Понимаю, что надо расстаться, но не могу

Здравствуйте. Меня зовут Мария.
Я хотела бы получить консультацию психолога, хотябы в интернете для начала.. Такая ситуация: у меня есть молодой человек, ему 21 год, мне 23. У нас начались отношения когда мне было 19, ему 17. Отмечу тот факт, что на тот момент я была в разводе и у меня был ребенок, которому было пол года. В начале, как всегда, было всё хорошо.. Как мне казалось. Он с самых первых дней отношений начал мне говорить, что мне можно делать, что нельзя. С кем гулять, с кем не гулять. Что не дай Бог, он встретит меня с каким-то моим другом (а общалась на тот момент я только с парнями, т. к. подруг нет, с парнями мне общаться проще). И всё в таком духе.. Не отрицаю, мне это нравилось, может даже не хватало этого, т. к. в отношениях с бывшим мужем я была предоставлена сама себе. Он меня везде отпускал, я делала всё, что захочу. Он не ревновал меня и не запрещал вообще ничего, что мне казалось странным.
Потом через некоторое время, начались рукоприкладства. (Через месяца 2-3). Но даже тогда я не могла уйти от него и совершенно не понимаю почему и почему до сих пор не могу этого сделать.
В общем отношения такие: неделю всё хорошо, потом ссора из-за его какой-нибудь глупой мысли, он это начинает развивать и всё... Я не хочу его видеть, ненавижу. Но в то же время просматриваю его контакт, как и он мой. (Есть пароли от страниц). Думаю постоянно о нём. Пытаюсь найти какие-то причины позвонить или написать, но сдерживаю себя. А вот у него не получается. Звонит или пишет вообще по таким мелочам, о каких бы ни разу не стал говорить. В общем это всё тянется тянется. Потом его закрывают в тюрьму на 2 года. Я к нему ездила, передачи, свиданки. Каждый день созванивались. Естественно были очень жестокие ссоры.. И после очередной такой ссоры, когда он меня обвинил во всех грехах, чего на самом деле не было (у него есть такая привычка, сам выдумает, поверит в это и предъявляет мне, без каких либо доказательств, аргументов. Просто говорит: да это по-любому так.), Я решила вот прямо окончательно расстаться. Месяц от него трубку не брала. Для меня это был такой ад!!! Смотрю на входящий вызов о него и плачу, потому что хочу его услышать, поговорить с ним, но понимаю, что хорошего ничего не услышу. Я решаю начать отношения с другим парнем. В итоге была интимная близость. Я просто думала, что после этого как-то забуду его немного, переключаюсь на другого.. Но всё не так получилось. Я каждую минуту думала о нём, а проводила время с другим парнем. Нет, конечно, мне было весело интересно, но на душе было очень паршиво, беспокойно, какое-то чувство вины, меня изнутри просто сжирало. В итоге я с этим парнем прекратила дальнейшее общение. И он знал, что мой парень в тюрьме. Я ему так и сказала, что ничего не получится, я люблю его. Хотя сама была не уверена в этом.. В итоге, через месяца 2, когда я не брала от него трубку, который в тюрьме. Я в итоге потом взяла. Мы общались вообще как знакомые, потом всё больше больше. И через время я ему призналась в этом. Он это рассчитал как измену. С одной стороны я согласна с ним. С другой стороны (может я этим просто себя хочу защитить), я считаю это неудачной попыткой уйти от отношений. На тот момент я решила, что всё. Точка. Но каждый день думала о нём, хотела его услышать, поговорить с ним.. В итоге не вытерпела и взяла трубку.
Если в плане секса, то он никакую роль не играет. Я сама по себе очень стеснительная и даже с моим парнем, 4 года вместе, я до сих пор его стисняюсь. И тогда, когда я была с другим парнем, я на столько через себя перешагнула, что мне до сих пор стыдно говорить и писать об этом, но я просто надеялась, что тем самым смогу забыть его. Ну в окончательно он сказал, что простил и т. д. И вот он вышел в мае месяце. У нас то всё идеально, то нормально, то всё очень плохо. И негатива намного больше, чем каких-то добрых поступков, слов. Я стараюсь всё для него делать, быть как будто женой. Я не просила о него ничего, только внимания и тепла. Он устроился на работу, работает, я работаю, живём у него. Но каждый день, вообще каждый день мы из-за чего либо ругаемся. Он постоянно высказывает свои недовольства, упрёки, что я в чём-то не права, что-то делаю не так. Не так хожу, не так одеваюсь. Не с теми общаюсь. И вообще на работе я не должна ни с кем разговаривать (с мужским полом). И это было так изначально, ещё до того как его посадили. И как выше я писала, у меня есть ребенок, девочка Полина. Ей сейчас уже 4 года, 5 в январе будет. Он мне постоянно говорит, что я ее не так воспитывают, что с ней надо быть грубее, строже. Что когда она вырастет будет чуть ли не посылать меня... Но я знаю свою дочь, знаю к ней подход. И если я говорю ей, например: "Поля, покушай, пожалуйста." Она покушает. И я спокойна, что у меня ребенок сытый и для нее самой это лучше. А он хочет, что бы я сказала ей: "Быстро пошла есть", или " ну не хочешь, не ешь". Я считаю это ненормально. Я лучше найду подход, договорюсь с ней, чем у неё будет истерика, она будет плакать и не сделает как надо, а я весь день на нервах.
Потом в выходные свои дни он уходит гулять с друзьями. Я прошу провести выходные вместе, т. к. у нас график такой и видимся редко. Или видимся перед сном. Он говорит: "Мы и так каждый день видимся." Он считает, что 20 минут в день перед сном, этого достаточно. Что просто мы видим друг друга. Я не говорю уже про интимную близость, которой практически нет. Но! На сто процентов я уверена, даже на миллиард, что он не изменяет. Закрадываются такие мысли, но нет, на самом деле такого нет. Это исключено! Когда сильно выпивал говорил такие слова, что я для него просто время провождения, что ему скучно быть одному, чувствует себя одиноким. Потом трезвел и говорил, что это не так.. Но я то вижу, что всё как он говорил пьяный так и есть. Нет больше ни какой любви, ни какой привязанности даже больше нет. Я нужна ему, только когда он один. Когда он с друзьями, он даже не позвонит мне. И я уверена, что даже не вспоминает, ему и без меня хорошо. А когда все расходятся, и он остаётся один, он начинает мне писать, звонить. Распрашивать где я и с кем. Он может отменить наши дела, о которых мы договаривались, ради того, чтобы встретиться с друзьями. Может отменить договоренность забрать ребенка у бабушки, ради того, чтобы просто постоять попить пива. А когда у меня ломалась машина или случались какие-то серъезные моменты, он просто брал и уходил, говоря: "Дак ты чё, у меня запланированно это, я не могу и не хочу отменять. Если я решил идти, то я пойду." Т. Е. Ради чего-то, ради кого-то он отменит хоть что, но не ради меня. Выходные дни он проведет хоть с кем, но не со мной. Будет смеяться и веселиться хоть с кем, но не со мной... Я знаю и понимаю из-за чего всё это происходит... Он не простил и не простит ни когда. Он всегда мне это напоминает при любой ссоре.. Говорит какая я плохая, что никому не нужна, тем более с ребенком. И все в таком духе. Я, конечно, не ведусь на эти слова. Я вижу эту ситуацию со стороны. Я вижу, что нет будущего с этим человеком. Раньше я думала, что дело в возрасте, может повзрослеет и у него изменится отношение ко мне. А если нет, мне всё зря это терпеть, ждать, тратить своё время на это всё. А время идёт и дочка растёт, всё видит... И уже понимает всё... Я говорила ему, что он не простил и не сможет простить, чтобы отпустил меня, чтобы уже навсегда расстаться. Но, понимаете, в чем вся проблема: мы оба понимаем, я то точно понимаю, а он может где-то далеко внутри, или скрывает от меня, что нет ничего хорошего в этих отношениях. Но я не могу уйти от него, я не понимаю и не знаю почему. Писала на листочке все плюсы и минусы в отношениях с ним, там чуть ли не 2 листа минусов и всего лишь 2-3 строчки плюсов. Я понимаю, что ему просто со мной удобно быть. Что если с ним поселить жить девушку, буквально на месяц, если не меньше... Он и забудет меня, кто я такая и что я есть. Как мне расстаться с ним??? Как забыть его?? И что происходит у меня в голове, я вообще не понимаю. Начать другие отношения я тоже не смогу и понять не могу почему.. То ли боюсь сделать ошибку, или же боюсь одна остаться, или всё таки люблю его и хочу быть с ним, я не понимаю просто. Когда мы не ругаемся, то я люблю его больше жизни, он самый хороший, самый лучший. А когда начинаем ругаться, а ругаться это значит он меня всячески оскорбляет самыми последними словами, унижает, может ударить. Тогда ко мне приходят мысли, что всё, это по-любому точка.. А когда на следующий день звонит и как ни в чем не бывало разговаривает, даже не извинится ни разу, во мне просыпается какая-то доброта, от того, что он просто позвонил и просто смеётся со мной, что не грубит, не ругается, я такая счастливая становлюсь, что забывается эта ссора и у нас всё начинается сначала... Но я то больше уже не могу так. Доходили мысли до суицида, меня сдерживает только то, что у меня есть дочь и мама. Я морально уже устала, я не знаю как выбраться из этого, это как замкнутый круг. Я уже даже на перед знаю развитие событий.. Я не могу так больше, и не могу ничего с этим сделать.. Помогите мне, пожалуйста.
Может вы подумаете, что это дебильная и глупая история, что просто возьми и расстанься.. Но было бы так просто, я бы не стала вам здесь описывать свою часть жизни. Может я в чём-то слаба или незнаю как правильно выйти из этой ситуации. Но я не глупая и не тупая, всё понимаю и вижу. Походу мной управляют чувства, которых я даже не могу понять. Даже в себе разобраться не могу.
Если сможете чем-то помочь, как-то объяснить что-то, то помогите, пожалуйста. Я уже просто незнаю, что делать...