Парень расстался со мной по интернету, сильно переживаю из-за этого. Как быть?

Здравствуйте, Анастасия. Сочувствую Вам, Вы переживаете тяжёлый период в своей жизни, это кризис, который необходимо пройти чтобы выйти на новый уровень понимания отношений между мужчиной и женщиной.

Почему для получения нового опыта нужен новый партнёр... Не понимаю... Почему я хочу найти одного и единственного... На всю жизнь... Мне не интересно иметь большой опыт... Я желаю один и на всю жизнь... Родители всё равно не смотря ни на что всёгда с нами... Только смерть может нас разлучить. Так почему в отношениях с партнёром не может быть также?

Отношения строятся 50х50 и мы не можем насильно заставить своего партнёра отвечать нам взаимностью, и если один из нас решил уйти, нам нужно пережить это и строить свою жизнь без него. Первые отношения нужны, потому что это действительно опыт и лучше если они не начинаются слишком рано. Тогда у нас больше шансов, что они могут перейти в более долгосрочный проект - семью. Пока влюбленные слишком юные, они не могут вести себя как зрелые взрослые люди, они пока сами не знают чего хотят и не умеют строить отношения. У молодого парня ещё нет ресурсов, чтобы стать мужем, он не стал финансово независимым от родителей, он ещё не получил достаточно сексуального опыта, чтобы выбрать единственную женщину, которая станет его женой. Если девушка в 19 лет уже может быть готова стать женой и матерью, то парень в 18 лет ещё ведёт себя как подросток, ему нужно время, чтобы стать мужчиной, не физически, а психологически зрелым.

Да, у нас могут быть отношения вместе и навсегда, но детско-родительские отношения изначально другие, родители любят нас, не смотря ни на что, мы их дети. Любовь мужчины к женщине другая, она связана с сексуальным влечением и нам нужно научиться взрослому женскому поведению, чтобы оставаться для него привлекательной долгие годы. Нам нужно научиться его понимать, ведь мужчина совсем другой, не только физиологически отличается от женщины, он вообще по другому видит мир. Нам нужно узнать его, понять с кем мы строим отношения и конечно не бежать за ним, если он не проявляет активность и интерес. Женщина в состоянии жертвы малопривлекательна, нам нужно наоборот повышать свою ценность в его глазах, стать той за кем он будет готов побегать, прежде чем она обратит на него внимание. Нужно научиться видеть больше, понять что он хочет от отношений. Нужно научиться быть легкой, нам нужен флирт, любовная игра, не секс в прямом смысле.

Вы получили опыт, в нем было хорошее и плохое, нужно понять свои ошибки, учесть их не повторять в новых отношениях. А это трудное время пережить, погоревать, поплакать, выражать свои эмоции, говорить с мамой, с подругами, с психологом - тогда нас через некоторое время отпускает и мы способны смотреть в будущее с оптимизмом и строить отношения с другим человеком.

Спасибо большое Ольга. Я рада вашей реакции на моё сообщение. Согласна с вами полностью. Нельзя насильно заставить любить... И за время наших отношений было много хорошего и в противовес этому и плохое... Вероятно я не только переживаю кризис разрыва, как так же тяжелое осознание неизбежности потерь... Мне не в первый раз приходиться терять человека в своей жизни... Это уже третий опыт... Имею введу с В. - это мои первые серьёзные отношения, и третий опыт, когда я теряю в своей жизни человека. Первый опыт был в мои 14 лет был А. С которым я познакомилась в санатории. За 8 дней нельзя серьёзных отношений построить, но в 14 лет я в первые поняла, что могу нравиться противоположному полу, первый поцелуй. После смены мы уехали каждый в свой город. Я пыталась поддерживать связь. Звонила А. , но спустя месяц парню надоела моя назойливость, он грубо сказал: "Не Зво-Ни МНЕ! ", - бросив после трубку. После этого я зареклась на три года не начинать ни какие отношения. Дать себе отдохнуть от постоянных психологических переживаний... Но на протяжении 3 лет я снова и снова возвращалась к мыслям об А. Проливала слёзы. Надеялась на случайную встречу, когда приезжала в его город к родной тёте. Но так я больше не видела А. С 2018 года.

Второй раз когда я потеряла в своей жизни человека датируется на мои 16 лет. В этом возрасте умер мой отец... И психологические переживания только умножаются. Я рыдаю из-за того что "меня больше никогда ни кто не полюбит" и из-за отца, которого я больше никогда не увижу в своей жизни. А с отцом у нас были очень хорошие отношения. Вот уже 2023 год... Отца нет уже как три года. И я смогла эту потерю принять. Я не плачу из-за этого. С благодарностью отношусь к тому времени, когда я могла проводить вместе с папочкой время... Но теперь я снова плачу... Я так устала постоянно плакать... То из-за парней, то из-за утраты... Иногда думаю, как хорошо жить без чувств... Ничего не болит, и живёшь в полном спокойствии... Но я понимаю обратную сторону медали. Не имея чувств, человек не может не плакать, ни радоваться... Таков мой путь к осознанию собственной жизни и самому себе...

Возвращаясь к табу. Я его смогла сдержать на 3 года. Не могу сказать что был соблазн его нарушить. Не было среди тех парней с которыми я начинала общение желания начинать строить больше чем дружеские отношения. Когда парни хотели начинать со мной встречаться, я сразу давала понять что мня это не интересует. У меня табу на три года. Только после истечению 3 лет, моё сердце сможет вылечиться от расставания с А. Как глупо табу на 3 года - из-за отношений, которые продлились 8 дней с А.

Но в декабре 2021 года начинается моя новая любовная история с В. Это уже серьёзные отношения. Тут присутствуют не только поцелуи, но и первая половая связь... Длятся отношения год и три месяца. Это были эмоционально не стабильные, и в добавок зависимые отношения друг от друга...

...

Все люди разные. Я это понимаю. Но больно мериться с тем идеалом, который был мной придумать. А также осознавать, что я ПРИДУМАЛА этот идеал в своей голове. Идеально складываемые отношения. Что уже "один и на всю жизнь" - уже не получается. Ведь тот с которым я снова начну свои отношения будет третий... А лучше вообще поменять пол и тогда я больше никогда не буду думать об отношениях и об парнях. Зачем мне парень, когда я сама являюсь парнем. Класс...

Самое глупое умозаключение. Я это осознаю. Природа сделала меня девушкой, так лучше быть девушкой. И научиться принимать то что в жизни нет ничего идеального и наша жизнь непостоянна. Люди уходят и приходят. Просто мы проводим время с теми людьми, с которыми нам хорошо час, пару недель, с кем-то всю жизнь...

Я не боюсь одиночества, но я всё равно хочу чьл бы у меня был партнёр... Зачем? Что ж я ни как не могу угомониться от этих навязчивого желания иметь партнёра в своей жизни!!!??? У меня есть лучшие друзья, есть мама, есть тётя, дядя, племянница, племянник, но почему мне спокойно не живётся без партнёра. Я не одна, так почему я хочу чтобы в моей жизни был этот партнёр?

Ваше желание иметь партнёра вполне нормально, Вы находитесь в возрасте когда готовы искать свою пару и выстраивать отношения. Женщины хотят семью и мужскую защиту, нам хочется чтобы он стал единственным, так уж мы устроены. Мужчина пока молод, хочет свободы и лёгких отношений с разными женщинами, это нормально для него, он должен получить достаточно опыта, повзрослеть, стать мужчиной в полном смысле этого слова. Поэтому в юном возрасте ему не так нужны долгосрочные отношения. Если мы хотим большего (а женщина всегда хочет большего), чем сексуальная связь, не нужно влюбляться и привязываться к парню до тех пор, пока он не планирует общее будущее. Иначе мы будем страдать.

Первый опыт был в мои 14 лет был А. С которым я познакомилась в санатории. За 8 дней нельзя серьёзных отношений построить, но в 14 лет я в первые поняла, что могу нравиться противоположному полу, первый поцелуй. После смены мы уехали каждый в свой город. Я пыталась поддерживать связь. Звонила А. , но спустя месяц парню надоела моя назойливость, он грубо сказал: "Не Зво-Ни МНЕ! ", - бросив после трубку. После этого я зареклась на три года не начинать ни какие отношения.

Первый опыт чаще всего является травматичным, мы не знаем как нужно и не нужно вести себя с парнем, все очень волнующе и эмоционально, но этот опыт был и это хорошо. Хоть он и болезненный, мы видим где совершили ошибку - стали проявлять слишком много активности, побежали впереди паровоза, парень воспринял это как давление и контроль. Поскольку он ещё подросток и не знал как это остановить, он проявил агрессию. Взрослый парень ушёл бы с радаров элегантнее - мог сказать, ты такая хорошая, я тебя не достоин, ты обязательно будешь счастлива и найдёшь кого-то лучше меня. Но мальчик поступил так, как умел. Но ошибку заметили и запомним это на будущее, иначе будем вставать на те же грабли.

Второй раз когда я потеряла в своей жизни человека датируется на мои 16 лет. В этом возрасте умер мой отец... И психологические переживания только умножаются. Я рыдаю из-за того что "меня больше никогда ни кто не полюбит" и из-за отца, которого я больше никогда не увижу в своей жизни. А с отцом у нас были очень хорошие отношения. Вот уже 2023 год... Отца нет уже как три года. И я смогла эту потерю принять. Я не плачу из-за этого. С благодарностью отношусь к тому времени, когда я могла проводить вместе с папочкой время.

Сочувствую Вам, это тяжелейший удар, который Вам пришлось пережить слишком рано, в таком юном возрасте наша психика ещё недостаточно зрелая чтобы перенести стресс такой разрушительной силы. Мир разделяется на до и после. Утрата отца - это очень серьёзная психологическая травма для девочки. Хорошо если Вы самостоятельно смогли пережить эту травму. Но если негативные эмоции, воспоминания все же приходят, есть смысл проработать это в личной терапии с психологом.

Это конечно повлияло на дальнейшие отношения, страх потери стал намного сильнее. К сожалению, когда мы чего-то боимся, отношения теряют легкость, игривость, мы не можем получать удовольствие если внутри тревога и напряжение. Поэтому в таком состоянии мы часто сами разрушаем отношения своей ревностью, требовательностью, контролем.

Спасибо за ответ, Ольга. Вы дали ответы на мои вопросы. Спасибо что уделили нам меня своё время! Хорошего дня и работы!!!

Иногда думаю, как хорошо жить без чувств... Ничего не болит, и живёшь в полном спокойствии... Но я понимаю обратную сторону медали. Не имея чувств, человек не может не плакать, ни радоваться... Таков мой путь к осознанию собственной жизни и самому себе...

Совершенно верно, когда мы отключаем свои негативные эмоции, то отключаются и позитивные. Это называется алекситимия. Но лучше если мы все же позволяем себе чувствовать свои чувства. Боль, обида, гнев, разочарование, интерес, радость и удовольствие - являются сигналами о том, что с нами происходит, эмоции нужны для сохранения жизни, они сообщают нам, что с нами происходит - какая ситуация благоприятна, какая опасна, с кем нам нужно быть, а с кем лучше расстаться, потому что эти отношения не делают нас счастливыми.

ПРИДУМАЛА этот идеал в своей голове. Идеально складываемые отношения. Что уже "один и на всю жизнь" - уже не получается. Ведь тот с которым я снова начну свои отношения будет третий... А лучше вообще поменять пол и тогда я больше никогда не буду думать об отношениях и об парнях. Зачем мне парень, когда я сама являюсь парнем. Класс...

Самое глупое умозаключение. Я это осознаю.

Вы и сами понимаете, что это умозаключение пришло от отчаяния и тревоги. Лучше идти прямым путем, не придумывать ещё больших трудностей - потеря здоровья только многократно ухудшит качество жизни. Решаем проблемы как взрослые, не избегаем ответственности, принимаем что отношения могут закончиться и это ответственность обоих.

Природа сделала меня девушкой, так лучше быть девушкой. И научиться принимать то что в жизни нет ничего идеального и наша жизнь непостоянна. Люди уходят и приходят. Просто мы проводим время с теми людьми, с которыми нам хорошо час, пару недель, с кем-то всю жизнь...

Конечно, Вы - девушка, только нужно не спешить и найти того мужчину, который сам захочет быть рядом, с которым Вы сможете построить счастливые долгосрочные отношения. Не нужно торопиться, Вам всего 19 лет и у Вас есть время для поиска самого лучшего мужчины. Не привязываемся раньше времени, не влюбляемся в выдуманные образ, ничего не придумываем, нам нужно узнать реального человека, с его плюсами и минусами, понять насколько мы подходим друг другу.

Спасибо за ответ, Ольга. Вы дали ответы на мои вопросы. Спасибо что уделили нам меня своё время! Хорошего дня и работы!!!

Рада помочь Вам, помогайте себе, дайте себе отдых, расслабление, общение с приятными людьми, интересные занятия - все что помогает и работает на получение гормонов радости и удовольствия. Дайте себе время, хотя бы два-три месяца на выход из кризиса. Дальше будет легче. Позаботьтесь о себе пожалуйста, всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹

Найти того мужчину, который сам захочет быть рядом...

В. Вроде и хотел быть рядом, но его постоянно матало от стороны в сторону. То я хороша, то я плохая для него. То всё хорошо, люблю тебя, ты богиня, то ты никчёмная, и не совершенная. "Ты тянешь меня на дно" И эти эмоциональные качели я не смогла больше терпеть. На эмоциях, сказала что больше не хочу строить с ним отношения. Он просил прощение, говорил, что понял что довёл снова до изнеможения. Так ка после его выплеска негатива я была на столько эмоционально подавлена что рыдала 24 часа и могла не есть один и три дня подряд, до того момента пока даже сил, чтобы просто ходит не будет.

И такие выплески эмоций повторялись 5 раз на протяжении 1 года отношений и 3 месяцев.

Тем что рассталась с ним я избавила себя от мучительных отношений, но почему снова хочу к ним вернуться? Из-за глупой психологической привязки к этому В.?

Я думаю что за 3 месяца что мы с ним не видимся, я изменилась, и могу его приструнить и отстоять свои личные границы в момент его повторного выплеска негативных эмоций. Что за 3 месяца разлуки я хорошо поработала над своим ментальным сознанием и в целом сама над собой.

Ведь отношения это работа... Но важно что бы оба партнёра работали над этими отношениями...

Но ведь и В. Изменился также за эти 3 месяца разлуки! И если 3 месяца назад я не могла отстоять свои личные границы с парнем, то это не значит что с В. Который изменился за 3 месяца так же смогу.

От этих мысли становиться больно осознавать, что я потратила на В. 1 год и 3 месяца отношений в пустую... Но это ошибочные домыслы. Я приобрела новую себя... Но меня не покидают мысли и желание снова с ним пообщаться... Может просто... Просто пообщаться что бы полностью со спокойной душой отпустить из своего сознания. Зная что наши отношения это только часть прошлого поговорить ради церемония прощания... Но этого не случиться. Я не напишу ему. Это будет уже второй раз. За время разрыва я уже тогда второй раз ему напишу. Тогда нарушиться балан давать и отдавать. Поэтому остается смириться с тем что мы больше никогда с ним не встретимся... До того момента, пока он сам не изъявит желание напомнить о себе, но этого не случиться.

Поэтому В. Партнёр был не таким и плохим, вероятно моя ошибка была расстаться с ним в момент назревающего конфликта... Из-за чего я себя и терзаю. Ведь именно в прошлом году, когда мы с ним "расстались" я настаивала на том что бы обговаривать всё. Все решения в месте а не по одиночке, кака совершила я... От этого и больно, что я сама его бросила, сама проявила инициативу что бы расстаться, когда он вроде бы просил прощение, но я всё равно сказал "нет". И он ушел из моей жизни. А когда я поняла что его потеряла, теперь он уже не захотел снова строить со мной отношения...

И больно осознавать что В. Останется в моей памяти, как часть одного из моего периода взросления, и становления себя кака сильной личности... Что на этом наши пути разошлись... Мы с ним не могли построить долгих и нормальных отношений...

Поэтому в таком состоянии мы часто сами разрушаем отношения своей ревностью, требовательностью, контролем

Я давала полную свободу В. Полное доверие. Я адекватно смотрела на ниши отношения. "Зачем ему другая - когда я ему всё даю чтобы ему было со мной хорошо". Я была уверена в себе и остаюсь уверенной и сейчас.

Я владею хорошими музыкальными способностями, и в большем случае он критиковал меня что я должна уже быт звездой с такими данными. Что я в пустую трачу время. Получаю музыкальное образование в колледже, а он на втором курсе забрал документы, и перешел в вечернюю школу, чтобы 11 класс завершить. Я уже получаю профессию. Так в чём моя несовершенность? Не всегда я способна понять В.

В. Вроде и хотел быть рядом, но его постоянно матало от стороны в сторону. То я хороша, то я плохая для него. То всё хорошо, люблю тебя, ты богиня, то ты никчёмная, и не совершенная. "Ты тянешь меня на дно" И эти эмоциональные качели я не смогла больше терпеть. На эмоциях, сказала что больше не хочу строить с ним отношения. Он просил прощение, говорил, что понял что довёл снова до изнеможения. Так ка после его выплеска негатива я была на столько эмоционально подавлена что рыдала 24 часа и могла не есть один и три дня подряд, до того момента пока даже сил, чтобы просто ходит не будет.

И такие выплески эмоций повторялись 5 раз на протяжении 1 года отношений и 3 месяцев.

Ключевое слово "вроде", оценивать нужно не слова, а поведение мужчины. Нам важно что он делает. Как мы видим по его поведению, он не показывал стабильности, осознанности, ясных намерений. Он такой как есть, он ещё очень молод и ему нужно повзрослеть. Когда мы терпим в отношениях насилие, возвращаемся и прощаем, то таким образом мы показываем, что с нами так поступать можно. Когда мы терпим "качели", смиряемся с очередной порцией унижения, мы провоцируем тирана на абьюз. Вообще по Вашему описанию парень вёл себя как нарцисс, а Вы это терпели. Нужно подумать, зачем. Были похожие отношения в жизни, например с родителями. Кто-то из них был строг, холоден, не всегда доступен, не давал внимания и похвалы просто так, надо было заслужить любовь, быть хорошей, успешной, лучше других.

Тем что рассталась с ним я избавила себя от мучительных отношений, но почему снова хочу к ним вернуться? Из-за глупой психологической привязки к этому В.?

Это зависимые отношения, почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Когда тиран даёт сначала очень много тепла и внимания (То я хороша, то я плохая для него. То всё хорошо, люблю тебя, ты богиня, то ты никчёмная, и не совершенная. "Ты тянешь меня на дно"), то опускает, жертва попадает на этот крючок, ей хочется вернуться в статус Богини, но чем дальше развиваются отношения, тем меньше любви она получает, тиран её убеждает, что она сама в этом виновата, вот вела бы себя правильно, получала бы его любовь. Но в этих отношениях о любви речи нет, это насилие.

Я думаю что за 3 месяца что мы с ним не видимся, я изменилась, и могу его приструнить и отстоять свои личные границы в момент его повторного выплеска негативных эмоций. Что за 3 месяца разлуки я хорошо поработала над своим ментальным сознанием и в целом сама над собой.

Ведь отношения это работа... Но важно что бы оба партнёра работали над этими отношениями...

Совершенно верно, но он скорее всего к психологу не пошёл, он меняться не собирается. Самостоятельно это сделать невозможно.

Но ведь и В. Изменился также за эти 3 месяца разлуки! И если 3 месяца назад я не могла отстоять свои личные границы с парнем, то это не значит что с В. Который изменился за 3 месяца так же смогу.

Как Вы узнали, что он изменился?

Я давала полную свободу В. Полное доверие. Я адекватно смотрела на ниши отношения. "Зачем ему другая - когда я ему всё даю чтобы ему было со мной хорошо". Я была уверена в себе и остаюсь уверенной и сейчас.

Жертва может изо всех сил стараться быть хорошей, делать все как приятно тирану, но он никогда не будет доволен. Он все равно найдет за что унизить, ведь его цель не наслаждение жизнью в отношениях, а насилие и контроль над жертвой, наслаждается он её унижением и бессилием ему противостоять.

Я владею хорошими музыкальными способностями, и в большем случае он критиковал меня что я должна уже быт звездой с такими данными. Что я в пустую трачу время. Получаю музыкальное образование в колледже, а он на втором курсе забрал документы, и перешел в вечернюю школу, чтобы 11 класс завершить. Я уже получаю профессию. Так в чём моя несовершенность? Не всегда я способна понять В.

Смотрите как интересно - похвалил (должна быть звездой с такими данными) и тут же унизил (впустую трачу время). Это все что следует знать об этом парне, он самоутверждается за счёт унижения других.

Но меня не покидают мысли и желание снова с ним пообщаться... Может просто... Просто пообщаться что бы полностью со спокойной душой отпустить из своего сознания. Зная что наши отношения это только часть прошлого поговорить ради церемония прощания... Но этого не случиться. Я не напишу ему. Это будет уже второй раз. За время разрыва я уже тогда второй раз ему напишу. Тогда нарушиться балан давать и отдавать. Поэтому остается смириться с тем что мы больше никогда с ним не встретимся... До того момента, пока он сам не изъявит желание напомнить о себе, но этого не случиться.

Он может и напомнить, тиран через какое-то время может возвращаться и тянуть жертву обратно, проверять, как она там, не забыла его, он все ещё сохраняет свою власть? Ответите, есть риск попасть на крючок снова. Он не должен иметь возможности Вам написать и вообще как-то с Вами связаться, все контакты надо удалить, полная изоляция, никакой связи. Даже если он явится лично - это должно быть совершенно железобетонное нет. Никаких встреч, никакого контакта. Только так освобождаемся от зависимости.

И больно осознавать что В. Останется в моей памяти, как часть одного из моего периода взросления, и становления себя кака сильной личности... Что на этом наши пути разошлись... Мы с ним не могли построить долгих и нормальных отношений...

С тираном нельзя строить отношения, единственная возможность быть в безопасности это дистанция. Нормальные отношения можно построить только с нормальным человеком, если в отношениях присутствует абьюз это сигнал о нездоровой психике мужчины. Неважно какого характера это насилие - физическое (побои) или психологическое (унижение, оскорбления, обесценивание, газлайтинг). В зависимых отношениях невозможно быть счастливой, они создаются чтобы страдать. Это проигрывание детско-родительского сценария отношений. Нужно меняться, переходить на взрослый уровень, выходить из этой игры - треугольника Карпмана, тогда Вас никогда больше не потянет к тирану. Одна грубая критика, хамство, унижение - и мы расстаёмся с тем, кто это себе позволяет. Не терпим абьюз. Контроль - это не забота, насилие - это не любовь. Работайте над собой, хорошо заняться этой темой в личной терапии с психологом. Вы уже прошли большой путь к себе, многое понимаете правильно. Но Вы все ещё верите, что мужчину можно исправить, что он изменится и будет таким как Вы ожидаете. Так не бывает, мужчина - это не подарок на Новый год, потому что мы вели себя хорошо и вот случилось чудо и нам подарили Мужчину нашей Мечты. А если он ещё не идеален, любовь сделает его таким, как я хочу - он изменится. Нужно посмотреть какой он, реальный настоящий, его поведение - это генетика и воспитание, и он такой как есть. Хотим адекватного поведения, находим того, кто УЖЕ такой, как нам надо. Другого пути нет.