Друзья обижаются из-за отсутствия общения. Как реагировать?

Не знаю, как реагировать на обиды друзей из-за отсутствия частого общения. Не понимаю, хочу ли и нужно ли сохранять отношения. Хочу разобраться. 16 лет дружим с одной семьей. Раньше общались чаще – буквально каждую неделю. Все отпуска, отдыхи были совместными. Дружили очень тесно. Последние годы (наверное, примерно где-то 7 лет последних) я стараюсь наше общение минимизировать. Совсем прекращать дружбу не хотела никогда, но настолько частые и тесные отношения стали меня тяготить. Плюс еще факт из нашей дружбы, о котором, наверное, стоит упомянуть. 6 лет назад подруга решила уйти из найма в свой бизнес. На начальном этапе попросила меня помочь, потому что первое время сильно много сотрудников не предполагалось, и одной рулить всеми процессами было тяжело. Я согласилась. И моя помощь продлилась 5 лет. Изначально я не планировала на столько долго оставаться. В планах было просто помочь на первых порах, пока не найдется какой-то человек на мое место (работа администратора). Правда, он не искался в принципе))) Я застряла. Сначала мне было довольно интересно. Многое было новым для меня, но всё получалось хорошо. Подруга очень ценила мою помощь, мою работу и мою поддержку. Потому что были разные моменты, было тяжело новому бизнесу держаться на плаву, и подруга очень переживала, были слезы, упаднические настроения. Я старалась всегда быть рядом, помогать словом и делом. Чувствовала какую-то ответственность перед ней и за нее. Мой муж меня подстрекал на свой бизнес. Я говорила, вот щас-щас еще маленько, все образуется, и я тогда смогу уйти. Но не уходила. Потом пошел рост бизнеса. Росло и число сотрудников постепенно. Появился еще 1 филиал. Работы для меня стало вдвое больше. З/п я никогда не просила повышать. Периодически подруга выступала сама инициатором в этом вопросе. Постепенно работы становилось все больше и больше. И спустя 4 года я осознала, что мое здоровье угроблено, в семье жуткие проблемы, а мой мозг занят только работой, подругой и ее бизнесом. Стали посещать мысли об уходе. Пришло осознание, что я не вывожу совместные дружеские отношения и рабочие. Я призналась, что работать и так же часто и тесно общаться как раньше мне стало тяжело. Я отказывалась от еженедельных встреч по выходным. Подруга обижалась, но вроде понимала, мне казалось, что принимала этот факт. Дело в том, что я по натуре интроверт, не люблю большие компании, не люблю находиться в принципе среди людей, хотя люди ко мне тянутся и я со всеми хорошо лажу. Да и моя работа заключалась в работе с людьми (клиентами и сотрудниками). Ни с кем не ругалась никогда. Если и были конфликтные ситуации, мне удавалось их быстро разрешить. Первое время мне казалось, что это решит мое появившееся какое-то неприятие что ли… Что минимизировав наши дружеские отношения, у меня получится и дальше плодотворно работать, и помогать подруге. Не знаю, почему я тогда сделала выбор именно в эту сторону…Потом мои проблемы со здоровьем приняли угрожающие масштабы. Я попала в больницу, и мне нужна была операция. Я легла сначала на дообследование, и спустя 1,5 недели уже на саму операцию. Т. К. Все свои выходные и отпуска я проводила с рабочим телефоном (по-моему, только раз я решилась оставить на подругу свои обязанности и то не до конца, а только частично), то и в больнице лежа я продолжала решать некоторые рабочие вопросы. И вот там я поняла и осознала, что лежа на больничной койке я продолжаю решать не только рабочие вопросы, но и личные подруги. Я осознала, что мое отношение перестали ценить, что воспринимается все как данность. Я поняла, что пора уходить, что все зашло слишком далеко, что я не понимаю, как я все это допустила в отношении себя самой и своей семьи. Выписавшись из больницы, я сообщила о своем уходе. Подруга была в шоке, но старалась этого не показывать. Но я слишком ее хорошо знаю. Я видела ее состояние. Я конечно рефлексировала по этому поводу, но всячески отгоняла от себя мысли об ответственности за другого человека, пусть и близкого мне. Мне как воздух было необходимо заняться собой и своей жизнью, а не чьей-то! Я уходила не резко, не сразу, я дала фору. Подготовила новых сотрудников, еще несколько месяцев была на связи с сотрудниками и помогала в решении каких-то вопросов. Мой уход подруга прокомментировала: что боится, что теперь и вовсе исчезнут какие бы то ни было отношения. Я уверяла, что это не так. Что я бы хотела убрать рабочие отношения и сохранить дружеские. Спустя время после моего ухода отношения не ладились. Подруга обижалась и порой высказывала свои претензии и обиды жестко и местами по-детски. Что вот я была права – мы совсем не общаемся, не видимся. Я говорила, что просто 5 лет было по-другому, что сейчас просто непривычно. Раньше виделись ежедневно. Сейчас у нас разные биоритмы) ты работаешь, я нет, вот и не видимся. Что у меня все также, ничего не поменялось по отношению к ней. Но она не слышала. Я не знала, как донести информацию. Я подбадривала как могла, я уверяла, что не так всё, говорила, что ценю ее и люблю и всё также помогу, чем смогу и в любое время… Но мои слова как будто растворялись в воздухе, как будто не доходили до нее. Я устала от этого и перестала ее разубеждать. Сейчас уже 1,5 года прошло с моего ухода. И отношения зашли в тупик. У подруги постоянные обиды, и я не знаю, что делать. Выяснения отношений не для меня. Я не сильна в словесном спарринге. Я в принципе против этого в дружеских отношениях. Я за то, чтобы принимать друг друга такими, какие мы есть. Я за общение без претензий и обид. Мне кажется, в дружбе нет этому места. Я за качество общения, а не за количество. Да, со мной произошли колоссальные изменения за эти 1,5 года. Многое стало мне непонятно и неприятно в наших когда-то близких друзьях. Но я старалась вписать это в свою картину миру. И мне кажется, что мои изменения очевидны и для друзей, и им они не нравятся. Это не просто мои мысли. Я сужу по поведению друзей об этом. Пример: я отказываюсь от алкоголя периодически, я стала правильно питаться, у меня некоторые взгляды не то, что изменились, а просто укоренились в моей голове, и меня в этом не переубедить сейчас. Всё это высмеивается друзьями, как будто даже осуждается, и обижаются еще из-за этого. Мне непонятно такое поведение. При том, что свою жизненную философию никому не навязываю и даже не озвучиваю. Я не такой человек. Я за то самое счастье, которое любит тишину! ) Меня стало общение еще больше напрягать. Последнее приглашение друзей к себе на выходные осталось без внимания от нашей семьи. Были заняты, были другие планы. И конкретной договоренности не было. Надо заметить, что когда мы обещаем прийти, мы всегда приходим, ни разу не было такого, чтобы пообещали и не пришли… Если нужна помощь какая-то, мы также всегда подставляем плечо и поддерживаем… В общем, подруга сейчас общается со мной, как говорится, через губу… Я пока не интересовалась причиной, но уверена, в чем эта самая причина… И я жутко не хочу выяснений отношений. И не понимаю, нужно ли уже мне в принципе все это…