Не хочу иметь детей, семья на грани развода. Что делать?

Мне 32, я только начала зарабатывать. Все его друзья рожают. Все мои братья и сестры понарожали по 2-3х. Я не чувствую в себе этого желания. Нет инстинкта. Сомневаюсь что прийдет. Мужу говорю не держу тебя, хочешь будем разводиться. Каждый день ругаемся. Я хожу в зал, слежу за фигурой, работаю. Меня не устраивает город в котором мы живем. Условия. Что 90% я содержу семью нашу, плачу везде я. Его зп маленькая. Как все говорят счастье не в деньгах- тоже не по мне.

Это раз, два - не хочу - и нет желания пеленки стирать, сидеть дома, кормить, убирать, кого то воспитывать всю жизнь. Почему нельзя жить друг для друга?

Он говорит - а иначе смысл нашей жизни?

Что за установка такая? Я рождена чтобы рожать? А себе я не могу эту жизнь посвятить?

Ольга, здравствуйте. Правильно ли я понимаю, что запрос ваш к психологу "сохранить брак", при том, что муж хочет ребёнка и настаивает? Сформируйте запрос на изменения, которые хотите получить в ходе консультации?

Да, но его не могу в этом убедить. Даже говорю что давай разводится, я тебя не держу. А у самой следы на глазах.

Ольга, ваше нежелание иметь детей, ни норма, ни патология. Это личное дело женщины, которое может как меняться под действием обстоятельств, так и оставаться стабильным. Это ваше право и никто вас заставить не может, как и манипулировать. Но точно так же муж имеет право на свои желания и потребности и переубедить его это создавать конфликт.

Вы год в браке, а сколько жили/встречались до? Если брак выстроен некомпетентно, то может возникнуть конфликт мировоззрения и ценностей. Некомпетентно значит были пройдены не все стадии. Отношения в семье выстраиваются по этапам: знакомство, узнавание, избирательность, взятие ответственности. Избирательность наступает когда двое, узнав ценности и мировоззрение друг друга, поняли, что они совпадают и выбирают друг друга. Скажите, как вы прошли эту стадию? Вы обсуждали тему детей до брака? Тему финансов? Тему разграничения ответственности в семье? Как вы видели свое будущее в условиях того, что вы больше зарабатываете? Что муж говорит на ваши доводы о детях и финансовой нестабильности вашей семьи?

Были год в отношениях, я его еще тогда об этом предупреждала. Сказала, что если появится во мне это желание то без проблем. Не появится- значит не будем жить вместе. Вчера сказал, что я всеравно тебя люблю и буду ждать когда ты созреешь. Я говорю а вдруг я не созрею? Он молчит. Думает что что то может поменяться. Но я не знаю что в моей голове будет в 40. Сейчас я не готова сидеть дома, или нянчиться. Нет во мне этого желания. Я приехала к брату понянчила его детей час и уехала.

Я же понимаю что ему надо, он хочет это его право, зачем мне его нарушать границы и желания. Просто возможно не тратить время и сейчас развестись. Так тратим время друг на друга. В то время как он бы мог нянчить своих детей, а я продолжать строить свою карьеру- жить без этой проблемы. У мамы моей тоже нас 4о, но я не горю этим желанием, не умиляют они меня маленькие. Нет желания с животом ходить.

Просто возможно не тратить время и сейчас развестись.

Вы же его не насильно вели в ЗАГС? Это его выбор было идти с вами при условии, что вы были честны и выбор уходить от вас по причине желания детей тоже должен быть за ним. Это не ваше решение должно быть, а его.

Думает что что то может поменяться.

Он прав, может. Из практики скажу, что такое изменение приходит к женщинам под действиям совершенно разных обстоятельств и спрогнозировать это сложно.

Я приехала к брату понянчила его детей час и уехала.

Чужие дети порой не вызывают приятных чувст даже у самых влюбленных и страстных к своим детям мамах. Так что это не показатель.

Какя писала ранее во всём должна быть договорённость, когда вы без страха можете обсудить все насущные проблемы семьи и иметь общий чёткий план, устраивающий двоих. С ваших слов я понимаю, что основной преградой, помимо вашего внутреннего нежелания, являются финансовые аспекты деторождения. Вы обсуждали финансы, вот то, что вы тут написали про зп и его несостоятельность или опасаетесь его обидеть? Если обсуждали, то какое решение муж видит?

Я понимаю, что я все везу на себе. Работая, мне прийдется втройне работать. Чтоб обеспечить, потому что я такой человек, все детство прожила в нищете. Сейчас не нуждаюсь в финансах. Но если я работаю то и финансы есть, а если я заболела, то все платежи покрывать некому. Это раз, два я не хочу портить фигуру. Боюсь этих хирургов, врачей, резания, зашивания. Как к этому готовым можно быть? Грудью кормить - вообще не доставляет даже представить удовольствия.

Я ему сказала, приедет желания, отлично. Нет я ничего не смогу поделать. На что он и его родители надеятся - Незнаю. Это и раздражает что они мне постоянно об этом твердят.

Ольга, не получаю ваш ответ на вопросы как муж видит решение финансовой части проблемы? Вы обсуждали финансы, вот то, что вы тут написали про зп и его несостоятельность или опасаетесь его обидеть? Если обсуждали, то какие он приводит доводы, что вы справитесь с детьми?

Говорила ему, что я зарабатываю, все на мне держится. Он говорит, я тебе помогаю. Но он в моей сфере не может со мной работать. У него своя работа, но как у всех с зп 50-60. Получается ему со мной хорошо, осталось родить. Состоятельная, ничего не требую. А от меня просит. На что я не согласна.

Но если вы уйдёте с работы, то перестанете быть состоятельной на том же уровне и как ваш муж представляет закрывать возросшие в три раза потребности семьи?

Говорила, что больше зарабатываю. Везу все на себе. Сейчас роди и не выходи сутками с офиса. Говорит я буду сидеть, помогать. Я знаю что он будет мне помогать. Но в душе у меня другое чувство - будто я завела мужа себе - который хочет детей - ему родила и их содержу. А жить я для себя не должна? Себе время посвящать? Он понимает что меньше меня зарабатывает. Говорит что я поделаю!

Ольга, когда ко мне приходят девушки с подобными вопросами, то первое правило это правило кислородной маски в самолёте- сначала на себя. Вы грамотно рассуждаете, что беременность и роды - сложный процесс. Елена Берёзовская, акушер, просит быть честной и заранее готовить женщин к "мясорубке" (цитата). Ваши страхи имеют место. Фигура может испортиться, а может и нет, всё индивидуально. Но для организма это стресс, даже самые подготовленные и здоровые иногда сталкиваются с серьёзными осложнениями, потерей работоспособности на долгие месяцы, необходимостью госпитализации и оперативных вмешательств. Исключать данную вероятность как и спрогнозировать нельзя, и нужно морально быть готовой чтобы не заработать розовую/послеродовую депрессию. Готовность женщины пройти такое сознательно обусловлена или лёгким подходом к жизни, когда человек не придаёт высокой ценности негативным событиям, или сильным желанием взять новую степень ответственности и испытать радость материнства. Вторым девушкам как раз нужна финансовая стабильность и распланированность - ваш случай. Возможно, если б на месте вашего мужа был другой человек, более крепко стоящий на ногах, то ваше бы желание сменилось. Возможно, вы с вашим мужем придёте к тому, что поймёте как он ценен для вас и вы готовы согласиться на меньший уровень комфорта и дать новую жизнь. Проблема сейчас не в том, что вы хотите ребёнка, а он нет. Проблема в том, что вы сами не определились ваш ли это мужчина или нет. То, с чего я начала - мировоззрение и ценности, они должны совпадать для бесконфликтного брака.

Будто я завела мужа себе - который хочет детей - ему родила и их содержу.

Вот как вы сейчас определяете ценность и вклад вашего мужа в вашу жизнь. В Ажно определить и разобраться, почему вы всё-таки вышли замуж. Что вас удерживает вместе? Есть этот смысл до сих пор? Человек должен сказать себе: я совершенно не компетентен в том, что касается семьи и моего личного счастья. В данном случае семейный стаж в общем не говорит об опыте. Не нужно также себя винить. Тенденция самобичевания особенно опасна для женщин, потому что полностью парализует их волю к совершенствованию, улучшению своей жизни. Человек действует правильно, но в рамках очень скудного знания, и, не имея намерение вести себя неправильно, тем не менее, лишённый знания, совершает определённые ошибки.

Далее самой себе необходимо ответить на вопросы: Всегда ли я делилась со своим супругом всеми своими мыслями, сомнениями переживаниями? Никогда не пререкалась, не спорила с ним и не оспаривала каких-то его решений? Не делала ему замечания? Не строила планов, не советуюсь с ним? Никогда не считала своего мужа "не лучшим вариантом"? Было ли доверительное общение дружба с другим мужчиной, которому я оказывала своё тепло и расположение, или обращалась к нему за помощью, указывая но недостатки мужа? Приходилось ли мне выполнять просьбы мужа с большой неохотой, говорила ли я что-нибудь вроде: я тебе не обязана? И вообще не относилась ли я к своему мужу как "моральному уроду", не стараясь понять, что у него есть своя природа, определённое давление своей судьбы, свои качества характера, своё понимание вещей? После ещё раз ответить на вопрос в чем ценность моего мужа для меня? Зачем я вышла замуж? В чём смысл и цель наших отношений? Верю ли я, что мой муж может помочь мне в моих целях?

В своей практике я выделяю две причины семейных проблем по причине возникновения: ошибка выбора партнёра и ошибка выбора поведения с партнёром. Если вы вышли замуж за этого мужчину не имея общих целей, обладая разными представлениями об отдыхе, комфорте, желаемых жизненных достижениях в будущем, то вам очень сложно будет сохранить этот брак, так как у него нет направления движения. Если же вы неправильно истолковали ценности и желания своего мужа, например, ощутили, что он будет всегда с вами разделять ваши увлечения, желать то же, что и вы, то сейчас придется принять его истинные желания и продумать как вам с ним договориться. Если вы найдёте ценность своего мужа для вас, то вы сможете подобрать слова через благодарность, оценку его лучших качеств, возвышение и восхищение им, способные убедить его, что ему необходимо финансово подрасти, а вы готовы ему помочь, рационально потреблять, накопить сумму, идти спокойно в декрет, потом работать выйти. Ваш конфликт это конфликт недоговоренности. Ответьте себе на вышепоставленные вопросы и попробуйте договориться с мужем как с бизнес-партнером, чётко распределив обязанности друг друга в браке.

Если возникнет желание работать далее, пишите мне в личные сообщения для продолжения консультации в удобное для вас время.