Поругались, муж подал на развод. Возможно ли примирение, если он не идёт на контакт?

Мне 40 в браке 15 лет 3-е детей, поругались и муж съехал, прислал исковое на развод. Отношения были сложные давно, но любовь есть. С моей стороны точно. Я развода не хочу. На контакт муж не идет, родственникам сказал, что развод взвешенное решение, так как я и дети его не ценят и растоптали, как мужчину. Возможно ли примерение, если он не идет на контакт.

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Возможно ли примерение, если он не идет на контакт.

Пока на контакт не идёт, невозможно. Но кто знает, сколько это продлится. У Вас с мужем 3-е детей. Даже если муж перестал быть супругом, то роль отца у него никто не отбирает. Как раньше он участвовал в воспитании детей, уделял ли им внимание, обеспечивал их потребности?

Здравствуйте, меня зовут Аврора. Он очень хороший отец, детей любит.

Аврора, если он хороший отец и любит детей, значит и дальше он так же будет искать с ними встреч и помогать им. А значит на контакт придётся пойти.

Развод взвешенное решение, так как я и дети его не ценят и растоптали, как мужчину.

Чем он так обижен, что его настолько не устраивало, что он предпочёл подать на развод, вместо того, что бы решать конфликт?

Я долгое время не осознавала, что перестала замечать все то хорошее, что он для нас делал. Он старался, а я воспринимала все, как должное. Часто критиковала, не сдерживала эмоции. В спорах были слова не приемлемые для мужчины. Он почувствовал себя кошельком, которого не ценят. Понял, что эти отношения ему ничего не дают. Но я все ценю, уважаю его и люблю. Почему так себя вела, сложно ответить однозначно.

Вот, нужно подумать почему, если любите так себя вели. Обычно это выученное поведение их детства. Как вели себя ваши родители, как относились друг к другу?

Родители в разводе, мой отец был груб с мамой, а она терпела и плакала. Мне не нравилась ее слабость, я долгое время оправдывала отца.

Мой муж очень уважаемый человек, в семье за все отвечает он. Отношения у нас скорее не партнерские, а в семье все время был патриархат. С годами у меня стали появляться свои желания и мечты и если они не совпадали с желаниями мужа, возникали споры, где я начинала истерить после оказанного на меня давления. Чаще всего решение оставалось за мужем. Я хотела сохранить семью и подстраивалась под ситуацию. Напряжение внутри меня было уже несколько лет.

Вот, видим что хороших отношений у родителей не было, они не дали образец правильных супружеских взаимоотношений. А значит что Вам нужно было очень серьёзно работать над собой и попытаться изменить это в своей семье, научиться такому женскому поведению, когда мы не принимаем действия мужа как должное, а поддерживаем все что он делает для нас похвалой и благодарностью. Кроме того, нужно помнить что женско-мужские отношения зависят от сексуального влечения мужчины, от притяжения, которое создаёт любимая женщина. Если супружеская жизнь со временем стала просто бытом, если женщина как приоритет ставит только обязанности матери, а не жены (хотя должно быть наоборот, сначала потребности мужа, он лидер и добытчик в семье и от него во многом зависит благополучие всей семьи), то муж конечно чувствует себя несправедливо обделенным вниманием жены и тогда у него действительно возникает мысль, зачем он женился? Чтобы обеспечивать женщину, которой он не нужен и не интересен? От этого возникает сопротивление, обида и гнев, которые разрушают отношения.

С годами у меня стали появляться свои желания и мечты и если они не совпадали с желаниями мужа, возникали споры, где я начинала истерить после оказанного на меня давления. Чаще всего решение оставалось за мужем. Я хотела сохранить семью и подстраивалась под ситуацию. Напряжение внутри меня было уже несколько лет.

Конечно, если мы заставляем себя делать то, что не хотим, это создаёт напряжение. Что это были за желания и мечты, которые не совпадали с желаниями мужа? Приведите примеры чтобы было понятнее о чем речь.

Я все это осознала, мне очень жаль, что так поздно. Все, что вы описали это моя реальность сегодня. Возможно ли исправить ситуацию в семье или развод неизбежен? Мой мозг отрицает такую возможность.

Поругались и муж съехал, прислал исковое на развод. Отношения были сложные давно, но любовь есть. С моей стороны точно. Я развода не хочу. На контакт муж не идет, родственникам сказал, что развод взвешенное решение

Я все это осознала, мне очень жаль, что так поздно. Все, что вы описали это моя реальность сегодня. Возможно ли исправить ситуацию в семье или развод неизбежен? Мой мозг отрицает такую возможность.

Серьёзная проблема в том, что люди действительно чаще всего обращаются за психологической помощью слишком поздно, а надо бы тогда, когда поняли - отношения стали сложными, что-то нужно делать. Теперь, когда он вот так отреагировал, значит негатив копился долго и это было обдуманное и взвешенное решение. Мы не можем воздействовать на него, если он все решил. Пока муж будет стоять на своём. Но если впереди развод, суд, можно попросить об отсрочке решения - все таки трое детей, скорее всего пойдут на уступки. И тогда может быть появится шанс уговорить его начать отношения с нуля, потому что просто вернуться, чтобы все осталось как есть, его конечно не устроит. Нужно не просто пообещать изменить свое поведение, а реально сделать это, что самостоятельно крайне сложно. Ведь это годами накатанные схемы поведения, реакций на конфликты, проявление эмоций. Мы проще чем кажемся, мозг всегда выбирает лёгкий путь и у нас множество действий доведено до автоматизма, мы даже сами не всегда понимаем, почему опять сделали то, чего искренне обещали не делать. Поэтому когда люди съезжаются после расставания, проходит пара недель и все возвращается, мы снова начинаем вести себя так же. Но если работать над собой, мы можем изменить свое мышление, перестроить убеждения, сформировать новые привычки в поведении.

Спасибо Вам, пойду в индивидуальную работу с психологом.

Аврора, если будете готовы продолжить работу со мной, рада помочь, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Можно конечно найти специалиста очно в своём городе. Всего Вам доброго и берегите себя.