Почему мастурбация мужа вызывает у меня сильные эмоции?

Лейла, здравствуйте. Вы в терапии год, скажите, вы разбирали с психологом ваше сопоставление себя с рукой мужа? Вы - женщина. Рука - часть тела мужа. То есть нет равнозначности. Далее, был ли разобран вопрос его фантазий? Знаете ли вы кого он представляет во время самоудовлетворения? И вы пишите, что есть страх самотвержения - почему для вас секс это единственный вид принятия?

Нет, данные вопросы мы не разбирали в терапии.

Я не знаю что он представляет во время самоудовлетворения. Но я знаю, что он смотрит - ничего особенного или того, что мы не делали бы с ним в постели.

Последний вопрос - хороший вопрос, я не знаю на него ответ.

Давайте поговорим про страх отказа/отверженния. Был негативный опыт с предыдущим партнёром, который вы перетащили в новые отношения. Расскажите про тот случай и ваши чувства.

Умственно, я понимаю, что нет равнозначности между сексом и мастурбацией. Для себя я это объясняю как можно очень любить стейки, но иногда хочется ролтона.

Я много размышляла на этот момент и пришла к выводу, что мне самой не хочется ролтона (если сравнивать с мастурбацией). Поэтому я не понимаю такой потребности.

Для меня физическое желание - это желание кончить. А для него желание мастурбации, это не желание просто кончить. А желание чего-то другого (мы общались на эту тему).

Поэтому я умственно понимаю его такую потребность, а эмоционально нет.

Также меня пугает факт, что вот он помастурбирует, я захочу, а он не сможет. Он предлагает - ну ты тогда тоже помастурбируй. У меня нет на этот счет стеснения и запретов. Но мне просто не хочется роллтона. Хотя я могу это сделать. Но тогда я воспринимаю эту ситуацию так, как "вот потому что ему хочется ролтона, я теперь тоже вынуждена давиться ролтоном, а мне этого не хочется. "

Про предыдущий опыт. До этого я вообще даже не думала, что мужчина может мастурбировать, когда рядом есть женщина. Я просто не задумывалась на этот счет. Мол: а зачем? Когда есть женщина рядом.

Не было секса пару дней. Он проинициировал, я в этот день была очень уставшая и отказала. На следующий день уже была инициатива с моей стороны, но у него не встал.

После чего был неприятный разговор в результате которого он признался, что мастурбировал, поэтому теперь не встает. Тогда моя реакция была не адекватной: скандал, не понимание. Мысли: неужели нельзя было подождать?

Физиология мужчины такова, что подождать нельзя. Если возникло напряжение, то легче его скинуть, чем терпеть. У женщин не так, для нас секс не потребность, а дополнительный источник эмоций. Да, так бывает, что может не возникнуть желание, если раздядка случилась.

Из того, что вы пишите, предполагаю проблему не в сексе и не в мастурбации. Вы чувствуете, что вас можно любить, не занимаясь сексом с вами? Для вас отсутствие секса является разрушающимися отношениями? Если с вами не занимается сексом, вы ощущаете себя ненужной? Расскажите про первый сексуальный опыт.

1. Да, меня можно любить, не занимаясь сексом со мной.
2. Да, отсутствие секса в отношениях является разрушающим фактором. Уже копалась в этой теме с терапевтом. Мой папа маме в ее где-то 45 лет сказал, что все, у меня больше не стоит, секса у нас очень не будет. Мама очень страдала и говорила мне об этом. (думаю, она мне рассказывала об этом, когда я была подростком. Возможно и раньше. Но я точно часто слышала от нее как это ужасно, когда женщина не нужна как женщина.
3. Да, ощущаю. Если речь о партнере (а не друзьях и других отношениях)
4. Первый сексуальный опыт был в 15 лет. Парню было 18, он очень хотел секса. Я у него была на первая девушка. После 6 месяцев уговоров я "сдалась". Удовольствия от секса долго не получала.

Физиология мужчины такова, что подождать нельзя. Если возникло напряжение, то легче его скинуть, чем терпеть. У женщин не так, для нас секс не потребность, а дополнительный источник эмоций. Да, так бывает, что может не возникнуть желание, если раздядка случилась.

Это понятно, но иногда он это может делать и когда я в доступе. Вот это - не понятно) ну как - умственно, понятно. Эмоционально - нет.

Еще хочу уточнить. Меня не задевает, если муж не хочет или не может со мной по другим причинам: устал после работы, плохо себя чувствует и т.п.

Меня задевает, если я есть - а выбирают руку.

А вы разбирали что в руке такого, чего не в вас? Сами пробовали его удовлетворять своей рукой? В парах с подобной проблемой сексологи просят мужчин научить женщину мастурбировать им. Для многих мужчин рука плотнее, чем влагалище, рукой можно делать различные движения, с рукой не нужно думать о чувствах и ощущениях руки, хорошо ли руке и сдерживаться не надо.

Он сказал, что совместная мастурбация (я ему или он сам, когда мы вместе находимся) не заменит ему потребности в мастурбации (как уединении)

Лейла, давайте сделаем первые выводы:

У вас есть некий травмирующий элемент в прошлом, связанный с темой секса в паре - это ваша несчастная и расстроенная мама импотенцией отца. Мы не знаем почему с отцом так случилось и была ли это импотенция или он так прикрывал своё нежелание конкретной женщины. Ваша мама не должна была вам такое говорить - родитель с ребенком не на равных. Возможно там вообще был давний конфликт и секс тут не при чём. Для себя вам необходимо понять, что секс нельзя потерять в миг. Полной импотенции предшествует много факторов. Как и нарушение влечение к партнёру складывается из психологических проблем в паре. Если вы хотите сохранить влечение партнера к вам, то вам нужно уделять особое внимание психологическому климату в паре: доверию, поддержке, принятию партнёра и себя. Пары сначала лишаются именно психологической связи, а потом уже секса. Рушит всё не секс, иначе нам, психологам, было бы очень легко воссоединять и укреплять семьи.

То, что вас ранит сам факт, что муж выбирает не вас, а руку - это нормально. Не надо это "лечить" годами у психолога. Ваши эмоции обусловлены чувством принижения вас как женщины до бездушной руки. Тут и обида, и удар по самооценке. Это нормальная реакция.

Как должно быть чтобы проблема ушла? Ваш муж не должен был рассказывать как миллионы мужчин о своей потребности и тихо делать свой интимный процесс в ванной. Исключение: об этом стоит говорить, когда хочешь, чтобы жена присутствовала или участвовала и тогда мы говорим о некой парной игре. Зачем он вам рассказал - вопрос. Возможно сам не подумал о последствиях. Что теперь? Теперь вам необходимо поговорить с мужем о ваших чувствах ранящих вас и договориться, что мастурбирует от тогда, когда вы не хотите, а ему надо. Тем самым вы станете в приоритете и ваше чувство униженности уйдет. Проблема исчерпана. Что, если лн скажет "нет" и вы не имеете права его ограничивать и ставить в рамки. Вот тут нужно уже говорить о проблеме в ваших взаимоотношениях и об отсутствии уважения партнёра к вашим чувствам и работать именно с этим.

Вопросы?

Мой муж не рассказывал. Мы довльно откровенно все обсуждали в начале отношений, после прошлого опыта я знала о своем пунктике на счет мастурбации, что меня это ранит и про тот опыт рассказала. И мы это обсуждали еще до брака. Он говорил о том, что это потребность и ему было бы неприятно, если бы я ставила рамки на это. И я согласна с ним. Мне бы тоже не понравилось, если бы мне ставили рамки в вопросах взаимодействия со своим телом.

Проблема не только в том, что он это делает. А в том, что я начинаю обсессивно следить делает он это или нет. При чем делаю я это в своей голове (слежу за временем проведенным в ванной, слежу за его реакций на меня, мои прикосновения и т.п.) после того как он провел время в ванной)

Я считала, что проблема в моей навязчивой идее и страхе и поэтому работала с собой. т.к. не хочу ограничивать мужа.

Потом мои страхи оправдались я случайно застала его за этим. Действительно случайно. У меня была очень сильная эмоциональная реакция. Но я не выплескивала ее на него. Когда я успокоилась мы очень долго говорили.

Обсуждали. Он не хочет меня ранить, но и обещать, что никогда этого больше не будет делать - не может.

Вариант, что он будет заниматься этим только, когда я не хочу секса нам не подходит, потому что, как он говорит, он занимается этим тогда, когда есть потребность разрядиться, но физически он не готов к сексу (устал, нет сил и т.п.)

Также у меня есть убеждение, что "не хочу, не могу удовлетворить парнера" не может быть в браке. Я считаю, что если не можешь физически на полноценный акт. Можно всегда другие подходы использовать. Оральный секс, мастурбация, игрушки и т.п.

Я не знаю здоровое это убеждение или нет. Но оно у меня етсь. Поэтому я требую этого от себя, что я должна "ублажить его", когда ему нужно. И ожидаю этого от него, соответсвенно.

Лейла, было хоть раз такое, что вы оказались неудовлетворены мужем? Как часто? Именно отказал муж из-за мастурбации до? И зачем ублажать мужа когда вам это не хочется, что это за насилие над собой?

Я сейчас поняла, что именно в этом убеждении и заложена проблема. Насколько мне кажется, оно не особо здоровое. Можно ли его поменять?

1. Да, бывало. Это было очень много в предыдущем браке. А в ныняшнем браке не так часто. Может быть раза 4.
2. По какой причине - я не знаю. Я думаю, что мастубрация может повлиять и влияет на коротком промежутке на желании повторить. Но в основном причины были другие (не мастурбация). Причем, если причина другая отказа, не мастурбация. Мне, конечно грустно немного, но эту эмоцию я могу пережить. А вот если по причине того, что он до этого мастурбировал, то я прям очень злюсь.
3. Да, я согласна и мне кажется, как раз в этом и лежит корень проблемы.

Мы недавно провели эксперимент и оба занялись самоудовлетворением одновременно, но в разных комнатах. Мне было абсолютно все равно что он делает, я была сосредоточена на себе.

Но после этого эксперимента я по прежнему следила : уменьшилось ли его желание ко мне на фоне того, что он уже "облегчился".

Т. Е. В самом моменте меня вообще не волновало что он делает. Но меня волновало потом из разряда: а вот если я сейчас захочу, он сможет или нет? И мне не нравилось, что сексуально он ко мне проявляет меньше интереса после этого дела.

Лейла, вы в терапии год и я не могу критиковать коллегу, не зная что вы делаете и что ему удалось диагностировать и проработать. Вы пришли сюда за альтернативным мнением. Со своей стороны, как семейный психолог из нашей беседы, я могу диагностировать следующее:

1. Ломать себя под мужа - крайне нездоровая идея. Видеть проблему только в себе - не нормально. В паре всегда равнозначная ответственность за отношения. Заниматься сексом с мужем, когда вам не хочется - не здоровая идея.

2. Вам бы хотелось, возможно, чтобы я подтвердила ваши не здоровые мысли о мастурбации мужа и предложила новое решение, но нет. Я не считаю желание женщины быть любимой и ценной чем-то нездоровым. Наоборот. Если бы муж устал и лёг спать, отказав вам, то это одно. Но, когда он устал и занимается самоудовлеьворением вместо того, чтобы подойти к жене и спросить не хочет ли она его поласкать (орально, руками), вот это вызывает вопрос где же близость и интимность в паре? После отказа жены пойти в ванну - да. Несовпадение желаний - нормально. Приоритет руке - нет. Поэтому моё заключение: у вас проблемы в близких отношениях. Вы не чувствуете себя важной, нужной, ценной женщиной. Это бьёт по вашей самооценке и начинаются невротические реакции. И разбирать нужно почему муж не приходит к вам со своей проблемой сексуальной разрядки, а избегает вас. Плюс его желание к вам после мастурбации снижается - ещё один "камень" в вашу самооценку. Советую вам обратиться к сексологу.