Конструктивный выход из конфликтных ситуаций в семье

Появление на свет нового члена семьи требует определенного выхода из «зоны комфорта», который часто сопровождаются конфликтными ситуациями. На самом деле, избежать «накала страстей» между родителями и их отпрысками почти невозможно, поскольку конфликтные ситуации являются закономерным явлением в развитии "ячейки общества".

В семьях, где конфликт воспринимается как естественный процесс, дети получают бесценный опыт поведения в конфликтных ситуациях. Проживая конфликт в семье, ребенок проходит своеобразную тренировку к возможным неприятным обстоятельствам в будущем.

Конструктивное решение конфликтных ситуаций является благоприятным для чада, поскольку служит некой закалкой для проживания конфликтов за стенами родительского дома.

Важным фактором считаются способы разрешения конфликтов между детьми и родителями. В основном, к сожалению, многие родители в разрешении неприятных ситуаций применяют либо власть, либо подчиняются желаниям ребенка. Подобные методы не действенные и неэффективные, поскольку наносят вред всем членам семьи.

Строгость или снисхождение
Достаточно часто родители выбирают определенный подход к воспитанию детей, напоминающий игру, в которой есть проигравший и выигравший. Суть родительского подхода заключается в том, что если своей строгостью добился своего – он в выигрыше, а если на первый план выступает мягкость характера и уступчивость - родитель остается в проигрыше.
Рассмотрим ситуацию, когда ребенок «повелевает» родителями.

Ребенок - хозяин ситуации
Дети тонко ощущают родительскую «слабинку», и умеют вовремя нажать на нее для достижения желаемого. В конфликте, зная, что родитель может поступить против своей воли в пользу ребенка, последний может настоять на выгодном для себя варианте.

Почему снисходительность неэффективна
Дети, которые выросли в семье, где царила вседозволенность и уступчивость родителей, отличаются:

• импульсивностью;
• неуправляемостью;
• отсутствием внутреннего контроля;
• эгоцентричностью;
• требовательностью;
• завистливостью.

Такие дети прекрасно знают, как повлиять на родителей, чтобы те испытывали чувство вины. Они отлично усвоили в своей родительской семье то, что их желания должны быть на первом месте вопреки всему. Чада сознательно провоцируют конфликт между родителями, с целью управлять ими. Что такое уважение к чувствам других они не знают, удовлетворение собственных желаний на превыше всего. Дети-управленцы практически никогда не помогают по хозяйству. Им трудно наладить отношения со сверстниками, а в школе они испытывают дискомфорт, поскольку приходиться подчиняться нерушимому учительскому авторитету.

Совмещение уступчивости и авторитарности
В семьях достаточно распространенной моделью поведения в вопросах воспитания является противоположное распределение ролей между родителями. Зачастую папа строгий и серьезный, а мама мягкая и уступчивая. А бывает так, что малышу многое позволяется, а когда тот подрастает – поведение родителей становится жестким и резким. Подобная непоследовательность в поведении родителей может нанести огромный удар по психике ребенка и привести к эмоциональным расстройствам.

Практические упражнения
Существуют определенные методы, которые позволяют контролировать развитие конфликта и направлять его разрешение в конструктивное русло. Подобными полезными приемами может овладеть каждый и с успехом применять на практике.

1. Применение «Я-высказываний»
Конфликты подстерегают нас на каждом шагу: приходиться со скандалом отстаивать свою точку зрения, получать незаслуженные обвинения в свой адрес или просто стать для кого-то «громоотводом». Как выйти из сложившейся неприятной ситуации каждый решает самостоятельно. Одному достаточно «дать сдачи», другому – обидеться, а третий предпочтет найти конструктивное решение. Толерантное поведение незаменимо при желании сохранить свою точку зрения, не нарушив при этом границы другого человека. Для тренировки толерантности можно воспользоваться предложенными рекомендациями по составлению схемы поведения.

Как составить индивидуальную схему достойного выхода из конфликта
Необходимо вспомнить и проанализировать конфликтный случай между вами и ребенком. Анализ можно проводить по таким условным пунктам:

• Кто был обидчиком, а кто обиделся?
• Почему возник конфликт (причина)?
• Как по-другому можно было решить проблему для того, чтобы найти компромисс?
• Какие ощущения испытывали во время и после конфликта?
• Ответив на предлагаемые вопросы, можно составить схему поведения, которая бы устраивала и родителя, и ребенка.

• Если вы недовольны тем, как ребенок вел себя в конкретной ситуации, необходимо начать разговор с описания фактов конкретного поведения. Можно использовать формулировку: Я слышу, вижу... Для дочери: "Сегодня ты повысила голос на меня при подругах..." Для матери: " Я приехала вечером с работы и вижу в квартире беспорядок..."
• Мое отношение к ситуации. Следует выразить свои чувства, которые возникли в неприятной ситуации. Для дочери: "Я испытывала дискомфорт..." Для матери: "У меня беспорядок в комнате вызывает негативные эмоции..."
• Следует внести определенные предложения по изменению поведения, которые бы вам подошли. Для дочери: "... Поэтому я хотела бы, чтоб в дальнейшем ты высказывала свои замечания не в присутствии моих подруг" Для матери: "... Поэтому я хотела бы, чтоб к моему возвращению домой, ты наводил порядок в квартире"
• Продемонстрировать выгоду стратегии нового поведения, и обозначить свое отношение в случае, если человек будет относиться к ситуации по-другому. Для дочери: "... Тогда я буду учитывать твои пожелания " Для матери: "... Тогда я буду разрешать тебе приглашать к нам в гости твоих подруг"

2. Техника «Наблюдатель»
В основном любую жизненную ситуацию мы пропускаем через призму собственного восприятия. Подобный анализ происходит при помощи той информации, которой мы владеем. Что думает по поводу той или иной ситуации другой человек - мы можем только догадываться. Для того, чтобы на уровне интуиции улучшить свое восприятие переживаний другого человека, понять его отношение к вам в конфликте и наметить конструктивное решение неприятной ситуации, можно воспользоваться следующей техникой. Необходимо чтобы каждый из участников конфликта прошел три главные позиции:

1. «Я» в конфликте.
2. Я в роли «Другого».
3. Я в роли безоценочного «Наблюдателя».

После проведения техники мы получаем гораздо больше информации о происходящем. Метод «Наблюдатель» позволяет увидеть то, что обычно трудно заметить. Побывав в 3 разных ролях, появляется уникальная возможность понять причину поведения другого человека. Например, многие переживают из-за трудностей с друзьями, а роль «Наблюдателя» поможет увидеть ситуацию со стороны и наладить пути конструктивного взаимодействия. Есть люди, которым очень трудно примерить на себя роль «Другого» и увидеть свое поведение в конфликтных обстоятельствах.

Сценарий разыгрывания ситуации
Этап I: организуйте игровую модель конфликта, в которой «Я» - играет взрослый, «Другого» - сын или дочь.
Этап II: выйдете из роли «Я» и примите позицию «Наблюдателя». Постарайтесь собрать сведения о «Другом», чтобы понять его переживания.
Этап III: займите роль «Другого» и отметьте для себя переживаемые чувства и ощущения.
Этап IV: займите роль «Наблюдателя». Заметьте поведение «Другого» и вашу реакцию в занимаемой роли. Проанализируйте возникшие инсайты для конструктивного выхода из конфликта.
Этап V: Войдите в свою роль. Постарайтесь переосмыслить ситуацию с учетом полученных знаний и приобретенных идей.