Нужен ли развод? Муж стал вспыльчивым, устала от его хамства. Мне 55, ему 58 лет

Добрый вечер, Фарли. Готова с вами пообщаться. Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации, напишите пожалуйста, если согласны, и мы сможем начать.

Спасибо Вам! Я запуталась, мне нужна Ваша помощь! Как правильно поступить?

Давайте попробуем поискать ответ.

Как сейчас устроена ваша жизнь? Работаете ли вы?
Говорит ли он об усталости, когда спокоен? Как вы на это обычно реагируете?
Какими раньше были ваши отношения с супругом? Был ли он груб, вспыльчив?
В состоянии, когда не конфликтуете, пробовали поговорить с ним? Если да, расскажите пожалуйста подробнее.

Мы проживаем на съёмной квартире с 2008г, у нас 3 маленьких собачки и кошка. Как только сильно поругаемся, он сразу же отказывается с ними гулять. Я работаю. Когда он спокоен, он рассказывает про работу, он про неё после каждой смены говорит, я спокойно слушаю. Я понимаю, что работа тяжёлая. Раньше он часто оставался без работы, поэтому и хамства не было, я работала одна. Но характер у него, ну очень тяжёлый! Замечания воспринимает сразу в штыки, только по головке гладить. Он и с родителями груб, жаль что я это через несколько лет заметила. Начинаю с ним говорить, он сразу-не надо меня учить. Очень надо с ним поговорить, но не достучаться. Вот только что звонил с работы, рассказывал как съездил к маме в больницу (инсульт), даже сказал завтра с собачками погуляет, когда придёт с работы. И как ни в чём не бывало! Но если он первый заговорил, значит чувствует что виноват, но никогда не признает свои ошибки. Он всегда прав. Вот ещё один пример, приезжаем летом к его маме на огород, работаем, потом начинаем жарить колбаски и после этого, ну как то сразу собирается уезжать, причём опять в нервной форме-вот давайте быстрей собирайтесь, я устал хочу домой! В редких случаях бывает тихо, я даже ему как то сказала тогда. Может это нервное? Или больше на распущенность похоже...

Добрый день.

Начинаю с ним говорить, он сразу-не надо меня учить.

Сочувствую вам, сложно, когда вы не ощущаете возможности поговорить и донести что-то важное, когда нормальный диалог невозможен. Что, если сказать ему (опять же, не во время конфликта, а когда все спокойно), что вы переживаете, что его реакции иногда вас пугают или непонятны, спросить, что происходит с ним, как он чувствует себя в отношениях. Если не разговаривать, то появляется много фантазий и сложно взвешенно что-то решить.

Добрый вечер! Соседи по огороду преложили бесплатно щенка, чёрного шпица, муж сказал надо спросить у жены и я согласилась конечно (это моя мечта, они же дорогие)! Когда посмотрели щенков, по дороге домой я спросила мужа, может возьмём и вторую собачку (она китайская хохлатая пуховка) - он тут же согласился, а через два года в приют попала их сестричка, маленькая китайская хохлатая, мы забрали её и хотели пристроить, но через 2 недели муж сказал - я её не предам и оставили себе. И вот как только ссора, ты хотела, ты и гуляй! Мы не договаривались кто будет гулять, как то само собой получалось-он каждое утро, я перед сном, а днём-когда он, когда я-как у него смена выпадает. Опишу два примера моих недавних замечаний-(1) утром обычно в 7.00 он гуляет с собаками и не одевает поводок, а в выходные выходит в 9.00, я спрашиваю, почему ты не одеваешь поводки, машин же уже много, опасно-сразу реакция-я вообще с ними не пойду, иди сама. (2) Как то ехали на огород, чувствую не первый раз, машину как-то трясёт, особенно при скорости в 100км, я говорю - смотри машину трясёт, может она не исправна, надо скорость снизить и трясти перестанет, на что сразу заорал, что его учат и ехал всю дорогу 70км/ч. Может в первом случае, это выглядит скорее как упрёк /претензия, я подруге продемонстрировала как я ему это сказала и ей показалось, что это претензия. Конечно я буду работать над собой, мне хочеться понять, правильна ли у меня интонация при просьбе или замечаниях! Сегодня ездили в больницу к его матери, по дороге он много рассказывал как прошла ночная смена, я слушала, был диалог. В больнице, как галантный мужчина подал пальто, весь послушный и покладистый, он всегда после ссоры, когда отойдёт, мягкий и пушистый. Вы знаете, я думаю поговорить с ним серьёзно после выписки из больницы его матери, а то он может сказать-у меня башка трещит, а ты тут со своими разговорами.. Вот только не знаю как начать этот разговор, с чего? Угрожать разводом глупо, типа если ещё раз услышу хамство-разведусь. Я понимаю, что почти в 60 лет человек вряд ли изменится, но хоть как то он должен отреагировать на положение. Вот сейчас ему кажеться, что всё хорошо, мы почти помирились, но он не знает и его это совсем не интересует что у меня на душе, что внутри меня происходит. Может таких большенство? Моим друзьям, кто его знает поближе, он не нравиться. А у него самого друзей нет, говорит они ему не нужны. У меня такое впечатление, что всё идет из семьи и мама не научила его любить. По телевизору, его интересует только политика, от которой он только злится и спорт (хоккей, футбол). Его девиз-всё что не русское, должно быть уничтожено! Обычно, он произносит это после новостей по тв. Как то сумбурно наверное я Вам всё написала, но мысли так крутятся в голове! Извините, если что не так! Спасибо Вам большое за помощь!

он не знает и его это совсем не интересует что у меня на душе, что внутри меня происходит.

Конечно, мы не можем читать мысли других, именно поэтому важно говорить друг с другом, говорить как вы себя ощущаете и что у вас на душе (не пугая разводом, это вы здорово подметили, что такой вариант вряд ли будет продуктивен). К сожалению, мужчин в нашей культуре не особо учили замечать свои и чужие переживания, и тем более говорить о них. Задача была вырастить человека действия, у которого не должно быть никаких чувств (плачут только девчонки, мужчина должен быть сильным и тд). Но это не значит, что они не испытывают раздражения, злости, страха, грусти, бессилия и тд. Просто не очень с ними умеют обращаться, и часто выражают аффективно (например, как ребенок, вряд ли он скажет "я злюсь на эту игрушку, у меня не получается сделать с ней то-то, он просто швырнет ее о стену).

Извините, если что не так!

Фарли, все в порядке, тут нет каких-то строгих правил, важно искать для себя ответы. Хорошо, что вы стараетесь вспомнить и описать важные, на ваш взгляд, моменты. Это помогает мне лучше представить вашу ситуацию.

Доброе утро! Я конечно попробую с ним потом поговорить по поводу прогулок с собачками, а сейчас одеваюсь и иду с ними сама т. к. он ещё спит и его это пока, как будто не касается. А мне знаете, смотреть на него не хочется, даже когда он мне про работу говорит, смотрю куда то, но не в глаза. И готовить не хочу, руки не поднимаются, знаю что надо, а не приходит желание. Сразу после ссоры, переложила подушку в другую сторону, валетом, так и спим. Внутри всё против него!!! А вот представлю, что предположим разошлись-мне с собаками постоянно гулять, ни куда не сходить, ни куда не съездить, к врачу, мало ли что не отвезти, да и с материальной точки зрения тяжело будет. Видела такие строчки, - женщины, потерпите, ведь в старости, две пенсии лучше, чем одна!, И тогда ловлю себя на мысли-и что, тогда это терпеть?! Спасибо Вам большое за советы!

А вот представлю, что предположим разошлись-мне с собаками постоянно гулять..., да и с материальной точки зрения тяжело будет

Да, с возрастом сложнее уживаться, принимать друг друга, и в одиночестве непросто, и вместе не сахар... Я, к сожалению, не могу сказать, что вам нужно делать в этой ситуации, как будет лучше для вас. Но думаю, если есть ощущение, что этот человек еще дорог вам, и есть надежда, что можно договориться, стоит пробовать. Если нет, думать о том, как лучше обустроить жизнь самостоятельно.

Пока я Вам писала, муж проснулся и спросил-, собачки гуляли?, я сказала, что нет, сама только проснулась. Он стал одеваться и пошёл с ними сам.

Когда мы с ним познакомились, он был сдержан, спокоен, не скажу что внимателен-цветов, конфет не было. У него была собака, старенькая уже, доберман, но вскоре она умерла. Всё было у нас хорошо. Меня всё устраивало, но вот в последние годы что то пошло не так! Может я и сама виновата, я росла без отца и привыкла всё по дому делать сама! Я и сейчас такая, мне кажется он всё не так сделает, вот например - дай я сама это сделаю, и это почти всегда! Я его полностью устраиваю-готовлю, убираю, дом-работа, занимаюсь танцами живота уже17лет. Ему нравится моё увлечение. А в данный момент, я его просто ненавижу!!!

привыкла всё по дому делать сама! Я и сейчас такая, мне кажется он всё не так сделает, вот например - дай я сама это сделаю

Для чего вам так нужно? Какое чувство при этом вы испытываете, когда переделывание лучше?

Вот даже не догадалась поблагодарить за прогулку с собачками, но он попросил его подстричь и я подстригла. Сейчас поехал к своей маме домой, забрать кое что для неё в больницу, сказал через 40 мин. Вернётся. В отношениях с ним мне не хватает элементарного внимания, уважения, мне всегда приходиться как то сдерживать себя, что бы он не вспыхнул как огонь! Вот сейчас я не знаю каким тоном мне с ним разговаривать, как обычно нормальным или обиженно-резковато? По поводу, для чего я всегда-дай я сама сделаю-видимо это в моём подсознание сидит, если сама не сделаю будет плохо. Таскать, передвигать-я впереди планеты всей! Я быстрее сделаю сама, чем буду просить его помощи! Зная его реакцию! Вот уже год не работает аэрофритюрница, она тяжеловата (что бы самой отнести) поэтому она до сих пор стоит, а он ни разу не предложил её починить, такая же ситуация с посудомойкой, не работает уже месяц. Как то я в ней покопалась, почистила, ершиком потыкала и она заработала, может он опять ждёт, что я починю так же. Конечно всё и в деньги упирается, живём в притык. Машина в кредите, съёмная квартира... Вот когда я сама берусь за что либо, я испытываю облегчение, в том плане, что порядок, всё правильно (мне так кажеться) сделано! Конечно серьёзные проблемы, как замена труб, смена шлангов, электричество это всё он делает, пыхтит, ворчит, но делает!

если сама не сделаю будет плохо. Таскать, передвигать-я впереди планеты всей!

Как-то грустно это слышать. И как вам наверное трудно просить и получать помощь. Если кажется, что только вы можете сделать хорошо, то получается вам всегда надо быть в силах все самой делать. А это трудно, ни с кем не разделишь быт и хозяйство. Но и что-то важное вы при этом получаете, возможно ощущение "Вот какая я молодец, лучше всех могу и то, и это, а они все - не могут так". И вроде приятное осознавание, но со временем все в доме к этому привыкают и даже не хотят браться за то, что у вас так хорошо получается. А зачем?
Что думаете об этом?

Действительно так и есть, я сама приучила его, что всё могу сама и он привык, а зачем напрягаться, когда всё сделают. А вот допустим мы начали всё с чистого листа, как правильнее просить его что либо сделать? Не давить, а завуалировать как то?

Я спасибо говорю ему очень часто, он даже спросил меня, чего это я всё время, спасибо, спасибо! Однажды перегорела лампочка на первом этаже (мы на четвертом живём), я попросила спокойно заменить, к вечеру всё было в порядке-я так сильно радовалась и ему было приятно. А вот он за мои обеды всегда молча, я спросила как то, а как мой суп сегодня? Он-да вкусный! Последнее время стал говорить, что вкусно, а вот спасибо это редкость для него. А когда скажет, знаете я даже говорю ему, ты спасибо сказал, молодец. Как с ребенком с ними надо видимо что ли?

А вот допустим мы начали всё с чистого листа, как правильнее просить его что либо сделать? Не давить, а завуалировать как то?

Мне кажется, это хорошая тема для разговора. Можно его спросить. Мы ведь разные, кому-то важно слово "пожалуйста", кому-то важно, чтобы не повторяли по 10 раз, а доверили, что сделает как сможет, но сказать достаточно 1 раз и тд. Я думаю, можно сказать ему, что вы замечаете его раздражение и видите, что ему иногда непросто, и работа по дому вызывает недовольство. Спросите, как ему было бы комфортно, что для него упрек, а что будет просьбой.
Я думаю, для любого человека, если к нему есть ожидание "Ты должен/должна" - то вроде как выбора делать/не делать нет, и спасибо за это никто говорить не должен. А если "Пожалуйста, сделай это" - то это просьба, и отказать можно, если не хочешь, и другой по идее благодарность выразит. Это не значит, что вам нужно каждый день говорить искусственно "Спасибо"-"Пожалуйста" за каждый чих :) Иногда достаточно сказать, что вы замечаете и цените каждый раз, когда он идет с собаками гулять. И что от него вам тоже не каждый день нужно слышать про вкусный суп, но иногда это очень приятно.

А вот ещё одна ситуация, из-за которой мы конфликтуем-телевизор. Муж хочет смотреть политические каналы, спортивные, а я конечно фильмы, Поле чудес, Голос. Ему это не нравиться, говорит-смотри что хочешь, когда я на работе. Я конечно злюсь внутри себя бушую, включаю интернет и смотрю, что хочу при этом ругаю его, про себя, последними словами. Иногда уступает, но это бывает крайне редко.

Как с ребенком с ними надо видимо что ли?

Как с взрослым, которого уважаете. Можно и себя спросить, как бы вам хотелось, чтобы он с вами?

Вот! Главное, ключевое слово-если уважаете!!! А как мне справиться с собой! Как уважать хама! Вот сейчас он просто золото, советуется, что ему завтра сделать, куда надо сходить, что бы ни чего не забыть,(у него выходной). Ну приятно очень! Но ведь он такой не на долго! До нашего последнего конфликта я подумала, ну надо же мы так долго не ругаемся и бац-как сглазила.! Конечно, мне хочется слышать от него только хорошее!

Завтра утром попробую сказать спасибо за прогулку с собачками! Вечером поделюсь с Вами его реакцией на это!

От всей души благодарю Вас за ответы, они мне очень важны и надеюсь ещё очень помогут!

Вечером поделюсь с Вами его реакцией на это!

Да, расскажите пожалуйста, мне будет интересно узнать.