Семья мужа меня не принимает. Как наладить с ними отношения?

Анастасия, добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.

Здравствуйте, Евгения. Ознакомилась, можно продолжить здесь

Анастасия, подскажите, сколько вы в браке? Общались ли до брака с мамой и сестрой супруга, как складывалось ваше общение?

Обвинения выставляли мужу что нужно было мне догадаться приготовить завтрак на всех, потому что я проснулась раньше всех, но прошлые разы, когда я готовила на всех завтрак, все предпочитали что-то другое.

Правильно ли я поняла, что все претензии свекровь говорила вашему супругу, а он впоследствии сообщал вам?

Моя мама предлагает не обращать внимание и забросить попытки угодить и понравиться, но для меня это отвержение само по себе тяжело дается

Анастасия, возможно ли угодить человеку, который не желает вести конструктивный диалог, как вы думаете?

И если угождать постоянно, не растеряете тем самым себя, не сотрете свои границы?

А ведь наши личностные границы дают нам ощущение комфорта и безопасности, они отделяют наши желания от желаний других людей, они обеспечивают нашу реализацию и право на собственный выбор.

Я просто хочу чтобы они говорили словами мне чего они хотят от меня и замечали то, что я для них делаю, а не только то, что я упустила.

Вы можете им это сказать?

Какие варианты событий вы видите исходя из данного разговора?

В браке мы месяц, живем полтора года вместе. Отношения были нейтральные, но со временем стали охладевать. Сейчас я могу задать вопрос в пустоту или получить односложный ответ на развернутый вопрос, хотя раньше или на нейтральной территории мы могли свободно болтать о чем-то.

Правильно ли я поняла, что все претензии свекровь говорила вашему супругу, а он впоследствии сообщал вам?

Претензии были мужу. Сестра ничего не говорила, но мама говорит претензии, но и общается со мной, с сестрой стало сложнее. После недавнего конфликта в загородном доме, она отказалась со мной разговаривать, с ней отдельно говорил муж, там и оказалось, что я никогда не предлагаю помощь и от меня нет инициативы по уборке-готовке, хотя она откровенно отвергается.

А ведь наши личностные границы дают нам ощущение комфорта и безопасности

Мне сложно находиться в обществе людей, которые со мной не разговаривают. Мы раньше могли о чем-то болтать, то есть я знаю, как может быть. Мужу важно проводить время с семьей, собирая всех вместе, а мне хочется отстраниться, и я как будто ставлю его в позицию выбора, что для меня недопустимо.

Мне бы хотелось, чтобы был какой-то регламент, как пригласить ее на разговор, чтобы она согласилась и честно и открыто со мной обсудила эту проблему. Потому что мне видится конфликт только в нежелании разговаривать открыто.

Какие варианты событий вы видите исходя из данного разговора?

Либо она откажется от разговора и ничего не изменится, мужу по прежнему придется выбирать, с кем провести выходные

Либо разговор состоится, но мои аргументы разобьются о ее нежелание меня услышать и понять

Либо она встанет на мое место, мне удастся объяснить, что я не умею читать мысли, люди воспитываются по разному и она согласится на перемирие.

Хотя раньше или на нейтральной территории мы могли свободно болтать о чем-то.

Если вы хотите продолжить общение, то может быть тогда стоит встречаться как и раньше, на нейтральной территории?

Мы раньше могли о чем-то болтать, то есть я знаю, как может быть.

А когда отношения с мамой мужа у вас стали охладевать?

После недавнего конфликта в загородном доме, она отказалась со мной разговаривать, с ней отдельно говорил муж,

Какая позиция мужа по данному вопросу?

Мужу важно проводить время с семьей, собирая всех вместе, а мне хочется отстраниться, и я как будто ставлю его в позицию выбора, что для меня недопустимо.

Анастасия, бесспорно, родительская семья всегда останется для человека, его местом силы, но только в том случае, если семья функциональная, когда в ней есть поддержка, понимания и принятие. Особенно принятие того факта, что у вас, а точнее у сына вашей свекрови, по совместительству вашего мужа, уже есть своя собственная семья, есть жена.

Пока вы на этапе установления своих собственных семейных ценностей, границ, распределение своих ролей с супругом, вам бы в своей маленькой семье разобраться, сфокусироваться на вашей молодой семье, а не оглядываться на моменты, которые вас тормозят.

Мужу важно проводить время с семьей, собирая всех вместе, а мне хочется отстраниться, и я как будто ставлю его в позицию выбора, что для меня недопустимо.

Вы не ставите супруга перед выбором, вы сейчас обозначаете свое отношение, свои эмоции, которые возникли на некие непонятные для вас обстоятельства. И если вам не комфортно в данной сложившейся ситуации, скажите об этом супругу. Вы обозначите свою позицию, выскажете свое мнение. Разве это ставить перед выбором?

Только путем диалога с супругом, можно найти самый приемлемый вариант выхода из сложившейся ситуации. Только во время диалога прислушивайтесь к себе, чтобы не было некого диссонанса между тем «как хочу» и тем « что надо».

И помните у вас уже своя собственная семья, где есть уже ваши (только ваши и вашего супруга) правила, ваши желания, ваши ценности, куда необходимо вкладывать силы, проявлять заботу для ее дальнейшего роста, развития и процветания.

Анастасия, добрый день!

У нас еще есть время для продолжения консультации, может быть у вас остались еще вопросы или появились новые?

Да, я обдумывала ситуацию и дальнейшие действия. Отношения охладели не со свекровью, с сестрой. Чем больше касается быта, чем чаще мы видимся, тем больше нарастает напряжение, если мы долго не видимся, общение легче происходит. Со свекровью все хорошо.

Да, думаю мы продолжим встречаться на нейтральной территории, но мне не ясно, как быть с летним домом, в котором мужу нравится бывать, это не нейтральная территория. Туда можно уехать на всю неделю или больше. Он вкладывается туда и хочет там проводить время, в том числе и с сестрой.

Как мне выйти на тот же нейтралитет? Сделать вид, что этого конфликта с разбором полетов не было? Попытаться поговорить с ней и объяснить свою позицию?

но мне не ясно, как быть с летним домом, в котором мужу нравится бывать, это не нейтральная территория. Туда можно уехать на всю неделю или больше. Он вкладывается туда и хочет там проводить время, в том числе и с сестрой.

Анастасия, а вы с мужем обсуждали ситуацию, что вас беспокоит напряжение, которое есть между вами и сестрой. И что этот дом не нейтральная территория, что он думает по этому поводу?

Не рассматриваете ли вы свой собственный летний дом, или участок, вообщем то, что будет лично ваше и куда ваш муж сможет вкладывать силы и финансы?

Как мне выйти на тот же нейтралитет?

Анастасия, если другая сторона готова к этому, то нейтралитет будет, но если же она не настроена на него, в данный момент, что бы вы не предлагали, что бы не пытались сделать для того чтобы наладить общение, все будет восприниматься на негативной волне. То есть любые ваши попытки будут тщетны.

Сделать вид, что этого конфликта с разбором полетов не было?

Это уже было, не возможно что-то удалить из памяти, как бы нам иногда этого и не хотелось.

Попытаться поговорить с ней и объяснить свою позицию?

Опять же не каждый человек готов принять так скажем позицию другого, для кого-то это означает принять «поражение».

Но можете попробовать общаться с сестрой мужа, устанавливая с ней четкие границы.

Например, обозначив, что это ситуация заставляет вас грустить, что вы хотите четкости и ясности в вопросах, касающихся бытовых моментов и надейтесь, что сестра вам поможет в этом. Здесь важны 3 составляющие:

• Проговариваете эмоции, которые ощущаете в этой ситуации;
• Говорите о ваших желаниях и ваших видениях этой ситуации, обозначив, что видите, что сестра, делает это исходя из намерения соблюдать чистоту в доме и следовать заветам «быть хранительницей очага» и тд.
• И обозначаете, что надеетесь на ее открытость и помощь в ряде моментов.