Считаю себя безнадежно потерянным, не умею жить, мне ничего не надо

Иногда я хочу что-то изменить, но сейчас нет. И какой смысл, если я всë равно жить не умею и мне ничего не надо, другие конечно же что-то от меня хотят, очевидно, ведь я живу с родителями, они уже от меня устали наверное. Другие что-то делают, им что-то надо, меня бывает бесят такие энергичные, хотя я и сам был таким, а сейчас сломаный старый дед в 20 лет, никому не нужный, даже самому себе иногда, сам ничего не хочу, при том, что иногда (почти даже всегда) меня такое состояние пугает и эмоционально режет внутри, как пила, т. Е я безнадëжно потерян навсегда и безповоротно, мне даже лень купить пистолет и нажать на курок, пусть это кто-то за меня сделает, хотя тогда придётся защищаться... Ладно, наверное лучше исчезнуть. Хотя тогда я не смогу получать удовольствия, которые сейчас есть. На самом деле я просто хочу, чтобы хоть что-то произошло хорошее, что прекратит раз и навсегда сомнения, страдания, бесполезные реакции в тебе, боязнь людей, и прочую не хорошую мусорную свалку, я отвергаю людей и никого не хочу видеть, но при этом тянусь к людям, потому что мне одиноко бывает и я понимаю, что другие люди придают хоть какой-то смысл, я откладываю жизнь, что мне комфортно, но невероятно плохо бывает и одновременно хорошо, попеременно. У меня столько разных чувств, что я не просто не знаю что делать+- на протяжении 3-х лет, но и я устал испытывать всë это. Я даже умереть не хочу, ибо на это нужны силы, отдохнуть тоже не хочу, ибо зачем, я ничего не хочу, точнее просто вообще тут не нужны слова___ Тут можно сделать вывод - почините меня, но мне даже этого не хочется, но при этом я понимаю, что наверное что-то не так и я попытаюсь на 100-й раз обратиться к ещë одному психологу. Простите за нагнетание