Погоня за идеалом или проблемы самооценки

В нашем обществе и преимущественно в больших городах, во главу угла ставятся ценности нарциссической личности. Желание постоянного успеха, обворожительной красоты, достижений и известности играет злую шутку с жаждущими совершенства. В погоне за идеалом не всегда бывает комфортно со своим телом и душой, постоянно хочется что-то сделать еще лучше, стать еще могущественнее. И получается, что самооценка таких людей, как и их настроение, работает как качели – то эйфория, то депрессия. Как часто мы встречали, на наш взгляд, успешных и сильных людей, которые все равно были недовольны собой? Их окружение не понимает, почему же при таких данных человек страдает и мучит себя. К сожалению, восхищение окружающих не работает на таких людей, они находятся в постоянной гонке за усовершенствованием себя. Одни уделяют все свою жизнь своей внешности, другой карьере, а третьи срываются и махают на себя рукой. Отовсюду мы слышим советы «главное, себя любить!», «надо поднять уверенность». И некоторые даже приходят к психологу на прием с запросом на поднятие самооценки.

В статье речь пойдет как раз о самооценке, которая так беспокоит многих людей. Как же её правильно поднимать и главное, что нужно делать?
Как же происходит этот процесс принятия себя таким, какой ты есть? Надо ли себя уговаривать или можно только сделать вид, что ты суперчеловек? Сразу предупреждаем, что мгновенно такие процессы не происходят. Как и в любой другой психической структуре, в ней много составляющих, и с каждым необходимо проводить отдельную работу.

Вначале необходимо определить те сферы жизни, которые важны конкретному человеку. Обычно индивид сам раскрывает пункты, по которым он себя оценивает - ум, красота, успешность, обаятельность и т.д. Чем больше пунктов – тем лучше. Пусть все эти пункты и весьма размыты в понятиях, ибо что из себя представляет красота? Но необходимые для работы составляющие можно выделить. Например, из красоты следует уход за собой, поддержание нужного веса, занятия спортом и пр.

Существует сферы, на которые человек и вовсе внимания не обращает, а есть те, по которым он себя оценивает в обществе. Самое интересное, что мужчина/женщина могут обладать каким-нибудь весьма ценным преимуществом – например, знанием китайского языка, но при этом в свои достижения они его не заносят, считая эту свою способность вполне рядовой, а в обществе такое умение весьма ценится.

Второй момент, это критерии оценки. Для того чтобы хорошо себя чувствовать, нужно чему-то соответствовать. Откуда появляются критерии и кто их определяет? Чаще всего эта система идет из детства. Ребенок сканирует ожидания родителей или ближайшее окружение и получает первое представление каким надо быть. А общество диктует весьма строгие рамки. Будь успешен, здоров, богат, красив и так далее до бесконечности.

Женщины больше мужчин подвержены влиянию социума. Если от мужчин больше ожидают каких-то карьерных взлетов, то от женщин требуется все сразу – и карьера, и семья, и внешность. Только ленивый не обсуждает женщину, которая добилась высокого положения в профессиональной сфере. Как она там оказалась и с помощью кого, но только не благодаря своему упорному труду.[/CENTER]

Увы, но у современного социума бесполезно искать сострадание. Слишком много людей переживает от своей «неуспешности» на чужом фоне, либо самоутверждается, критикуя чужие достижения. Стойким представлением о самом себе и отсутствием проблем с самооценкой похвастаться могут не многие.

Как же формируется наше самовосприятие, неотъемлемой частью которого и есть самооценка?

Человек рождается с чистым сознанием. Его психика развивается, усваивая информацию из вне. Самооценка, самооуважение и любовь к себе формируется исходя из отношения родителей к ребенку. И далеко не всегда родители подают правильную модель поведения. Критика, высмеивание, недовольство родителей по отношению к своему чаду, играют злую шутку. Ребенок, которого постоянно «гнобят» начинает придумывать новые способы для улучшения и оправдания себя. И потом, уже, во взрослом возрасте ведут с собой внутренние диалоги, в которых присутствуют один критик, уничтожающий все хорошее, а другой ребенок, который пытается как-то защититься от нападок. Ничем хорошим обычно такие диалоги не оканчиваются. Человека душит собственный внутренний критик и начинает расти тревога и сомнения по поводу своей состоятельности. Их «токсические установки» и вовсе не имеют конечной цели. Даже достигнув определенных высот, радость весьма мимолетна, т.к. некогда радоваться – надо все силы направить на достижение еще большего успеха. Надо ли говорить, что это бесконечный процесс?
Тенденция постоянно сравнивать себя с кем, то кто достиг больших высот, губительна. Некоторые люди действительно не понимают, что можно каким-то делом заниматься в свое удовольствие.
Такая установка не оставляет шансов быть когда-то довольным собой. Ведь всегда будут более успешные, более красивые, более богатые. Но психика все равно всегда будет искать объект, на который можно опереться в подтверждении ценности и соответствие человека какому-то уровню.

Люди стараются стать безупречными, чтобы получить ту самую похвалу, которой так не хватало в детстве. Но подобные поиски делают человека зависимым и требуют постоянного вливания новых сил. А самооценка все равно стоит на месте мертвым грузом, так как внутреннего наполнения не получается и все достижения не приносят удовольствия. Впору вспомнить анекдот про фальшивые елочные игрушки. И цвет тот и размер что надо, но, вот беда - не радуют.[/CENTER]

Внутренний критик не отпускает, даже когда человек достиг цели – «это все временно», «тебе просто повезло», «тебе помогли» и т. д. И вроде как человек уже столько всего достиг – и тело в порядке и здоровье в норме, и семья, и карьера на пять с плюсом, но эта черная дыра становится все больше и засасывает человека в депрессию либо невроз.

Самый важный пункт – это адекватность. Адекватная самооценка и принятие себя.

Требуется попотеть, чтобы поднять самооценку. С одной стороны общество требует бежать со всех ног к успеху и достижению идеала, с другой стороны всевозможные духовные практики советуют ни с кем себя не сравнивать кроме как с самим собой. В действительности, не сравнивать в нашем обществе не получится. Но зато можно узнать свои сильные и слабые стороны, развить навыки, умения и понять, что ты можешь делать лучше всего – и оценивать уже конкретные факты. И важно не ругать себя за неудачи в какой-то сфере. Как говорил Эйнштейн: «Если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость». Многие живут по принципу – «все или ничего», мыслят категориями двух цветов - все либо черное, либо белое. А жизнь – она разноцветная. Важно понять это и использовать себе во благо. Все идеально бывает ограниченное количество времени, но люди упорно стараются поддержать имидж постоянного пребывания в нирване с помощью социальных сетей, выкладывая на всеобщее обозрение только счастливые моменты своей жизни.

Конечно же для человека важно иметь свои достижения и они совсем не должны совпадать с социально ожидаемыми. Важно иметь свой опыт попыток, ошибок, решений после которых вы научитесь правильно формулировать свои запросы к жизни и понимать свои возможности.

Совет «принять себя таким, какой ты есть» часто путают с примирением со своими недостатками без попыток что-либо изменить. Отнюдь. Да, себя надо принимать таким, какой ты есть, самокритика бывает полезна, но это никак не отменяет дальнейшей работы над самим собой. Учитесь получать удовольствие и от процесса, и от результата. Психологи утверждают: чтобы цель была мотивирующей, вы должны знать какие ресурсы надо задействовать для ее достижения. Путь для достижения цели необходимо разбивать на отрезки, и хвалить себя за пройденные этапы. Такие маленькие победы повышают самооценку и дают силы для дальнейшего движения вперед. И в действительности, те, у кого отношения с самооценкой становятся дружескими, через некоторое время вырабатывают иммунитет к общепринятым стандартам красоты, успеха и чужие победы больше не подрывают веры в себя.