Как сепарироваться от мамы?

Ева, здравствуйте! Если вы согласны с условиями консультации, давайте начнём.

Расскажите, пожалуйста, подробнее о ваших отношениях с мамой, чтобы я могла вам помочь

На сколько я помню из детства, мама была всегда достаточно строга, отдалена, холодна. Это я сейчас понимаю это, но не тогда. Часто звучали фразы, например в школе Почему 4, а не 5? А кто ещё 5 получил, о полкласса, тогда тут нечем хвалится значит была простая тема. Замечаю что мама больше склоняется к мужскому полу, как бы ужасно и не красиво не поступал мой старший брат, она его всегда защищает, или восхищается моим мужем, но при них всегда меня принежает, говорит что типа с твоим то характером, ты колкая, ты не аккуратная и т.п. Когда у брата произошла очень сложная ситуация и помочь они толком не могли, как и я, мама все равно навесила на меня обязанность помочь, выручить брата, хотя я в принципе этого не могла. Потом ставила мне в вину что я не помчалась его выручать. После этой ситуации, я выстроила с ней большой барьер, веду себя колко и как будто как она в детстве как то саркастически снисходительно. Мне как будто хочется ей тоже сделать больно, хотя понимаю что она эти вещи не свяжет

Ева, спасибо за подробное описание.

После этой ситуации, я выстроила с ней большой барьер, веду себя колко и как будто как она в детстве как то саркастически снисходительно. Мне как будто хочется ей тоже сделать больно, хотя понимаю что она эти вещи не свяжет

Правильно ли я понимаю, что с этого момента вы осознанно решили сепарироваться? Барьер - это начало пути к свободе?

"Веду себя колко" - что это вам даёт?

Представьте, что удалось сделать ей больно, что вы тогда почувствуете?

Не знаю как перестать добиваться ее одобрения

Что вы хотите почувствовать в результате её одобрения?

Да я начала осознанно сепарировался. Колко веду себя чтобы показать свою обиду наверное, как то ее отдалить.

Одобрение наверное нужно чтобы почувствовать ее принятие меня. Как вид ласки наверное. Они никогда не говорила что любит меня или скучает. У нас в семье это не принято.

Понимаю вас.

Смотрите, что получается: вы хотите показать свою обиду, хотите получить принятие и любовь от мамы. Это ваша потребность, она не удовлетворена с детства.

Вы хотите отделиться, но не можете, пока потребность в принятии не закрыта и чувство обиды не проработано, потому что желание получить что-то от мамы сильнее, чем желание сепарации.

Чтобы разомкнуть этот круг, предлагаю поработать с обидой, а затем взрастить в себе внутреннего родителя и позаботиться о своём внутреннем ребёнке самостоятельно, без помощи реальной мамы.

Для всего этого есть техники.

В рамках демо-консультации можем начать работу, сколько успеем.

Никогда не говорила что любит меня или скучает

Что вы чувствуете, когда думаете об этом?

Одиночество, не безопасность, не причастность к маме, не правильность. Я сейчас сама мама и понимаю важность, силу и необходимость появления открытой любви к ребенку. Я вижу как это важно для дочери, она меняется и расслабляется. А я нахожусь в постоянном состоянии борьбы, мобилизации, обороне. Это сильно влияет на мое умение ставить границы, выбор окружения. По сути муж это в каком то виде проявление мамы. Его поступки и поведение дают ту же логику для меня. Необходимость получить одобрение, похвалу. Эмоциональные качели, пренебрежение моими желаниями. Все как и с мамой.

Ева, да, это очень важно

Я сейчас сама мама и понимаю важность, силу и необходимость появления открытой любви к ребенку.

Давайте начнём с такого очень действенного упражнения, которое вас расслабит и переключит в режим доверия к миру.

Напишите те слова, которые вы хотели бы услышать от мамы. Слова любви, слова одобрения и принятия.

Что вы говорите дочке и что на самом деле мама должна была говорить вам в детстве

Я тебя люблю, ты очень важна, я люблю тебя просто потому что ты есть, у тебя все получится, если не получится то ничего страшного я рядом я помогу, мне очень жаль, я знаю какой сложный путь ты прошла, прости что меня не было рядом когда я была нужна, плачь это нужно, я верю в тебя, я скучаю по тебе, я доверяю тебе. Я уважаю твою свободу, ты никому ничего не должна, какое решение бы ты не приняла я всегда буду на твоей стороне. Ты можешь всегда все рассказать мне и я тебя не осужу и никому ничего не расскажу. Не нужно быть удобной, не бойся если тобою кто то будет не доволен, не позволяй никому нарушать твои границы. Твои желания очень важны.

Уф, как то много получилось🙈

Очень хорошо!

Повторяйте себе эти слова каждый день.

Лучше всего, глядя на себя в зеркало.

Получается мне нужно стать "мамой" самой себе?

Да, это одно из важнейших условий для экологичной сепарации

Понятно. А как вообще все это принять и не проецировать на свою жизнь дальше? Сейчас например есть такие события в семье которые вероятнее всего приведут к разводу. И я очень не хочу (боюсь в каком то смысле) рассказать от этом родителям. Я определенно точно знаю что она нет нет, но будет говорить, всё ты виновата, если бы не твой характер, это ожидаемо. Как подготовить себя к этому, как не реагировать или не агрессировать на нее. В идеале конечно хочется принятия и поддержки, но их я знаю точно не будет. Совсем исключить контакт не могу, с папой у нас хорошие отношения и есть внучка которая скучает, да и вообще не хотелось бы таких радикальных мер.

Совсем исключить контакт не могу, с папой у нас хорошие отношения и есть внучка которая скучает, да и вообще не хотелось бы таких радикальных мер.

Конечно, наоборот отношения с папой в данном случае ваш ресурс и его стоит сохранить.

Я определенно точно знаю что она нет нет, но будет говорить, всё ты виновата, если бы не твой характер, это ожидаемо. Как подготовить себя к этому, как не реагировать или не агрессировать на нее.

Мама конечно может говорить всё что угодно, но это не должно вызывать вашей агрессии. Если есть агрессия, значит есть непроработанные чувства, которые вы таким образом пытаетесь отстоять.

Право на что вы защищаете, когда остро реагируете на мамины слова?

Право на принятие моего решения, на поддержку. Уважение. Мне очень обидно, что мы не можем создать доверительные отношения, любящие, откровенные. Я понимаю что она такой человек и ее не изменить. Но мои ожидания от мамы не оправдываются. Возможно я пытаюсь как то достучаться до нее, изменить, расшевелить. И в тоже время понимаю что бесполезно. Просто сейчас поддержка семьи мне очень нужна, но ее нет и не будет. От этого я боюсь сделать шаг на развод, чтобы в итоге не остаться совсем одной с ребенком и совсем не потеряться. Из за этого тяну с разводом тем самым даю мужу невербальное согласие на приемлемое для меня поведение. И эти две проблемы меня повергают в депрессию, апатию, эмоциональную не стабильность, начинаю замыкатся. Я не могу найти в себе ресурс и силы взять все на себя и пойти дальше отдельно от всех. Хочется найти какую то хоть опору, но сама ею я сейчас не являюсь

Ева, понимаю вас. У вас сейчас кризисный этап в жизни.

Важно разделять отношение к маме, отношение к мужу и защиту своих границ.

Вы сами понимаете, что ждать поддержки от мамы бессмысленно. Это усиливает диссонанс внутри вас.

Я вам очень рекомендую делать упражнение, которое мы с вами сегодня нашли (проговаривать слова идеальной мамы) и тем самым укреплять опоры внутри себя.

Также важно проработать обиду на маму. Напишите письмо, в котором вы выскажете маме все, что наболело. Пишите без цензуры, потом это письмо порвите и/или сожгите.

Спасибо большое за поддержку, я постараюсь проработать над проблемой по тому направлению которое вы мне посоветовали🤝

Ева, рада, что смогла помочь.

Если захотите поработать в платном формате, буду рада общению с вами. Можно писать в лс или вотсап по номеру на сайте.

Эту консультацию завершите, пожалуйста, нажав на кнопку, и можно оставить отзыв в качестве благодарности за мою работу.

Всего вам самого доброго!