Семья на грани развода. Что делать?

Екатерина, здравствуйте. Вы написали много чего не хотите, но не описали чего хотите, кроме "хочу делать все на оборот и на зло". Какую цель нашей консультации вы видите, сформулируйте вопрос к психологу. В вашем тексте вижу несколько запросов: как понять своих родных; как экологично освободиться от боли и обид; как поступить с агрессией родственников. Что приоритетнее для вас разобрать в ходе этой консультации?

Моя сейчас первостепенная задача как восстановить отношение с мужем и его родителями, так как все эти ситуации сделали меня злой, агрессивной и эгоистичной. Как избавиться от этого? Как перестать бояться всего и перестать делать на зло?

Во-первых, почему вы переносите свою боль на мужа? Эрик Эриксон ввёл в психологию понятие «базовое доверие»: с такой позицией рождается ребёнок и ощущает полное единение и гармонию с миром до тех пор, пока мать безусловно отзывается на все его потребности и удовлетворяет их. Во взрослом возрасте, попадая в атмосферу, схожую с атмосферой «базового доверия», челлвек превращается в ребёнка, плачущего, кричащего, капризного. То же и происходит при достижении пары отношений доверия. Некоторые это описывали как выход монстра из любимого человека. Ощущая любовь, заботу и поддержку, вы расслабляетесь и открываете душу вот так. Что в такой ситуации думает второй, чаще мужчина? Что его не любят, его грузят, ему «выносят мозг», и вообще связался он с «истеричкой».

Что делать? Нужно учиться ловить момент начала волны негативных эмоций. И искренне говорить о своих чувствах, не копить. Из практики скажу, что чем больше запретов и предписаний было дано в детстве, чем чаще ругали человека за эмоции, тем больше подавление разумом чувств. Запрет «не чувствуй» сопровождается несколькими запретами, уточняющими, как именно, когда и почему человеку лучше не испытывать эмоции. Например, «не будь слабой», «не плачь, а делай» или «не ной по пустякам». Каждый человек может сам находить такие запреты в своих действиях, погружаясь внутрь себя и анализируя – интуитивное прозрение. Запрет перерешается разрешением, то есть избавлением от частицы «не», которую он обязательно содержит.

Чтобы избавиться от гнева и обиды, которые захватывают вас попробуйте сейчас проанализировать почему у вас сложились такие отношения с родственниками? Почему вы разрешили им с вами так поступать? Почему они вас обижают и обижают? Почему в моменте начала конфликта вы не проявили здоровую агрессию и не отстояли свои нужды и потребности? Постарайтесь сформировать ваш личный запрет "не чувствуй", как он звучит?