КонсультацииСемейные отношения
Поссорилась с сестрой мужа. Что теперь делать?
Здравствуйте Ирина. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и можем начать)
Ознакомились
Ирина, подскажите у мужа с сестрой очень теплые и доверительные отношения, правильно я понимаю?
Да
Скажите а у мужа с сестрой есть родители? Где живут. Они могут помогать дочери?
Родители есть, но они живут в деревне а мы в городе
Вы пытались как-то попросить бабушку и дедушку поучаствовать в жизни их дочери? Взять например внучку к себе на несколько дней в деревню или наоборот приехать к дочери, тем более что она живет одна, без мужа?
Так они берут в том та и дело , она у них по 2 недели бывает в деревне, а она работает по кафе там ходит отдыхает, иногда бывает то что бабушка сама приезжает на 2 недели сидит с внучкой а сестра работает ходит отдыхает, я хочу совет попросить что мне делать как мне себя вести? (
Нет
Ирина, я поняла Вас. Да, тут важно понимать что у любой семьи должны быть границы. И сестра Вашего мужа должна это понять.
Мы можем бесконечно думать о причинах, почему так поступает сестра мужа. Может она хочет внимание брата, может пытается восполнить мужское (отцовское) внимание для своей дочери.
Конечно, чем раньше выставите границы, тем лучше. Можно как один из вариантов планировать отдых, который будет не интересен сестре мужа. Встретится с общими друзьями, уехать на экскурсию в другой город и проч.
Я мужу говорила о том что хочет больше внимания твоего потому что до меня он был всегда с ней, но он этого отрицает и говорит то что я не права, а то что бы уехать куда то без неё это нет она везде с нами ей все интересно
Я не знаю как себя вести при след встречи когда поедем опять в деревню она же полюбому с нами поедет, и полюбому будет опять бегать туда сюда как назло зная что мне это не нравиться
Ирина, расскажите пожалуйста, какие чувства и эмоции Вы испытываете когда сестра просит у мужа помощь? Не торопитесь с ответом, погрузитесь в это состояние, постарайтесь ответить откровенно и подробно.
Ну блин когда то я не против ьо что он помогает потому что она одна ей нужна помощь, но когда у нас выходной один и она просит его приехать я злюсь сильно потому что она прекрасно знает то что один выходной и мы в двое так нет она пишет звонит по 100 раз, у нас когда гости приходят она название ей говоришь у нас гости а она простит на комп на наш скачать мультики потому что на свой она не может она занята для меня это маразм что то она может а скачать мультики нет
Ирина, может, Вы слышали когда -нибудь про «треугольник Карпмана»? Если нет я немного расскажу. Это такая сложившаяся модель поведения людей, которые, так сказать, «играют» каждый свою роль: жертвы, спасателя и агрессора.
«Жертва». Главная фигура, именно она запускает эту схему, провоцирует «Агрессора» и ищет «Спасателя». При этом «Жертва» не такая и беспомощная. Она отрицает, очевидные ресурсы, чтобы справится с жизненными проблемами. У человека в роли «Жертвы» много жалоб и недовольства, он так же принижает свои способности и возможности, оставаясь в «удобной» роли. При этом жертва не торопится искать решения своим проблемам. Она как бы перекладывает ответственность за свою жизнь на «Спасателя».
«Агрессор». «Агрессора» имеет претензии к «Жертве». Он нападает на «Жертву», провоцируя тем самым защитное поведение «Спасателя». У «Агрессора» происходит подмена понятий, он путает силу и вербальное насилие. Поэтому часто от «Агрессора» в сторону «Жертвы» можно услышать много претензий и нападок.
«Спасатель». Это тот самый герой, который всегда придет на помощь к «Жертве». «Спасатель» считает «Жертву» слабой фигурой. «Спасатели» часто могут делать что-то за «Жертву», даже когда те их об этом не просят.
Есть простое объяснение почему человек выбирает определенную роль. У каждого есть свой триггер, это такой крючок, на который он попался.
Для «Спасателя» это возможность проявить себя, повысить свою значимость и ценность.
Для «Агрессора» это-уязвимость. Эту уязвимость он переносит на жертву, превращая ее в агрессию. Агрессор не может вынести уязвимость, его задача не быть слабым и не показать этого. Внутри это очень уязвимый человек.
Для «Жертвы» это вытеснение агрессии, которую он не может в себе принять и которой он наполнен.
Ирина, давайте подумаем вместе, как Вы считаете, можете ли Вы и Ваш муж с сестрой занимать какую либо позицию в таком треугольнике? Можете ли Вы сказать что Ваша семейная модель поведения похожа на такой треугольник?
Да
Ирина, главное осознать что вы в этом треугольнике, и постараться из него выйти.