Мой муж проявляет сабмиссивность, хочет моего доминирования во всём. Как понять причину?

Ирина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Согласна

Если говорить о причинах такого поведения, то они действительно могут быть связаны с приёмом лекарств. Некоторые из них влияют на выработку тех или иных гормонов и тогда соответственно поведение также меняется.

Но я предлагаю Вам взглянуть на проблему немного с другой стороны. Любое изменение поведения всегда преследует перед собой две цели: избегание чего-либо и получение новых выгод. Это ведь закон эволюции и развития. Поэтому давайте попробуем разобраться в том

1. Чего Ваш муж мог бы избегать таким поведением? Что для него труднопереносимо в отношениях или в его обстоятельствах?
2. Для чего такое поведение могло бы быть ему выгодным? Какие плюсы он получает от того что подчиняется Вам?

1. Считаю что этим, он избегает от ответственности к жизни, тем самым переваливая все проблемы на мои плечи, и подчиняясь моим, как он считает, правильным решениям.

2. Как я знаю, ему доставляет это сексуальное удовлетворение, так как он считает, что классические отношения - скучны, ведь если бы он был доминантом, то он бы считал себя моим "папиком". А ему не нравится такой вид отношений. Также возможно это из-за того, что он очень сильно переменчив, и ему надоели классические отношения, и он хочет поменяться ролями, чтобы почувствовать какого мне.

Считаю что этим, он избегает от ответственности к жизни

Можно дальше раскрыть эту тему. Избегая ответственности, человек избегает ощущения стыда, несостоятельности, неумения, ощущения собственной незрелости, осуждения себя. Не брать ответственность - это безопасно, это значит можно свалить эмоциональное напряжение на другого человека и расслабиться.

Это позиция ребёнка, уютная и защищённая.

Классические отношения - скучны, ведь если бы он был доминантом, то он бы считал себя моим "папиком". А ему не нравится такой вид отношений.

Немного странно что получается есть только две грани: либо "под каблуком", либо "папик", и нет положения равноценных партнёров, когда два человека спокойно договариваются о том, что для них приемлемо, что каждый из них хочет. Всё равно тут видно застревание в "детско-родительских" отношениях, где есть старший и младший.

Кстати, интересно, что Вы в самом первом посте выразили только точку зрения мужчины - как и что он хочет, но ни слова не написали о том, как Вы относитесь к тому, что происходит в Ваших отношениях и чего Вы сами хотите. Не обозначили чётко свою позицию. Получается, что негласно Вы также вовлекаетесь в эту игру "он больше чем я" или "я больше чем он".

Насчет избегания ответственности могу сказать, что он очень социофобный человек, и он лишний раз боится выйти на улицу и вообще взаимодействовать с чужими людьми, и он сваливает все заботы социальной жизни на меня. Он себя чувствует в безопасности только рядом со мной, потому что я могу открыть язык там, где он не сможет.

А насчет равноценных партнеров могу сказать, что он сам себе не нужен, он не знает чего он хочет и куда вести свою женщину по жизни вообще, и поэтому хочет чтобы я была его "мамочкой" и командовала им.

Ирина, Вы замечаете как Вы полностью переключились на описание его качеств, и при этом не пишете ничего о том, как Вы сами всю эту ситуацию воспринимаете?

Что бы Вам хотелось изменить в этих обстоятельствах? В чём Вам сейчас нужно больше всего поддержки?

Наши отношения выглядят наигранными, я не предрасположена к доминированию, и пытаюсь ему угодить в его слабости. Мне стыдно с ним появляться на людях, меня унижает такое поведение с ним. Я бы хотела изменить его в классическую мужскую сторону, где он будет главным. Мне нужна поддержка в том, чтобы просто с точки зрения специалиста как Вы осознать, он пассивный с рождения или получил такое в результате какого-то отклонения, если второе, то можно ли исправить?

Я не случайно обратила внимание на то, что Вы ничего не писали о себе. Вот сейчас, в последнем посте, Вы проявили себя - своё отношение и своё желание. Если Вы хотите чтобы ситуация менялась, то я думаю что очень важная часть таких отношений - всегда знать, что Вы в данный момент переживаете и чего Вам прямо сейчас хочется. Потому что иначе Вы так и продолжите скатываться в позицию заботящейся матери, которая ориентируется только на хотелки ребёнка.

А "ребёнок" - то Ваш не так прост. У него уже есть требования к Вам, типа занятия вольной борьбой, поддержки феминизма и т.д., другими словами, он, притворяясь послушным "рабом", всё-же диктует Вам свою волю. И если Вы будете ориентироваться на него, Вы рискуете попасть в ловушку, когда Вами будут манипулировать, при том, что именно на Вас будет лежать вся ответственность и Вы же окажетесь виноватой если что-то не сработает.

Я бы хотела изменить его в классическую мужскую сторону, где он будет главным.

Изменить другого человека невозможно. Это неправильная постановка вопроса. Изменить можно только своё поведение. Тогда другому человеку придётся либо подстраиваться под Вас, либо выходить из отношений. Зачем Вашему мужчине меняться, если Вы итак играете в его игру? Перестаньте в неё играть и ему тоже станет неинтересно.

Он пассивный с рождения или получил такое в результате какого-то отклонения, если второе, то можно ли исправить?

Поведение, которое человек предъявляет в личных отношениях, формируется с родительской семьи. Роли, которые раньше были в отношениях с родителями, переносятся на отношения с партнёром. Если Ваш муж привык в отношениях с женщиной (мамой) подчиняться и тайком ею манипулировать, то и в отношениях с Вами он будет стремиться занимать такую же позицию.

Повторюсь, Вы не можете изменить его сценарий. Но если Вы начнёте работать над собой, научитесь разбираться в своих желаниях и потребностях, поймёте почему Вы выбрали именно такого мужчину в своей жизни, начнёте ставить свои собственные границы, говорить "да" и "нет" когда это необходимо, объяснять что Вы хотите, тогда Вашему партнёру придётся переосмыслить своё поведение и это может привести к каким-то изменениям.