Недоверие к партнёру подрывает наши отношения. Боюсь, что всё закончится

Мне 23 года, я в отношениях с мужчиной 5 месяцев и это моя первая любовь. Наши отношения с самого начала были очень тяжелыми из-за его любви выпить, причем немало. Конечно, это происходило не каждый день, но когда это происходило, все было просто ужасно. Это и пьяные звонки мне ночью, и неожиданные претензии, вещи, которые заставляли меня безумно волноваться (драки и тд). Моей ошибкой было то, что я сразу не сказала ему, что меня это ранит. Он трезвел, начиналась идиллия (а у нас очень хорошие и теплые отношения), и мне было страшно начинать разговор, чтобы ничего не испортить. Спустя месяц после очередной вечеринки с выпивкой, где я увидела измененное сознание человека, наутро я просто ушла от него. Спустя 6-8 часов меня начала безумно грызть совесть, что я должна была поговорить с ним и я ему написала. Мы помирились, и тогда я первый раз ему сказала, что я считаю что алкоголь это проблема. Но он не обратил на это внимание, а я в силу чувства вины за "расставание" на 1 день не стала продолжать эту тему, мне просто хотелось быть с ним. Прошло три мучительных месяца и я решила поднять диалог на тему алкоголя, что так нельзя. Болезненность данной ситуации добавляло то, что моя мама страдает алкоголизмом, и для меня это огромная травма с детства. Мой молодой человек очень сопротивлялся и отказывался принимать проблему. Когда нашим отношениям было 4 месяца, я ему сказала что так больше продолжаться не может, я мучаюсь, для меня алкоголь в любом виде неприемлем (я сама не пью и никогда не пила). Он сказал, что раз так, то значит нам не по пути. Мы типа расстались, но продолжали быть на связи, и я знала что он из-за боли от нашего расставания ушел в запой на 6 дней. Это одна из вещей, которые я не могу ему простить, потому что пока я страдала и хотела все наладить, он был в запое. Через 6 дней он позвонил, извинился, сказал что он бросает пить, что теперь он реально может мне это пообещать, что он будет вести абсолютно трезвый образ жизни. Я не могла поверить своему счастью, я думала, что так не бывает (отчасти из-за мамы, потому что она неоднократно мне обещала не пить/бросить пить, но никогда не держала своего обещания, либо просто говорила что она не будет бросать пить, потому что не готова плясать под мою дудку). У нас был безумно хороший месяц отношений, я чувствовала что мы созданы друг для друга, и огромную благодарность ему за его решение не пить ради меня. Идиллия начала омрачаться тем, что мне начало казаться, что счастье скоро кончится, что он выпьет, нарушит данное мне обещание. Однажды это случилось. Он выпил, потому что "так получилось", как он мне сам сказал. Я это поняла сразу по телефону, но он мне врал, что нет. Когда я приехала, я увидела что я была права, но он стойко стоял на своем, врал мне в глаза, клялся своим сыном, но я то знала и видела что он нетрезвый. Я уехала, четко думая, что это все, что он меня предал, обманул, нарушил слово и что я это не смогу простить. На следующий день мы говорили, он чувствовал себя очень виноватым, извинялся, и я решила дать второй шанс. При этом для меня это решение было безумно тяжелым, у меня начались очень плохие дни, очень большая тоска, переживания. Больно было осознавать, что он мне врал в глаза, что он меня предал, обманул, нарушил слово. Я не понимала как дальше строить отношения, если доверия просто ноль. Мне казалось что эта сказка должна закончиться, потому что положительного исхода быть не может, потому что алкоголь это алкоголь. Сегодня случилась максимально драматичная ситуация. Он работал допоздна, позвонил мне вначале в 23 00, и я не услышала в его голосе абсолютно ничего подозрительного, наоборот, все было хорошо. После 12 ночи, когда он вышел с работы, он мне позвонил из такси, мы начали болтать, и я начала чувствать, что что-то не то. Я по голосу и интонациям слышала, что он как будто не трезвый. Спросила - ответил, что трезвый. Но теперь проблема в том, что я не могу верить его словам. Что я не верю ему. Мы говорили, он говорил что это не дело, такое недоверие. Но я не могу так, я во всем чувствую подвох, не могу ему верить. Смотря назад на наши 5. 5 месяцев я могу сказать, что это было время затяжного стресса, где я постоянно нервничала и плакала. После его ошибки и нарушения обещания (когда он выпил, хотя обещал трезвость навсегда) он мне обещал что все будет хорошо и что я буду счастлива Но я то чувствую что я не могу быть счастливой. Что я либо мучаюсь от боли и осознания его предательства, либо волнуюсь что все закончится, поскольку он опять выпил. С другой стороны, если я ошибаюсь и он сегодня не пил, для меня это чувство вины, что я разрушаю наши отношения недоверием, подозрениями, ссорами. Когда мы вместе все хорошо, но мне страшно оставлять его одного, уезжать домой, потому что мне кажется что без моего прямого участия в его досуге, он будет выпивать. И получается, что я живу в постоянном страхе что все закончится. Постоянно вслушиваюсь в его голос и интонации, пятаясь определить пил ли он. И при этом безумно виню себя и корю за недоверие. Мне страшно, что А) ссоры подорвут его желание быть со мной и он начнет пить Б) он решит выпить, чтобы мои обвинения и претензии были не на пустом месте Что делать в данной ситуации, когда ты не можешь быть спокоен никогда, когда тебе либо кажется что рано или поздно тебя обманут, либо что уже обманывают? ...