ошибку. Но ведь он не собирался менять свое поведение, он не принёс извинений, не сказал что был не прав.

Получается, страх остаться одной поменял отношение к его поведению с минуса на плюс, и лучше жить как соседи, чем расстаться?

Я чувствовала меньшее беспокойство за себя, и отдаление так как я всегда открыта для него и готова к контакту

Это поведение похоже на материнское, когда жена беспокоится о муже как о ребенке. Это похоже на Ваше отношение к нему?

Давайте ещё факторы риска разберём, какие могли быть причины разрушения отношений.

Он дал понять что ценит внешность в женщинах ухоженность, элегантность

У него были проблемы с работой некоторое время, но сейчас всё наладилось

Ухоженность и элегантность стоят усилий и средств, и если до брака девушка сама ухаживает за своей внешностью, то после - муж заботится о том, чтобы жена была счастлива и всем довольна, имела средства для того, чтобы быть элегантной и ухоженной. И если он финансово не мог потянуть роль мужа, то и разочаровался в браке в принципе. Жена перестала соответствовать его идеальному представлению.

По трудностям с работой. Если он интроверт, значит с трудом заводит контакты, ему сложно коммуницировать с людьми, в том числе в деловых отношениях. Муж все же отвечает финансовую часть, жена помогает, но не является основным добытчиком. И получается, что одному проще жить, если мужчина ещё не встал на ноги и не дорос до роли мужа.

Что касается интимных отношений, у мужчины половая конституция это величина постоянная (если он здоров и до пожилого возраста ещё далеко). Поэтому секс у него есть всегда, и столько, сколько ему нужно - у него другая физиология. Если нет сексуальных контактов с женой, значит он справляется другим путем, но он о себе позаботится. Секса не было полгода и эту проблему он решал самостоятельно. И получается, что ему стало не так важно быть вместе и вкладываться в семью, как раньше, когда отношения только начинались.

В начале отношений до брака, он относился ко мне как к своему сокровищу что для меня было не привычно и цепляло очень сильно

Со временем у нас пропала половая жизнь, отношения ко мне поменялось

Он стал ко мне более груб

В начале у всех все хорошо - начало отношений это влюблённость и ухаживание, конфетно-букетный период. Но дальше жизнь не будет праздником, начнутся проблемы, трудности которые нужно пройти и не все пары справляются с этим. Не всегда влюбленность переходит в любовь. Сексуальное влечение неизбежно снизится, эффект новизны пройдёт и дальше оба супруга должны стараться поддерживать этот огонёк, если не хотят превратиться в брата и сестру или в соседей по коммунальной квартире.

Видимо я не могу принять этот факт, что он мог просто собрать вещи и уехать после всего. Как то не складывается.

Эмоциональная связь крепнет когда мы вкладывается в отношения - тратим внимание, время, средства. Если женщина вкладывает больше, то и эмоционально она больше привязана. Кроме того и наша гормональная система работает на эту привязанность. А мужчина вот так может встать и уйти, потому что все перестало радовать и пришло понимание что одному будет легче. Кто как Вам кажется вложил больше - Вы или он?

Здравствуйте, мы вкладывались в отношения одинаково. Каждый шёл на уступки сквозь свои принципы. Но в какой то момент он замолчал. Своё предложение о разойтись, я делала с мыслью что ему нужно побыть одному и понять что для него важно, потому что когда я рядом он постоянно чувствовал вину за содеянное. Прошло уже 4 дня, про развод он не говорил.

Заезжал за чучуть вещами, мы поужинали пообщались, он сказал что чувства тоски нет, и это его нормальное состояние одиночества, так называемый кокон. Мы сошлись на том, что я пообещала успокоится, не общаться, не уговаривать и мы поговорим через неделю. Я его знаю, и мне всегда было приятно его общество. Я знаю как он закрывается и зачем, что чувство одиночества для него выход. Оградится от всего и жить одному (так меньше проблем). Но во мне есть надежда. Если бы всё было решено, он бы отрезал сразу. Подал бы документы на развод, и не писал бы пару раз в день какие то вещи. Понимаете, я сейчас на такой стадии что хочу верить. И надеюсь что я права. И мне не выльется это боком.

Здравствуйте, Валерия.

Своё предложение о разойтись, я делала с мыслью что ему нужно побыть одному и понять что для него важно,

Сделать паузу и побыть на расстоянии если не получается договориться это хороший вариант начала решения проблемы. И для него и для Вас тоже, ведь это Ваша жизнь. Если мы не счастливы, зачем быть вместе?

Понимаете, я сейчас на такой стадии что хочу верить. И надеюсь что я права.

Хорошо, Вы же лучше его знаете.

И мне не выльется это боком.

Что значит "боком" - так бывает когда женщина манипулирует расставанием, то есть тем, чего сама боится. Она грозит разводом или выгоняет мужчину, в надежде что он раскается, попросит прощения, поймёт свою вину. Чаще всего бывает наоборот, мужчина до этого ещё сомневался, его мог сдерживать долг, ответственность, а тут он получает такой карт-бланш и конечно уходит - так как все уже было плохо, он терпел, и наконец этот долгожданный момент настал - она сама его отпустила.

Если в Вашей истории не так, и Вы не хотели напугать и манипулировать страхом расставания, то и боком ничего не выйдет. Он или захочет менять систему отношений или нет, потому что жить так, как Вы живёте это разрушать свое здоровье. Нет не просто секса, нет близости не только телесной, но и эмоциональной. Муж, закрытый как сейф на сто замков, вряд ли способен выполнять роль мужа. Он ещё с собой не разобрался, он не умеет адекватно коммуницировать и проявлять эмоции, говорить о том, что его беспокоит, решать проблемы конструктивно, договариваться, а не закрываться и молчать. Игнорирование это не решение, это абьюз. Поэтому так как дальнейшая соседская жизнь Вас не устраивает, это нормальное зрелое решение - расстаться на время и подумать как жить дальше. Вместе или врозь, договариваться или легче разорвать отношения, которые не приносят радости. Обычно это 2-3 месяца, это время позволяет разобраться в себе и понять свои планы и цели. Бесконечно ждать не стоит, если мужа через это время обратно не потянет и желания решать проблемы не возникнет, значит нужно готовиться к самостоятельной жизни, без него. А пока, лучше переключить внимание на себя, дать себе отдых, расслабление, Вы проходите стрессовый кризисный период и нужно себя поберечь.

Побыть на природе, заниматься тем, что приносит позитивные эмоции. Позаботиться о себе, выполнять свои желания и маленькие женские капризы, сделать то, что давно хотели, но не хватало времени - дать своему раненому внутреннему ребёнку взрослую заботу и внимание.

Я знаю как он закрывается и зачем, что чувство одиночества для него выход. Оградится от всего и жить одному (так меньше проблем)

И ещё важный момент, возможно он САМ хочет быть один, ведь интроверсия это понятие растяжимое и нужно ещё определиться, насколько он нуждается в одиночестве. Иногда человек не настолько закрыт, просто ему навыков коммуникации не хватает, поэтому для него много дискомфорта в контакте с другим человеком. Нарастить навыки и эта проблема исчезнет. Но бывает что это шизотипический склад личности - все ещё норма, но на грани расстройства личности, человек обладает чертами сходными с РАС или болезнью Аспергера, он действительно не нуждается в близком общении, ему хочется быть одному и ограничить контакты до минимума. Ему и секс с партнёром может приносить скорее дискомфорт, чем удовольствие. И насильно затягивать такого человека в контакт, лишь причинять вред и ему и себе.

Вы хорошо знаете своего мужа и сможете проанализировать ситуацию. Если первое время он был другим, старался, хотел быть героем, а потом сник, истощился, перестал вообще проявляться, закрылся - это может быть и депрессия. Отсутствие работы и финансовые проблемы могли повлиять на его состояние. А в депрессии человек точно ничего не хочет, это апатия, ангедония, отсутствие сексуального влечения. Возможен и такой вариант развития событий.

И ещё, что касается сексуальной темы - мужчины склонны к зависимости, они могут не замечая опасности подсаживаться на кино для взрослых, а потом сексуальное влечение к реальному объекту пропадает. В отличие от секс-моделей реальная женщина не настолько идеальна, кроме того за ней нужно ухаживать, она не всегда заинтересована, в самом процессе нужно учитывать её желания и подстраиваться к ней, а при просмотре кино этих проблем нет - все легко и быстро. Мозг всегда идёт по самому лёгкому и простому пути, поэтому со временем, мужчина начинает все больше выбирать самоудовлетворение. Таким образом можно снимать стресс, он постепенно вовлекается и начинает вести себя как подросток. Все чаще прибегает к сексуальной разрядке такого рода, предпочитая кино живой партнёрше. А когда происходит реальный контакт, это может и не получиться. Признаться в том, что он стал зависим неудобно, легче отказать женщине под разными предлогами. И как бы она не старалась наряжаться и быть сексуально привлекательной, это не сработает, потому что он настроен на другой тип получения сексуального удовольствия. Возможно что этот вариант так же имеет место. И тогда мужчине проще быть одному, чем жить семейной жизнью.

Валерия, наша консультация подходит к завершению.

Мы рассмотрели возможные причины сложившейся ситуации, это во многом предположения с учётом гендерной психологии, но причины не так важны - важно что муж делает, а не почему. Оцениваем его поступки, его движение навстречу, желание найти общее решение - это и есть залог воссоединения семьи. Вы готовы и открыты к диалогу.

Что можно сделать ещё, напомнить моменты когда отношения только начинались, когда была страсть и все было хорошо. Возможно остались фото этого периода, можно через некоторое время поделиться с ним самым лучшим. Это поможетподключить эмоции через воспоминания. Хорошо вернуться к внешнему образу того периода, когда он был влюблен в Вас. Но это должно выглядеть как небольшие намёки на Ваше желание быть вместе, лучше не перегибать - не быть настойчивой, не брать на себя мужскую активную роль. Все влияние мягкое и не прямое.

Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения.